４・５月の過活動の反動からか、７・８・９月はいつになく深く沈んでいました。
何もする気が起きず、人に会いたくなくて、死にたい、死のう、しか考えられなくなっていました。
「生きていることに耐えられない」という感覚が私を支配していました。
生きているってことは坂道を滑り落ちるのに抵抗しているようなもの。
なぜ抵抗するのだろう。
空虚感の中で、空虚の世界で、抵抗する気力はなく。自然に落ちるのを待つのも苦痛に満ちていて。
それでいて自ら落ちる事だってできると知っているのだから自然に任せる必要もない。
生きる意味はどこかにあってそれをある人は見つけていてある人はまだ見つけていない、というものじゃなくて、
意味は創っていくもの、創ることが生きることなのかもしれない。
誰も生きる意味なんて持っていないのかもしれない。
誰もが空虚なのかもしれない。
ただ創造し続けながら、生きてるのかもしれない。
創造し続けるしか生き続ける方法はないのかもしれない。
確信がないままに。
思考を止め、手にした意味を甘受するか、
確信がないことを確信したところで創造し続けるしかないのかもしれない。
空虚である。
空虚だ。
ポジティブに空虚である。