がんばれ

今日は、ほんとのほんっとに
何もしなかった。

あ、洗濯物だけ、
やっとの思いで干したっけ。



出来なかった事を、
くよくよ思っても仕方ないけど、

やっぱり･･･
こんな生活いいわけない。
　

今日なんて、
ごはん→ソファ→ごはん→ソファ
･･･エンドレス∞


特に過食したわけでもないのに、
ちゅーいんぐもしてしまった。


しかも、ごはんは
量もしっかり、栄養ばっちり。
　
生きる為に食べるご飯を
生きる気力がない私が食べる。


きっとバチがあたる。



さっそく来たか？
右胸の上辺りが痛い。



私が社会に戻れる時は、
いつ訪れるかな？

毎日誰かと、
誰でもいいから
毎日一言でいいから、
喋っても負担にならない日は、
いつになったら訪れるんだろう？



家族にさえ、
顔を見られるのが
苦痛になっちゃった私。


体だけ、
どんどん普通の人になってく。


もう病気じゃいられない。


がんばれ
がんばれ

先行き不安

イライラはだいぶおさまって、
次に襲ったきたのは、空虚感。


過食もちゅーいんぐも
それ程したいわけじゃないけど、
そこに逃げようとしてる、私。


ゆっくりお風呂に入ることも、
じっとテレビを見ることも、
ごはんを食べることも、
逆に食べないことも、

全部しんどい。



どうやったら
生きる気力が
湧いてくるんだろう。

こんな私でも
「生きてて良かった。」
そう思える時が来るのかな。

想像つかない。

食べ物に頼らない

苛々は相変わらずで、
清々しい気持ちじゃないけど、
昼寝したり、
部屋を無音にして
ただぼーっとしたりして、
ほんの少し、
緩和されてきた、かな？


でも不思議なことに、
過食とかちゅーいんぐしたい！
って気持ちは起きなくて、
逆にそれが困るってゆぅか･･･

今の気持ちを
ぶつける場所も、方法も、
見つからない。

今まで、
苛々したり、不安な時は、
食べ物にあたってきたから、
食べること以外で、
どうやって気持ちを切り替えるか
正直分からない。

今日は動く気も起きないから、
明日外出てみよっかな？
と、思ってる。

あ、明日から天気崩れるんだー。
まぁ、なんとか。
なんとかしよう。

心のままに、＊