多分長くなると思うので、
すっごく暇だよー
何でもいいから暇つぶししたいー
って人だけ
読んでくれたらいいです。
今の気持ちの記録のため書きます。
今日のあたしは何かが違う。
昼からおかしかった。
その時はいつもの様に
過食衝動がきてるだけ。
そう思った。
その後、
もやもやしつつ
ちゅーいんぐ
でもなんか違う。
わたし、食べたいんだ。
夕方
・とうもろこし１本
・すいか１/８コ
夜ごはん
・お寿司
・味噌汁
・アスパラベーコン炒め
・漬物
を食べた。
同年代の女子が食べる
普通の量だと思う。
今日、何度か
”普通の感覚” を
味わった感じがした。
そのうちの１つ＊
都内の美味しいお店を
紹介する番組を見てた。
いつもなら
「美味しそう。」だけで終わる。
なのに今日は
「いつか行ってみよう。」と思った。
でも幸せな気持ちじゃなかった。
食べる事や太る事が怖い
ものすごく怖い
なのに食べたい欲求が
ものすごく強いから
今年の春が来る頃、
その日食べたものを
ブログに書いていた。
今はその頃から比べると
かなり普通に食べている。
”からだの声” を聞いて
食べる事が出来てきてる。
夜遅くても、夜中でも、
お腹が空いていれば
普通に食べてた。
お米でもお肉でも。
”からだの声”に従って食べると、
これまで１１年間の食事量が
どれだけ少なくて、
欲求を我慢させてたかが
良く分かる。
ってここまで読んだ人は
わたしが良くなってる
って、思うよね？
そうじゃない。
そうじゃないの。
食べる事だけが出来るようになって
肝心のこころ＊ が
全然ついて行ってないの。
今の状況って何？
治るのに通る道？
それとも、過食のみに移行？
あぁ、分からないよう、、、
どっちにしろ、
このままの体重で居続けるなんて
不自然なこと。
無理して維持し続けた体系。
元々のわたしは、
標準な体系。（多分、、、）
その頃は
学校やらバイトやら
とにかく良く動いて
行動力があって
ほんとに良く食べてた。
男の人並みに。
このまま
標準の、もとの体系を
受け入れられる心があれば、
治るのかな？
今はただ
ただただ食べたい。
美味しいものを食べる為だけに
生きていたい。
他のことなんて
何もしたくない。
でも、死にたいとも
消えたいとも思わない。
自分で自分が
分からな過ぎる。
なんなの？
この気持ちは？
太るのは絶対嫌なのに！
なのにすっごい食べたい！
食べてるときは
「太ってもいいか？美味しいなら」
なーんて、たまに思う。
そんなのウソウソ！
食べ終わったら
すぐ後悔するくせに！
もう分からない。
日に日に
まんまるになっていくお腹
両手で掴んでも余る太ももの肉
許せないのに。
見ると顔が険しくなるのに。
こんなにも食べたい。
気持ちがずっと
そわそわして
もうどうしていいか
分からなくなった。