鬱々している真っ只中です
明日は旅行の予定なのですが、
予定があるせいなのか、うつなのか、
はたまた別の病気なのか、調子がすこぶる悪いです
正直、行きたいようないきたくないような…
行っても具合悪くするだけだもん
こういう考えが良くないの？
でもほんとにそうなんです…
しんどくてしんどくて
身体も頭も動かしたくない。
何も感じたくない。
温泉入れる気もしないし
ご飯食べれるかもしない
子どもが楽しみにしてるからというプレッシャー
体調がとても悪い中出かけなくてはいけない
薬は沢山持ったし、もう寝る準備も整っている
行きたくないから準備が終わってないため明日やる
さて、寝られるのか…
苦しくて死にたい
ほんとは死にたいのにいきなくてはいけない
苦しい。
少し前はちょっといいかな？
って思ったのにどんどん下降してもう毎日が
どんよりです。
死んで楽になりたいな
生きたい人には申し訳ないと思うけど、
病気も沢山持って、働かないからお金もなくて
毎日苦しくて吐き気がしてて、頭は薬も効かない
ほどに痛い
こんななのに生きているのは辛いんです
それくらいと思いかもしれないけれど、
寛解するかもわからない病気
もう長く付き合ってきて疲れました。
いつか家にある処方薬を全て飲む日が来るのではないか
そう思いながら毎日を過ごしています。
何とか押し殺して頑張って生きてますが、
正直しんどい。死ねるなら死にたい
神様なんていない
もう治る気がしない
人生楽しかったことは他の人に比べて少なかった
と思う。それでも子どもがいてくれてよかった。
せめて兄弟を作ってあげたかった
ポンコツで寝てばかりのママでごめんね
ママ、結構疲れてきちゃった
パパにあまりわがまま言ってはいけないよ。
パパは優しいけど、ママの分まで頑張ってくれてるんだから
もっと優しくて楽しいママが良かったよね
本当にごめんね。
治れなくてごめんね