父が言った
負になってはいけない
全て脳だから考え方
そんなことはわかっている。
でもそれをコントロールできないから困っているのだ。
私は強くない
優しくもない
決してできる人間ではない
できる人間になるように抗った
まぁ、外から見ればそこそこにはなった。
中身は焦りと不安でいっぱいで、
毎日生きててえらいね
って自分に問いかける
今、それぐらいくるしいとき。
母の病院、自分の病院、子どもの病院、習い事、仕事
加えてご飯をつくる
他の家事は分担してもらっている
でももう溢れてしまっていて、前日からくるしくなる
1人になりたい
そんな時間はほとんどない
何も聞きたくない。考えさせないで！
大声で叫びたい。結構ギリギリで、
親族に電話をかけてみたりする
聞いてもらうだけ。それだけ。
何が解決するわけでもなく、虚しく終わる
自分には何もできないから
ほんとは無になっていたいのに
やることは次から次へと出て来て、
厄年だからと言っていた頃が懐かしい。
厄年とは終わらないのだろうかと思うほど
苦しいから。
私だけが苦しいわけじゃないけれど
私は大分限界だ
死ねるなら死にたい
心のザワザワが
死んじゃえば？
って誘っているようで、追い込まれているようで辛い
周りの負の感情に触れると増悪する
今は人に尽くして行きたいと思って行動している
来世は幸せであるといいな