もう過ぎてしまったことは仕方ない
診断は受けに行ってないけどADHD.HSP気質
愛着障害、強迫性障害、不安症
診断名はうつ病、適応障害
昔から生きていくこと、
人間関係になると不器用で、
ずっと笑顔でいないとと思って生きてきた。
争い事に巻き込まれたくなくて
周りの空気を読めるだけ読んで機嫌を取って
気を遣って生きてきた。
何の意味があってそうしてたのかはわからない
だけど、そうしてたんだ
嫌われたら見捨てられるような気がして
頭もよくもないのに頑張り過ぎて大泣き
余裕がないから普通の大学生みたいには遊べなかった
ずっと部屋にこもって勉強
人と関わることもなく、
食べ物を噛むことさえめんどくさくて
たまにごはんがわりにお菓子を食べてたな…
自分には無理だ
ずっと心の中にそれがあって、
だから頑張って頑張って、単位も試験も資格も
落としたことはないのに
不安は全然きえないし、自信もつかなかった
自己肯定ゼロ
辛くて辛くて苦しくて
定期的に泣いてた大学時代
行かせてもらって感謝はしてるけど
自分の心が全然成長してなくて
甘えて育つことを知らなかったから
とりあえず誰かに甘えたかった
いまだに甘えられない
甘え方がわからないから。
だから私は喜怒哀楽の喜と楽が苦手
だからプレゼントやサプライズはすごく苦手
喜び方がわからない
こんな私に申し訳ないという気持ちになるから
ほんとは今すぐいなくなりたい
全て投げ出して楽になりたい
でも投げ出せる性格でもない
詰んでる
生きてる意味もわからないし
苦しんでるだけ
家のことは母と旦那に任せてる
そんなダメな人間だからね。
殺してくれたらいいのに
死ぬ勇気さえないの
でも痛いのはやだし、お金もない私を殺しても
意味ないよね
なーんの価値もない人間だから。
生きていたくない
私にはこの世の中がつらすぎるよ…