焼きそば１人前食べた。
午前１時に(＞＜)
でも、昨日から食べたかったし
大丈夫、また動いたら戻るよ。
って言い聞かせながら...
最近のぐーたらっぷりは酷くて
今日だって、
24時間のうち、起きてたの
5～6時間かなぁ？ ..zzz
いっぱい考え事するけど、
考えれば考えるほど、
自分がどうなりたいか、
今何をしたいのか、
ますます分からなくなってきて、
太りたくないって何だ？
ご飯を食べるのは何で？
そもそも生きるって何？
って、
もう私にゃ、手に負えませぬ。
ひとつだけ言えるのは、
痩せたからって幸せにはなれない
ってこと。
だから
「ガリガリになりたい。」
とは、今は思わない。
ただ
「痩せ気味でいたい。」
とは、思う。
普通に生きることの幸せより、
まだ痩せを選ぶのかー！
って感じだけど、
『普通に生きてくこと＝幸せ』
それも何だかしっくりこない。
ちゅーいんぐを覚えてから、
ますます生きづらくなった。
その頃は、
５年間働いてた会社を辞めて、
少し休養し、
バイトを始めた頃。
早番だと、昼過ぎ上がりとか、
とにかく家に居る時間が増えた。
昼ごはんを食べて、
それはもぅ、モーレツに！
お菓子が食べたくなった。
チョコとお煎餅だったと思う。
とにかく食べた。
食べまくった。
そしたら...急に怖くなった。
今まであれだけ我慢したのに！
太るーーーーー！！！
って。
そこで思いついちゃったんだ。
その時は、
その行為に名前があるなんて、
思いもよらなかったな。
それはすぐ習慣になった。
そして...今に至る。
はぁ、
書いてみると
何かあっさりしてて、
こんなの、
すぐ治りそうな気さえしてくる。
摂食障害になる前の昔の私は、
ごはんを食べる時、
友達と会うとき、
学校に行く時、
家に居るとき、
どんな事を感じてたっけ？
あまりにも当たり前すぎて
特別な感情に浸る暇なんて
なかった様な。
そういえば、
生きるとか死ぬとか、
考えた事あったっけ？
今
食べる事とか、
外に出られないとか、
うまく息が吸えないとか、
それが毎日毎秒
頭の中を駆け巡ってる様に、
その頃のあたしには
それ位当たり前の事だったんだ。
そうか。
幸せだったなー、私。
治したいと思えたら、
また取り戻せるのかな、
そういう、当たり前の感覚。
そういえば、
お花見行ったのって、
１週間前だなー。
１週間でここまで下がるか？
って感じだけど、
摂食とのお付き合いも
だいぶ長くなってきたし、
いい加減、上がり方覚えろよー
的な意見もあるだろうけど、
わたし、
自分に甘く他人に厳しい。
そんな人間だってこと、
長いこと忘れてたわ。
他人に関しては
一旦置いといて、
自分に甘い...
ううん、甘すぎる所から
考え直していかないと。
かといって、
何をするってわけでもないけど。
はぁー
支離滅裂！
何が言いたいのか、
何がしたいのか、
治したいのか、
治りたくないのか...
もう、陽が昇る。
穴があいたパジャマの膝
繕おうかな。