今更ですが、
あけましておめでとうございます🎍
２日に明治神宮行ってきました。
めっちゃ混んでいたけど、
毎年恒例だし、
お正月らしさを味わうために
並びました。
なんか迫力あったから撮りました。
ブログでこうして
新年のご挨拶するのは
もう何年になるのかなぁ…
かなりの年数になりそう。
もう最初の頃に知り合った人は
ほとんどやめてしまったか
更新がない状態。
でも今でも仲良くしてくれる人も
有難いことにいる♡
最初は摂食障害という
自分の状況がキツ過ぎて
辛いこと・たまには嬉しいことを
共有したくて、ほぼ毎日書いていた。
自分の症状が
摂食障害から鬱に変わってきてから
書かなくなった。
というか書けなくなった。
どっちがどうとかいうことじゃないけど
わたしには鬱の状態が辛過ぎた。
摂食障害だけの頃は
毎日必死でカロリーと闘っていたけど
鬱も発症してからは
それに増して
不眠や無気力感が半端なく
生きることから逃げたくなった事が
何度もあった。
今は…
摂食障害は治ったわけじゃないんだろうけど
たまに食べ過ぎると後悔するけど
大抵のものを食べられるようになって
禁止するものがなくなって
油も砂糖もなんでも摂るし
ケーキや焼肉なんかの突然のお誘いも
大丈夫になった。
むしろ仕事前に
急に過呼吸っぽくなったりする
鬱の症状の方がわたしや旦那さんを
困らせている。
でも仕事に行けているだけ
まだマシだと思う。
６年前までわたしは
１日のほとんどを
天井を見上げて過ごしていた。
そこから近くの
コンビニ(ここはすぐ辞めた)や
フィットネスクラブで働いて
他にも何度か転職して今に至る。
鬱を店主や店長に公表して
働かせてもらう事が多い。
それでも雇ってくれる人のもとで
働きたいという気持ちが今でも強い。
鬱を受け入れてくれる人とでもいうのかな。
今の店長は
鬱であることは知っているけど
鬱の事を話すと
外へ出て人生楽しんだ方がいいやろ！
と言って休ませてくれない。
でも旦那さんやお母さんは
今の職場以外で働くのは
難しいと言ってくる。
わたしも少しはそう思うけど
新しいことに挑戦したい気持ちも
少しはあって、でも怖くて
なかなか踏み出せないでいる。
わたしが本当に好きなのは
服・雑貨・珈琲なので
それのどれかに携わる仕事に就きたい。
今は接客がしたいから
服・雑貨がいいかな〜と思ってる。
ゆくゆくは
小さくてもいいから
自分でセレクトした物を
ちょこちょこと置いたお店を
開きたいというのが密かな夢
だったりする。
今の歳から始めるのは
とても大変だと思うけど
人生100年時代
無理ではないよなぁ、と思っている。
何が言いたいか分からなくなってきたし
眠いのでもう寝ます💤
長い文章
最後まで読んでくれた方がいたらありがとう。
ご苦労様でした。
今年もよろしくお願いします♡