疲れたYo！
昨日休みだったし
明日から３連休だっていうのに
疲れたらしく
お尻が床にくっつきました
いつもお店では元気なんだけど
駅で電車を待つあたりから
すっごい疲れが襲ってくる
まだまだ体力は
昔の様には戻ってない模様
実は昨日まで
我慢に我慢して
４日連続ちゅーいんぐなし
だった
帰ってきたら疲れきってて
ご飯食べて
お風呂入るのが
精一杯＊
そんな日が続いてました
いい事なんだけど
少しの事でイライラして
バイト中に発狂したらどうしよ？
とか、本気で心配してた
なんとか持ちこたえてひと安心○
昨日してしまって
やっぱり落ち込んで
久しぶりだと傷も深いらしく
今日の朝も
全然起き上がれなかった
今日の朝、開店する位まで
気持ち保つので必死だった
なぜか泣いてしまいそうで
でも今日は
お薦めしたワンピとカーデ
setで購入してくれたり
４点まとめ買いしてくれたり
仕事は調子が良かった＾＾
普段あんまり
人を誉めてるのを見たことない
店長にも誉められた○
素直にすっごい嬉しかった
最近ごはんの量が
確実に増えていってて
でも抑える事もできないし
お腹いっぱいにならないと
満足できなくて
「太るだろうな～」
って思いながらも
やっぱり食べちゃう
幸い
それほど一気に
どかんと増えてないから
今くらいの精神状態を
保ててるものの
じわじわ増えていったら、、
って考えると
怖くてたまらなくなる 
やっぱり太ったとき
その自分を受け入れられるか
そんな状態で外に出れるか
それが心配。。。
シフトの件も
１０月から週３の予定が
週４以上入ってるし
今日その事言ってみたけど
結婚してる人は
調整したりしないとだから
あたしが入るしかない状況
しかも今日行ったら
今月出勤が１日増えたしね
振り替えで
どこか休みになるかと思って
OKしたら
まんまとはまっちゃった
くそー
いきなりこんなに働けるのか
それも心配だし
何が１番心配かって
ちゅーいんぐする時間が
ないってこと
してたら
寝不足間違いないし
今の体力じゃ
しながら寝ちゃいそう
そんな姿
絶対誰にも見られたくない
心配事をあげたら
キリないんだけどね、
不安になっちゃうよ
人間関係は
良いと言えるか
まだ分からないけど
色々聞かなきゃ分からないし
話しかけてみたりもするし
なんとかやってます○
バイト先でいちいち
仲良しこよしになる
必要もないよなー？
って思ってからは
少し楽になった気もする＊
プライベートも
ご一緒するのは
自分が行ってみたいな♪
って思った時だけに決めたの
自由な時間を
窮屈に過ごすなんてイヤ！
この病気になって
仕事に行けなくなって
自宅療養するようになって
そのうち家では
わがまま言い放題になった
今だって
気に食わないと
リモコン投げたり
椅子倒したりすることだって
まれにだけど あるし、、、
何もかも
人のせいにするようになった
今まで反抗期もなかった
あたしが嘘みたいに
超自己中娘になった
みんなが反抗期終わって
段々落ち着いていくように
あたしも
まぁるくなっていくのかな？
体がまぁるくなるのは嫌だけど
その頃には
体が丸いのなんて
どうってことないじゃん！
って思えてるといいんだけどな
摂食障害って言葉を知って
自分がそうなのだと分かって
その頃から１０数年たった
本気で治そうと思ったのが
ここ２～３年
それまでは
「治したい」とは思ったけど
「痩せてたい」
そっちの方が優先だった
今は、、、どうかな？
治るんだったら
痩せてなくてもいいかな？
いや
治るってことは
痩せに執着しない
心の状態なんだろうな
お腹いっぱいになったら
自然に箸が止まって
「これは明日食べよ」って
当たり前のように
ラップ出来ることなんだろうな
心の状態がこのままで
体だけ戻っていくのが
１番怖い
また「痩せよう」って
思い始めそうだから
いつかここに
恋の悩みでも
書ける日がくるんだろぅか？
恋の悩みだなんて
今のあたしには
羨ましくって仕方ない
恋の事で悩むのも辛いって
分かってるつもりだけど
だけどやっぱり
そっちの悩みのほうが
健全な気がするよ
きゅん
ってするのは
心の栄養＋＋＋
食べる 食べない
太る 痩せる
何時に食べる
過食材買いに行く
いつ過食する
ちゅーいんぐする
そんな事ばっかり考えてきた
もういい加減飽きた×
今度こそ手放したい
いや、少し軽くしたい
生活に支障をきたさない程度に
週１とか月１にできたら
上等じゃないか○
何をしたらいいか
分からないけど
そろそろ
摂食障害っていう肩書き
卒業したい、、、
相変わらず
まとまりのない文章
自分でも最初の方
何書いたか忘れたわっ
今日はこれにて！
おやすみー
、、、と言いたいところだけど
今からお風呂
あーぁ、めんどくせい
お風呂きらーい
温泉は好きだけどねぇ
食洗器があるなら
体洗器があればいいのに
あーぁ、眠すぎて
あほになってくる
たまには
いっぱいお酒呑んで
もっともっと
あほになってしまいたい
なんだこれー？
支離滅裂すぎるよね
明日になったら
この日記書いたこと
後悔するパターンだわ ｗ
それではまた 
頭冷やして、、、
いや、あっためてきまーす！