何気に
過食･ちゅーいんぐ
今日で５日してない
もし摂食じゃなかったら
仕事なんかもしたりして
こんな風に時間が過ぎるのかなぁ
そう思うときがあるほど。
そりゃぁ
少しは無理してるけど
すっごく我慢してる！
って感じでもない。
なのになぜ？
常に居心地良くなかったり
ざわざわそわそわしたりする
ちゅーいんぐについて
書きますので
不快に感じそうな方は
ここで引き返すことを
おすすめします。
ちゅーいんぐじゃ物足りない
飲み込まなきゃ物足りない
今から数週間前
突然、悪魔の様な
衝動がやってきた。
その時はもう
ただひたすら食べた。
最初は、食べたいのに
ずっと我慢してたものを。
一通り食べ終わると
目につくものを何でも。
あんなに食べたかったのに
いくら食べても満足しない。
体は 横にしても
縦にしても苦しくて...
とうとうおかしくなった
そう思った。
もう止まらない
きっと毎日太り続ける
過食と寝るだけの毎日
生きてることが
辛さでしかなかった
しまいには
過呼吸で病院送り
薬でパニックを少し和らげる。
何もやる気が起きない。
トイレに行くのも面倒だった。
それなのに
友達の結婚式の２次会に
行く日が近づいてくる。
焦る！焦る！
断る気でいた。
その２日前、
なんとなく家事ができた。
自然に体を動かしたくなった。
その次の日、
外に出られた。
そして当日、
行けてしまった(*^_^*)
パニックで病院で行った時、
「あなたの好きな様にしなさい。
今はやりたいと思ったことだけ
やればいい。
頑張って外に行こうとも
しなくていいから。」
そう言われてたから
人と話す時に戸惑った。
興味ない話なのに
興味あるふりするのは
自分の心に嘘ついてるんじゃ？
とか
平気じゃないのに
平気なふりしてないか？
とか
沈黙が怖いから
無理して喋ってないか？
とか
他にも細かい事たくさんっ！
あほらしいと思うけど
行動ひとつひとつ
全部一呼吸おいて
心に聞きながら過ごした。
当たり前だが
その作業にすっごく疲れた。
「もっと自然にやれば良かった」
とも思ったけど
今度は
「私の自然って何？」
ってなってしまって...
思考がエンドレス∞
何年か前までは
なんだかんだで働けてて
だから
夜どんなにぐちゃぐちゃでも
仕事に行けば
みんなと何も変わらない
普通に笑って食べて...
を、演じてた。
それで何とかやれていて、
毎日寝不足で辛いし
食べに行くのも気をつかうけど
「今はこれでいいか？
いつか治るだろう。」
それくらいに思ってた。
そして ずるずると
ここまで来てしまった。
話がそれたけど、
自分のやりたいように
自由にしていい＊
これって実は難しい。
今日は予定もなくて
11時半頃起きて
その後もダラダラPCしたり
オークションの写真撮ったり
ご飯食べたり
夕方にはおやつも食べたり
（桃のコンポートゼリー＊
甘くて美味しかった。
もちろんまだまだ怖いけど、
前は飲み込めなかったから
それに比べたら進歩
と言っていい、かな？）
その後、夕方寝たりした。
多分穏やかで
幸せな事なんだろうけど
心は落ち着かないでいる。
体重も相変わらず、毎日測る。
前の日から200gでも減ってれば
安心する。
そんな日は
前に過食した中で
１番食べたくて仕方なかった
ポテチを朝から食べたりしてる。
３分の１ぐらいの量を
時間をかけて食べる。
もっともっと！
ってなるけれど、
食べ続けたあとの
苦しさを思い出す様にして
無理やりやめる。
明日にする。
やり始めたばっかりで
太るんじゃないか？とか
まだ不安でいっぱいだし
実際 外に出られる日も
直前まで心臓壊れそうな位
バクバクして呼吸も苦しい。
もしかしたら
何年も毎日していた
ちゅーいんぐをしないから
気持ちが落ち着かないのかも。
だから
やりたいのかやりたくないのか
ハッキリ分からないけど
やってみるかもしれない。
それで少しドキドキが治まったら
間隔を延ばしながら
やめられる癖を
つけていけたらいい。
本当は飲み込みたい。
朝の様な少しの量じゃなく
もっともっとたくさん！
やっぱり我慢してるんだな。
それが良くない
って分かってるのに。
でもその後の
落ち込みはもっと苦痛。
実験的にちゅーいんぐするなんて
バカなことだと思う。
批判もあると思う。
でもやってしまうかもしれない。
どうか許してください。
自分で自分が分からなくて
何が幸せで何が不幸せか
これからどう生きるのか
どうにかして
分かりたいんです。
長い長い文章
もし読んでくれた人がいたら
おつかれさまでした。
ありがとうございました。