まず最初に言っておきます。
今日は凹んでます。
落ちてます。
暗いです。
こういうのダメな人は
今日の記事は読まずに飛ばしちゃってください。
無理に気持ちを持ち上げようとすると
長引くかもしれないので、
存分に凹むだけ凹んでから復活する予定です。
ってことで、吐き出させて下さい。
受付し、１時間半ほどで呼ばれて
診察台へ。
卵胞確認です。
前回は１４．７ｍｍだった卵胞ちゃん。
本日は…
見つかりませんでした。
消えちゃいました。
頸管粘液や子宮内膜の状態から判断すると
排卵済みって事では無いらしい。
しぼんじゃったのかなぁ…
台から降りて、
先生から説明を受ける。
「卵胞立ち上がってないねぇ。」
「前回は有りましたよね…？」
と不安な気持ちで尋ねると、
「もう一度診察台で見てみましょう」
と言ってくれました。
再び診察台に上がり、
『卵ちゃん、今度はちゃんと写ってね』
とお腹に念じる。
プロープを入れて画像を見る。
先生、丁寧に探してくれるものの
やっぱり卵胞は見つからず…。
そういえば、前回まで見えていた卵胞も、
探しづらい感じだったみたいだし、
写る影もぼやけた感じでハッキリ写ってなかったし…。
だから、ちょっと不安と言えば不安だった。
アレは幻だったのかなぁ。
卵胞が無いから、注射を打ってもしょうがないとの事で、
今日は何もなし。
今週末にもう一度診察してもらって、
基礎体温の変動を見て、
高温期に入らないようならば
薬で高温に持っていって
次の生理を起こすようにするとの事。
で、今日の診察は終わり。
【覚え書き】
再診料のみ（？）の
３７０円也
いつになく凹んでしまって、
帰りの車の運転が怪しかった。
信号機の無い所で
赤信号と思ってブレーキ踏んだり、
（たまたま後続車がなくって良かった…）
交差点手前で信号が黄色になったのに
アクセル踏み込んで無理矢理渡ったり。
（いつもはそんな無理しない。）
運転に集中出来てない。
こんな事ぐらいで何を動揺してるのか？
これ位の事、今までだってあったじゃないか。
と自分でも思うけど、
気持ちがグラグラ、思考も変になってる気がする。
今まで心の片隅にあっても、
言葉にはしないようにと思っていた事が
心を占める。
『もしかして私、
このままずっと赤ちゃんが出来ないんじゃないだろうか…』
言霊ってのもあるんだから、
ネガティブな言葉は避けたかったけれど
吐き出さなければ
その気持ちが暴走しそうで怖い。
私も既にＯＶＥＲ３５。
卵巣の曲がり角を曲がっちゃってるって焦りもある。
（女の身体にはタイムリミットがあるんだよね…。）
よく、不妊治療が長引いて
精神的にきちゃって
目つきまでおかしくなる人もいるって聞くけど
分かる気がする。
こんな気持ちをため込んでしまえば
自分で自分を追い詰めて
おかしくなってしまうだろう。
まだ人工授精すらしていない段階で
（話は出てるんだけど、実現せず。）
こんなこと言っちゃうと、
高度不妊治療してる人に
笑われちゃうかもしれないね。
でも、ちょっと吐き出させてください。
で、凹むだけ凹んだら
復活します。
だって、まだ諦めたくないから。
卵管造影も無事に終わって、
せっかくのゴールデン期。
ゴールデン期はまだ終わってない。
不妊治療だって、
まだまだ初期の段階だもんね。
卵管も通ってるし、
旦那の精子もちょっと少なめながらも
ちゃんとあるし。
でも、今日は凹んでおきます。
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