行き詰まったらここに書くなあ。
だけど、ここに書くと言霊になる気がしてる時期があったり (そろ②過食きそうとか)
毎日毎日、毎回同じ事の情けない繰り返しで、同じような弱音や愚痴をかく自分に嫌気が差したりして離れたり
色々あって１年たって、今日。
過食は止まって４～５ヶ月。
前の過食期は２年ぐらいあった。
あまりに長くて、過食無しの生活ができる日がまた来るなんて思わなかった。
最近は少し悲しい気分で欲求不満。
今日はついに、独断と偏見で優しくしてくれそうな男にこっちから誘いのメッセージ送りそうになった。
面識はあるし会ったら話すけど、深い関係じゃ無い人。
今日は休み？夕方から少し時間ない？
セッ●スしない？
って。
(注：今までこういう事はありません)
夕方までは２年ぶりに会う他の男友達とカフェ行ってた。
そんな中そんなメッセージ他の男に送ろうとしてた。
その男友達の言葉の端に、はいはいお好きにどーぞ。あー面倒臭い。なものを感じてしまったからだと思う。
そんな相手と楽しめない。
(結局なかなか楽しかったけど、あの言いぐさが本当に嫌だった)
私荒れてんのかなぁ。
私を見て、私に優しくしてくれて、楽しんでくれる人を求めてしまってたというか…。
要は本命に素っ気なくされてツライから他にそういうの求めたんだろうと思う。
本命の穴は本命でしか埋まらないのは分かってるはずなんにね。
セッ●スだって、本命とだからしたいし満たされるはずなんに。
カフェでデカイパンケーキをガッツリ食べて腹一杯になりすぎて
セッ●スしたい気持ち無くなったから結果しなくて済んだんやけど。
食欲が満たされると性欲が消えた。
本命に最後に会ってから１週間しか経ってないのに
もう終わった感がすごくて
私は、相手が自分に飽きたとかそういうの感じとる能力には長けてると思う。
結局、最初からそういう関係でしか無かったんやけどさ…。
分かってたけど、冷静さも失うし
欲は増幅するばかり。
飽きられる事がついて回るような関係は
自分が最期にツラい思いして苦しむだけって分かってても
最初のあの高揚感
今殺されてもいい、死んでもいいって思うぐらいの、あの至福感
あんなの感じたら分かってても止められなかった。
この世に本気で、死んでもいいって思えるほどの幸せを感じた事ある人はどれだけいるんだろう。
ほとんど全ての人が感じたことあるのかも知れないし、そんなに居ないのかも知れない。わからないけど
私はあの日にそれを感じた。
お腹いっぱいすぎる今 (過食じゃ無い)
そろそろ夢の世界は終わりにして
現実に帰ってこなきゃって思ってる。
現実に帰ってこないと
自分が苦しむだけだから。
もちろんこれからも見に行くんやろうし
好きは好きだけど。
そろそろ割りきらなきゃ！