久々に
ゴミ箱がティッシュで
いっぱいになるまで泣いた。
「あんたは逃げてる。」
って言われて、
反論したくても、
何にも言葉が出ないの。
その通りだからだね。
それを自分でも分かってたから。
ここで、
「頑張ってるよ～。」
って、言ってもらえたり、
たまにあるけど、
そんなんじゃないの。
頑張ってる風に書いてるだけ。
本当は何もしないで、
何か提案されても、
「気分じゃない。」
とか、言っちゃって、
「将来不安だ。」
とか、言いながら、
そのために何かするでもなく、
「私は仲の良くない
両親のもとで育ったから･･･」
って、
悲劇のヒロインぶっちゃって、
結局は、
病気も、今までの環境も
全部人のせいにして
生きてるのよね。
それこそが、今のあたし。
落ち込んでる時って、
比べて余計凹むから、
みんなのBlog見ることは
あんまりないんだけど、
今日、あえて見てみた。
ら、
すごいんだなぁ、
みんな。
自分に合ったやり方を探そうと
一生懸命だったり、
それを見つけて、
日々大切に生きてたり。
とにかく
ひとりひとり、
自分をじっくり見つめて
「今」とか
「これから」を、見てる。
わたし、
嘘ついてる気分になって、
いたたまれなくなった。
私は
いい人でもなんでもないの、
ほんと。
今はお世辞にも
がんばってるとは言えないし、
まぁ、頑張ることだけが
偉いとは思ってないけど。
文句とか不満ばっかり言って
ふてくされてるよりいいでしょ？
正直、いま
自分が治る とか、
普通の社会生活を送る とか、
思い浮かべるのも
皆無に近い状態だけど、
やっぱり
諦めたらいけない
んだろうなぁ。
こうゆう事を意識しないで
生きれる様になれたら
そりゃぁ素晴らしいけど、
今のあたしは、
いちいち、色んなこと、
複雑に考えてしまうし、
こういう時期が、
いつか？
役に立つ時がきたり･･･
するんだろうか´｀
とりあえずさっき、
頭冷やしに外出たら、
ものすごい遅いスピードでしか
歩けない自分に、
我ながら驚いた。
何が言いたいかも、
どうなりたいかも、
今は良く分からない。
とりあえず寝ます。
寝てる間だけは
色んなこと
考えなくてすむから。
おやすみなさい。