優しく生きたくて
人にばかり目を向けて生きてきた
おかげで人の気持ちが分かるようになって
手伝ったり、声をかけたり、話を聞いたり
でもね、私はそんなに強い人間ではなくて
人にばかり目を向けて、自分のことは疎かにした
大丈夫です
なんの根拠もない言葉
頼まれたから、期待されてるから
そうして自分を追い込んだ
自分を疎かにした際で鬱になった
鬱になっても周りのことばかり気にしている
休むことができない
不器用な自分は人より努力しなければならない
人より働かなければいけない
そんな固定概念が取れなくて
普通に鬱になる前の行動を繰り返している。
自分を大切にできない人は他人も大切にできない
余裕がなくなるから
優しい人になりたかった
人のために頑張れる人になりたかった
自分を押さえ込んで、言いたいことも、感情も
全部全部なかったことにして
大丈夫大丈夫
そうやって自分を壊してきた
自業自得なんだ
結局仕事ができなくなって迷惑をかけた
足を引っ張るだけのお荷物になった
生きてても幸せだと思えることはなくなった
それでもやらなければならないことはこなす
どうして自分を見てあげられないのか
大切にできないのか
楽しめないのか
鬱になって5年になってもわからない
自分は不幸だとしか思えないのも良くないこと
頭では全部分かっているのにいうことを聞かない
どうしてなのかな
他人なんて所詮無関心なんだから機嫌取る必要ないのに
弱い人間だからご機嫌伺って。
ばーかみたい
人生悩むほど長くない？
いや、長すぎる
今すぐ幕をおろしたい
私はね、ダメな人間だから。
親にも
うつ病でだれも期待してないんだから
と言われるくらいに。
もう生きていたくない
薬の副作用でいつもより辛い日々
うつなんてなった人にしかわからない
最近ずっと泣いてばかりだ
苦しすぎてしんどい