久しぶりに強く出てます
薬の副作用で吐き気、腹痛が強く、
仕事のストレス、
親から言われたこと、
天候
色々重なったと思う
仕事、向いてないと思うけど、
これは甘えなんじゃないかな？
って思うと辞められないし、
甘えじゃなくて、もちろん職場に教育制度がないのも
問題だけれど、
毎日心をすり減らし、気を使って働いている
みんな同じだ。自分だけじゃない
そう思うことで何とか乗り越えているが
仕事前日は仕事の夢を見る。
習ってないことを指摘される
むしろ私の名前なんてまだない。
そして貧血が酷いことは理解されていない。
仕方がないんだ
分からない人は分からないもんね
でも、何度も配慮して欲しいという勇気は出ない
倒れたらそれでいい
そのまま辞められるだろうし、
労災もつくでしょ？
死んでしまいたいという気持ちが日に日に強くなっていて、
このまままた動けなくなるのは不安
仕事場では期待されてない
そう言われてモチベーションはますます低下
働くのはやりがいじゃなくお金のため
でもそう思われてるならやめてしまいたい
今まで、要領は良くないけど努力でカバーして、
それなりに仕事は頑張れてる方だった
期待されない仕事にやる気は出ない
気を使われているのか職員の輪にも入れて貰えない
どう動いたらいいか分からない
新人だから出しゃばってはいけない
慎ましく、よく動き、気を利かせてはたらかなければ
そう思うと、プレッシャーが重くのしかかって
私にはやっぱり向いてないんだなぁと実感した
薬の副作用もしんどくて夜眠れないのも原因の一つかな
やはり睡眠は大切
今は吐き気と頭痛でしんどくて
死にたい
こんな状態で働いても親すら
頑張ってるね
とは言ってくれない
薬飲んでるから良くならない
家にとじこもるから
マイナスに考えるから
そんなこと分かってる。
薬に頼らなくていいなら飲みたくない
だけど、そんなに軽いものじゃない
ずっと昔からあるものだから
自分ら全く原因になってないと思っていて
幸せだなー
って思う。
小さな頃からどれほど我慢してきたか
努力してきたか
そんなこと興味は無いのだろう
自分のことで精一杯なんだろう
きっとそれは私と一緒だから期待してはいけない
他人に期待しない
そう考えを改めたはずなのに
本当に誰にも期待できないことは辛くて
頼れなくて
大きな手術を控えた家族もいて
弱音なんて吐いて居られなくて
なんだか色々悪循環。
せめて夜眠れればいいのにね
それすら出来ないから変なことばかり考える
仕事して休みの日は病院付き添いや病院通い
ご飯は毎日考えて、子供の習い事
心の負担が増えるばかりで
自然と身体に力が入る
それは辛いことで、しんどくて
死にたいって…
全身痛くなるし、心もしんどい
どうせ分からない
取り留めのない文になってしまったけど
とりあえず死にたいが増えたってこと。
いつか楽しいと思える日は来るんだろうか