あることがきっかけで
子どもが欲しい…
と旦那と子供の前で泣いてしまいました。
我慢していたのに
まさか子供の前で泣くなんて
「赤ちゃん、くると良いな」って
娘には話してはいたんですけどね。
保育士してると、保護者や職員で
妊婦さんに出会う確率が高いと思うんです。
その度に辛くなる。
羨ましくなる。
そんな感情を表に出したって、どうにもならないのに。
家族の前で出してしまった…
娘は…
「赤ちゃんきてくださいって、お参りしようよ」
って言ってくれた
今年5歳になる子がそんなこと言う？
ダメダメ母親が子供にそんなこと言わせて
余計に泣けたよ。
一方、旦那は…
わたしにとってはひどく傷付けられることを言われた。
同じ、2人目を望んでいる相方が言う言葉なの？
ってようなこと。
どうして、人ごとのように言うのだろう。
というか、わたしの不妊治療自体、人ごとだもんな。
旦那に色々言われて、さらに泣いてしまった。
それを見て娘も泣いた。
地獄絵図だった。
何年も抱えてきた思いを吐き出しただけで
支えて欲しい人からは傷つけられて
わたしそんなに悪いことして生きてきたのでしょうか。
何事もなかったかのように日常を送らないといけない。
でも辛い気持ちも誰にも受け止められず
思いは消えず
隠して過ごさないといけない。
どうやってこの感情と付き合おう。
負の連鎖にならないように
切り替えていかないとね。
今月は、クリニックお休みにしたんだ。
タイミング法しかまだしてないのに、休むなんて、弱い自分。
と思っちゃうけど
今月は仕事も激務。
運動会が終わらないと落ち着かない。
心の余裕が自分には必要だと思ったから
これで良いんだ。
