今日の予定

ひっひっふー

夕方から面接なり



さすがの食欲も
ドキドキに紛れて
おさまってる様子。




６月から店長になって、
忙しそうだった友達から
昨日の夜、
mailがあり、

「明日暇だったら会おうかと。」

と、
やたらsimpleな文章が
送られてきまして･･･


今はいっぱいいっぱいな事、
でも面接終わったら、
安心して、
落ち着いて、
わたしも逢いたいって事、
正直に全部伝えた。



とりあえず
面接終わったら
連絡することになってる。


なんとな～く
うちに来る予感がするから、
掃除でもして、
気を紛らわそう！



昨日はやっぱり
夜中に
アイスやら色々
食べちゃったけど･･･

今日動けば大丈夫！



ひっひっふー

まだまだ続く

恐ろしいもので

落ちるときは一瞬



最近いい感じだなぁ～＊
って、感じてたのを
思い出すのも
難しい


不思議不思議
まか不思議





今日の診察、
私とお母さんと先生。

部屋に３人


この状況がね、
苦しくなっちゃったんだ。


先生が何か言うと
お母さんがうなずいて、
私は下向いたまま。

自分のことなのに
「分からない。」
そればっかり。



先生が
わたしの家族の話を
しようとして、
心がきゅーっと
苦しくなって
目頭があつくなった。

お母さんに
ばれない様にぬぐった。



２人とも
私の味方のはずなのに、
わたしはなぜか
２対１になった様な
気持ちになって。


だってわたし、
２人みたいに
生きられないもん。


私が生きやすくなる為に
あれやこれや
手を尽くしてくれる人に
こたえられないもん。


そんな自信ないし、
それに、
あなた達は
病気じゃない。



ばかな私は
そんなことで
疎外感を感じて、
苦しかったんだ。



今日も
お母さんに
冷たくあたった。

ごめんね、お母さん。

色々してくれるのは
嬉しいの。

でも帰り際、
沢山の食材を渡されるのは
今はキツい。




もっと
ソフトに言えたはずなのに。
なんであんなに
つんけんしちゃったんだろう。




出来るとこまで
自分でがんばるから。

生きてるって
感じられるように
私だってなりたいの。



だからお願い
波風だけはたてないで。

そしてそっと、
大きく大きく
包み込んでいて。




だけど

今

苦しいよ

続く不調

病院に行って
ぐったりしてしまって、
長く寝ていた。


弟にcolorしてもらう
約束だったから、
そのまま実家で待ってたけど、
突然の予定で延期･･･

夜ごはんだけ食べて、
帰ってきた。


アパートに帰ってきて、
思わずほっとしたわたし。

実家に居ると
いつも少し
息苦しい･･･




明日の事で、
緊張の度合いがMAXに！

受かっても落ちても
どうせ不安なんだから´｀
出来るだけ
リラックスして
話せればいいなぁ。
と、思う。




食欲がおかしくなってる。
今日の夜も
まだまだ
食べてしまいそうだ～。