だからぐるぐる頭の中を回って分からなくなってしまうのかもしれません。
キーワードは自分の素直な気持ちを認めること。
-生まれてきてよかったと思える瞬間をあなたに-
コンサルタントのなすたかひろです。
いつもご覧いただきましてありがとうございます。
相談文
感情の処理の仕方
オーストラリアに住んでいますが、簡単に言うと、夫の息子に悩まされていて、それを心理学やスピリチュアルの知識で自分の思い方が間違っていると納得しようとしていますが、自分の感情は嫌だと思っていることには気付いていて、その上でどうやって状況を改善するかに悩んでいます。
詳しくご説明するとすごく長くなるんですが、働いていなくて結婚してる息子が自分は病気だと信じていて、実際に具合が悪くなってありとあらゆるお医者さんにかかって、手術代などその医療費は全部私達負担で、夫は心配し続け払い続けています。
息子の奥さんとだけ同居したり（奥さんはブランド好きで、一切お礼も手伝いもなく３ヶ月ぐらい）、最近は夫が定年退職しているため、アッシーと買い物のパトロンとして使われています。
アドラー心理学などで言うと、私の何か目的があってこれを起こしていると言うことになってそれも信じていたり、私が自分で起業するためとか、夫と別れるためとか（結婚して10年）いろいろ可能性を頭で考えてぐるぐるして、この私が分かった上で気付いた、それでも嫌だと言う感情をどう処理するかを知りたいです。
夫は夢見ていたヨーロッパ旅行も諦めています。もう、悩まされたくない、その夫婦にいい感情が持てない私にその感情の処理の仕方を教えて頂ければ幸いです。
お忙しいところ恐縮ですが何卒よろしくお願い致します。
仔犬ちゃんさん
現状分析となすの所感
その問題の方は、夫の息子と書いてらっしゃるので連れ子さんですかね？
そして、その息子夫婦から搾取され続けている夫を見てもモヤモヤするってことでしょうか。
そんな夫に対してもモヤモヤするってことでしょうか。
息子夫婦に対して私が嫌な感情を持っているってことでしょうか。
多分全部ですよね。
それにしても、とても勉強熱心な方ですね。
アドラー心理学も勉強されていますし、根本さんの読者なのでほかにもたくさん心理学を勉強されていることと思います。
文章もきっちりされていますし、安易に他人の問題に踏み込もうとしない線引きもきちんとされていらっしゃいます。
アドラー心理学でいう課題の分離を徹底されているのでしょう。
すごく丁寧な方ですよね。
干渉されたくない方は仔犬ちゃんさん（以下仔犬ちゃん）といると落ち着くかもしれません。
そして丁寧がゆえに深く悩まれているのでしょう。
もしかして、干渉したい自分VS干渉してはいけないと感じている自分 の葛藤とかないですか？
あまりきっちりしすぎると自分がしんどくなりますよ～。
てなわけで、なすから見た仔犬ちゃんの現状をお伝えしていこうと思います。
自己完結によって痛みを回避している
＞それを心理学やスピリチュアルの知識で自分の思い方が間違っていると納得しようとしていますが～
＞アドラー心理学などで言うと、私の何か目的があってこれを起こしていると言うことになってそれも信じていたり、私が自分で起業するためとか、夫と別れるためとか（結婚して10年）いろいろ可能性を頭で考えてぐるぐるして～
以上2点から結構仔犬ちゃんは自己完結癖があるなと感じます。
自分の中にあるものは全部自分で処理しようとしてるんですよ。
んで、納得いかないものだったり嫌なものは理論を使って無理やり抑え込もうと、納得しようとしてるように見えます。
感情より理論優先なので、正しいものにこだわるんですよ。
自分の感情は間違ってるって思っちゃってるんです。
違います。
あなたの感情は間違ってないです。
むしろあなたを守ろうと必死こいてアラートを鳴らし続けてます。
「これはやばいで！！ちゃんと自分大事にしいや！！このままいくと根こそぎ奪い取られるで！！」という感じに。
このアラートが”嫌”という感情で出てきてるんです。
いや、多分これは怒りじゃないですかね。
でもこの感情を自分が扱うには痛すぎて触れないんですね。
この感情に触れてしまったら本当にヤバいと感じてるんだと思います。
だから理論で納得するしかないんじゃないですかね。
簡単に言うなら、「ケガをするのは体が軟弱だからだ！！」とケガの手当てをせずに体を鍛えようとしてる感じ。
手当てをしないからいつまでたっても痛いままなんですよね。
でも「これだけ鍛えても体が痛いのはおかしい！！メニューを見直す必要がある！！」とケガを放置して違うトレーニングをしようとしてるんです。
足痛いのにスクワットしてる感じですよね。
結局ぐるぐる回っちゃうのって、一番大事な本音の部分を見ずに自分だけで解決しようとしてるからじゃないでしょうか。
だから嫌いなものは嫌いでいいんですよ。
しばきたいものはしばきたいでいいんです。
家からたたき出したくないですか？
ムカつきません？
なんで旦那の夢見てたヨーロッパ旅行をあんたらの意味わからん病気のせいで諦めなあかんねんって。
もう大人やねんからさっさと親離れせえやクソガキどもって。
とっととブランドもんだけおいてどっかいきさらせって思いません？
あ、ごめんなさい。
これはなすが思ってるだけかも
だからさあ。
いったん今自分の思ってることを吐き出しましょうよ。
ふざけんなー！！
って。
ここを無視して現状打破はできないんです。
てなわけでその気持ちを紙に書くことをおすすめします。
一人で向き合うのが怖いのなら誰かに話を聞いてもらうことをおすすめします。
できたらカウンセラーとかの聞くプロに聞いてもらったほうがいいです。
吐き出すにしてもちゃんとした環境でやらないと、不完全燃焼で終わったり逆にもっと混乱しちゃったりするので。
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私の課題から二人の課題へ～課題の分離編～
アドラー心理学では課題の分離という考え方があります。
簡単に言うと、
境界線を越えて相手の課題に踏み込むから問題が起きる。
だから相手の課題は相手の課題で線引きをし、許可なしには踏み込まない
という考え方です。
課題の線引きの基準は「最終的にこの問題の結末を引き受けるのは誰か」というものですね。
今回の場合、仔犬ちゃんのいやな感情は仔犬ちゃんの課題となるわけです。
だから仔犬ちゃんが処理しないといけないんですが、原因を放置して処理しようとしてるのが問題かなあと。
目の前に汚水を垂れ流している蛇口があるのに、流れてきている汚水を浄化しようと必死になってるわけです。
蛇口閉めればいいやんって話ですね。
でも多分介入しようとしてないのかなと文中から感じています。
仔犬ちゃんと旦那さんって夫婦なんですよね？
ぶっちゃけ介入しちゃっていいと思います。
もはやこの状況では、夫か仔犬ちゃんさんだけの問題ではなく、二人の問題ではないでしょうか。
でもいきなり踏み込んじゃうと旦那さんびっくりしちゃうので、「この問題（息子夫婦との関係）に一緒になって考えてもいいですか？」って聞いてみてください。
二人で乗り越えるんですよ。
夫への罪悪感溜まってない？（なすの予想）
初めに言っておきますが、なすの予想が多分に含まれているためこの項目は当たってないかもしれません。
でも仔犬ちゃんの現状理解への手助けになればと思い書きます。
もしかしてだけど～もしかしてだけど～夫への罪悪感が溜まってるんじゃないの～？
一応根拠付きで説明します。
＞ 夫は心配し続け払い続けています。
＞ 最近は夫が定年退職しているため、アッシーと買い物のパトロンとして使われています。
＞ 夫と別れるためとか ～
＞ 夫は夢見ていたヨーロッパ旅行も諦めています。
息子夫婦にも振り回されてるんですが、夫にも割と振り回されてるの分かります？
相談文中に仔犬ちゃんさん自体の気持ちや情報が少ないんですが、息子夫婦と夫に対する情報はめっちゃ多いんですよ。
いやまあ、それに対する相談だからそうなんですけど。
夫に何かをした、助けたという情報が文中に書かれていないため、もしかして夫に何もしてあげられないことに対して罪悪感を抱いちゃったりしていませんか？
＞ 夫は夢見ていたヨーロッパ旅行も諦めています。
助けてあげられなくてごめんなさいって思っちゃったりしてませんか？
もうね。
旦那さん大好きなのが文中ですごく伝わってくるんですよ。
だからすごく助けてあげたいと感じているのが想像に難くないんですよ。
＞夫と別れるためとか（結婚して10年）
こんな環境で10年連れ添っている時点で愛が凄いんですよ。
こんなよくわからない環境で夫のそばに10年もい続けられるのって本当に好きだからなんでしょうね。
だから助けてあげられない自分を責めちゃったりしてませんか？
仔犬ちゃんの才能や魅力
- 大切な人をまもってあげることができる
仔犬ちゃんが自覚しているかどうかはわかりませんが、本気出したら多分息子夫婦を追い出せるくらいの力はあると思います。
だってさあ、理屈で納得しなきゃいけないくらいの強い感情があるってわけですよね。
その感情を攻撃に向けてしまうと相手は消し炭になっちゃうわけです。
だから自分を抑えるためにアドラー心理学の目的論を使ったのではないでしょうか。
これぞ目的論！！
- 旦那大好き
これはもう前項でたくさん語ったので言わずもがなですね。
本当はさあ、旦那さんに伝えたいことあるんじゃない？
伝えられてないことがあるんじゃない？
もしそうならこの記事を読んだ後に伝えてあげてほしいなと思います。
- 実は息子夫婦も大好き？
夫をそれだけ愛しているなら、連れ後の息子も愛しているのではないでしょうか。
本当に嫌いならもう既に見限ってます。
本当は仲良くしたいと思ってるんじゃないかなあ。
なすからの提案
というわけで、仔犬ちゃんが私のコンサルに来たとしたらこのようなことを提案したいと思います。
- 自分の感情を認める
気持ちを紙に書く→いいも悪いも判断せずにそれを受け止める。
というワークをやってください。
- 自分が今本当に欲しいものは何かを模索する
仔犬ちゃんは今、何が欲しいんでしょうか。
息子夫婦に乱されない時間？
それとも旦那さんとの最高の夫婦関係（パートナーシップ）？
何が欲しいんでしょうか。
- 自分の素直な気持ちを旦那さんに伝えてみる
なんだかんだ罪悪感とかありそうですし、やっぱり二人のためにも伝えてほしいなと思います。
だってさあ、その気持ちが勿体ないじゃん？
最後に
なんかなすの強引な誘導でパートナーシップに行っちゃった感が否めないですね。
でも仔犬ちゃんの真の問題って、息子夫婦との関係じゃなくてパートナーシップだと思ってるので許してください。
ではよい一日を！！
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・感情を理屈で抑えようとしても無理だから、素直に認めるのが吉！！
てことで！！
質問やコメント、お待ちしています。
最後までご覧いただきましてありがとうございました！！
