もう、体がだるくて重くて
１８時から４時間も
テレビ観ながらごろごろしてた
その間
急に涙が出てきたり
テレビでおもしろい場面でも
無表情な自分に
嫌気がさしたというか
またか、、、
と、思った
先週は結構
色んなとこ出掛けたり
友達と電話したり
それが案外、気軽に出来て
健康的に見える体系に
なることに
不安と拒絶みたいな
気持ちはあるものの
なんだかんだで
３食しっかり食べてたし
もしかしたら、
このまま
良くなっていくんじゃ
なーんてことを思ってただけに
今回またうつうつしてきて
外にも出れなくて
誰とも話したくなくて
メールさえも面倒になって
早く言えば
”いつものあたし”
に、戻っちゃった事で
改めてこの病の深さを
思い知らされた感じだった
そんなに簡単に治るなら
今こんなにたくさんの人が
苦しんでるわけないもんね
風邪みたいに
何日か横になって
安静にしてれば
治る病気と違うんだ
何もしなければ
余計良くない方にいく
時期もあるだろうし
逆に頑張って何かして
それがストレスで
深みにはまっちゃう場合もある
これ！ってゆう治療法もなくて
治るスピードも
どの治療法が合うかも
人の数だけあるんだろう
さっき食材の買出しに行った
重い体と重い気持ちを
引きずる様に
自転車こぎながら
なんの為に生きてるんだろ？
そう思った。。。
何日か前、
同じ様な事を考えてたある人に
「笑うために生きてる」
ってコメントした
それはドラマの中の言葉で
今のあたしには
ピンとこないものだけど
そうだったら嬉しいな♪
という願いもこめて＊＊＊
けどそんな大層なこと言える
人間じゃない
そんな偉そうに
何かを悟ったかのように
言ったこと
恥ずかしく思った
一体あたしは今
どこに向かってるんだ？
おばあちゃんち、
自分から
あたしも行く！
と言い出して
結局行けなくて
そのことで
余計自信なくして
家にいても空気が重くて
だからって
どこかに行くって余裕もなくて
ばっかみたい▲
こうゆう重い空気
運んできてるのは
自分だって気付かなきゃ
明日からケロっと元気
にはなれないかもしれないけど
上に向いていくように
少しは努力しなきゃな○
体が重くて何も出来ない
って思ってるのは
あたしの心の中だけで
ほんとはもっと
動けるかもしれないし
何をどうしたらいいかなんて
全く分からないけど
何か、、、
今日より１歩前に出れるように
なんでもいいから
何かしよう
やってみよう