新幹線乗ったので🚄続きを書きます。
娘は旦那さんに気を使い仕事も関西でとか、お給料も今の稼ぎにはならないし自分のこれからの治療費にどれほどいるのか、いろいろな思いがあったのだと思う。
私は離婚して1人だからお金がない！
預金は無い
行ったリ来たりの交通費がが重くのしかかってくる。
とても協力出来ない
とても悔しかったし情けなかった！
何も出せないなら出来る限り身体で頑張ろうと思いきたけれど、そこには色々な感情が~
時にはイライラしてキツイ言葉で言い合いになったり、精神的に辛いのは彼女なんだけど、すぐ側にあるティシュペーパーすら取って！
ハァ？
取れるやんって思う気持ちが溜まりに溜まって、言ってはいけないと思う気持ちから、聞こえないふりしていたら、急に涙が溢れてやるせない気持ちになったりした。
私は自分から謝れないタイプだと娘に批判されたけれど、今思えば、その通りだと思う
娘だから言える言葉だったなぁ~って思い出したら泣けます。
こんな感じでまだまだ1日も泣かない日が無いくらい喪失感でいっぱい
立ち直れそうにない自分がいます。
それで話は娘が亡くなり葬儀した後に戻り、
旦那さん子供が残っているマイホームは売り、旦那さんも関西で隣町なんですが、引っ越しを考えていたようで、翌日その話を直接私には言ってくれずに、長女に話していて耳にすることとなりました。
私はそれを聞いて、駄目だと言えないし、３人で暮らすには無理があるだろうから仕方がないけれど、
いつ
どのタイミングで決めたのか⁇
なんだか悲しかったです。
ただただ悲しかったです。
私のこの思い、おかしいでしょうか？
あの時ー
あの時今の様に考えられなかったの？
なんて思ってしまった。
長女の娘は理解して貰えず、息子は私の気持ちくんでくれて、ちょっと早すぎるよなぁって言ってくれました。
その言葉で私は落ち付けました。
ただただ悲しかった。
何故⁇
一月十日です…旅立った日
4月小学校入学までに決めないといけなかったのでしょう
分かります！
でも？
まだ一月⁇
葬儀終わった直ぐ？
って感じでした。
そして今日まで、千葉で過ごし今新幹線で帰り、孫達も3日後には関西へ引っ越してきます。
今日は最後の最寄りの駅まで送ってもらい、帰ってますが、前回帰る時の方が胸に詰まるものがありました。
ここで娘は頑張っていたんだって考え泣きながら帰った
１週間だけ自宅に帰って私の病院行ってクスリ貰い直ぐに千葉に戻った。
今度はそこに娘のお骨、位牌があり、花が飾られ現実を突きつけられて
どん底まで精神的に落ち込んだ。
こんな調子で孫達の日常生活サポート出来る所でない
追い込まれて寝込んでしまった。
だけど、このままではいけないのでなんとか、奮い立ち
もう孫の前であろうが泣きたい時には泣いたらいいと思い頑張ってきた。
今は本当にありがとう。
娘が見守ってくれたから、頑張れた！
って心の中で思ってます。
ありがとう😊
又いろいろ日記書いていきます。
のぞいて下さりありがとうございました。
私が毎日生けた花の写真付き
