現在

すごく久しぶりに更新！
もう見ている人なんていないけど。

暇だったから、自分の昔の記事を見てたら、すごい恥ずかしくなりました。
でも、忘れていたこと、忘れていた感情を思い出せるのもいいな、と。


今の私は幸せです。
でも、つらいです。


ブログでヨリを戻したと書いたＰ
もうすぐ結婚して２年半です。

大学生の自分は想像もできない未来だと思います。
たまーに喧嘩？することもありますが、
とっても平和です。


つらい時があったことも、今なら笑えます。
当時は本当に本当につらかったのに。

一瞬付き合った嫉妬深かった同期の彼とは、
お互いが結婚して落ち着いたからか、
普通に同期として仲良いです。
去年、同じ支店になったからというのもありますが。

埼玉での研修では、人に言えないこともありました。
後悔してます。
これ、同期の一部の女の子しか言ってない。
嫌われるのが怖くて。



現在。
私は、不妊治療中です。
病院に通うようになって10ヶ月。
妊娠希望し始めて、最初は検査のつもりで通い出しただけ。
検査結果は何も悪いところはなくて。
強いて言うなら、旦那の数値が少し良くないくらい。
いずれ妊娠出来るだろうって思ってた。
だけど、もう10ヶ月。
なんで、できないんだろう。

人工授精も４回した。
残り数回で諦めなきゃいけない。

体外受精は怖い。仕事にも影響出るし。

焦っちゃいけないけど、焦ってしまう。
早く、結果が出たらいいのに。

こんな近況です。
幸せばかりだったらいいのにな。

久しぶり！

特に書くことなんてないんだけど、

久しぶりにパソコンを開いたので更新してみる！

最近の私

・来年の８月からの７ヶ月研修が憂鬱でたまらない

・再来年の７月の異動で飛ばされるのが怖くてたまらない

・というか、将来が不安

・一人暮らしする前は余裕に貯金できていたのに、今は口癖「金がない」

・彼氏とは特に何もなく平和です。可もなく、不可もなく。←

・本当はディズニーに行きたいけど、ずっと先延ばしにされててむかついている

・そのくせ横浜旅行ではコンチネンタルに泊まってディナー

・ちょっと何かあるかなと期待したけど、何もなくてへこんだ

・順調に横に成長してる

・夏バテしたい

・会社の飲み会多すぎてむかつく

・だから金がなくなるんだ、ばか

平凡な毎日です。

少しつらい時期もありましたが、乗り越えました！

毎日を楽しく生きます！

やっと言えること。

お久しぶりです。
ずっと更新してませんでした。
2013年、一回も更新してなかったなんて…
それには訳があります。

2012年11月末、彼にフラれましたが、
2013年1月頭、彼氏ができました。

その人は2009年9月にフラれた元彼です。
ずっとヨリを戻したくて、このブログが荒れてしまっていた、あの人。笑

高校の同級生で、本当に大好きだったのにフラれて、
すごくひきずって、
やっと他に好きな人ができたのが2012年4月。
その人とは付き合ったけれど、だんだん関係が悪くなってフラれて。
そんな頃に再び今の彼と連絡を取るようになりました。
最初は相談ばかりだった。

けれど、遠出に誘われ、お出掛けした先でまた付き合うことになりました。

私はひきずっていた彼とまた付き合うことになったんです。
最初は戸惑いばかりで、一度フッたくせにとも思ったし、
またフラれるのかな、大して好きでもないんだろうな…と思ってて。
彼氏ができた喜びもありつつ、悩みも多かったです。

それから一年。
やっと高校の同級生に報告できました。
ただ、飲み会に呼んで「また付き合ってます！」って言っただけだけど、報告できたのがすごく嬉しかった。
落ち着いてからしか報告したくなかったし、
みんなに顔向けできなくて。
どう思われるのかなと不安で仕方なくて。

付き合って一年、とても幸せです。
付き合い出した頃よりも、彼からの愛情を感じるし、
私も素直になれています。
変に気を遣うこともないです。
ちょっとリラックスし過ぎてしまうこともありますが。笑
こんなに幸せでいいのかと、たまに不安になります。
またフラれたら…と不安になることもたまに。
また精神状態おかしくなってしまいそう…
前よりつらくなってしまうし。
好きで仕方ないんです。笑

何でも受け容れてくれるから、負担になってないのかなとも思うし…
そういう不安があると私はそれを口に出すので、
向こうは一つ一つ「大丈夫だよ」って答えてくれています。

いろんなところに連れて行ってくれて、いろんな楽しいことを共有しようとしてくれるところが好き。
私が笑うと、にこって笑い返してくれるところが好き。
私が不安な顔をすると、頭を撫でながらぎゅっとしてくれるところが好き。
感情に素直な私に応えようとしてくれてるのが感じられるんです。
私だったら絶対疲れちゃう。笑

ずっと、ずっとこの幸せが続いてほしいです。
本当に怖いんです、なくなるのが。

あれ、ネガティブな記事になっちゃった。笑

このまま平和に仲良くしていきたいです。
また付き合えたことを無駄にしないために。

素直で優しい女の人になります。

2012

2012年もあと1日で終わりです。

うーん、今年も良い年だったとは言えないような…うーん。笑

いや、途中までは楽しかったんです。

でも、終わり良ければ全て良し、

終わり悪ければ全て悪し

なんて。笑

楽しかったけれど終わってしまうと、

全てが否定されたような無駄になったような気がしてしまうね。

ネガティブゆえになのかな。

別れた途端嫌われてしまったような気分になるもんね。

実際嫌われたのか、好きでなくなっただけなのかはわからないけれど、

好きじゃなくなるというものを知らないからね、私は。笑

冷めるというものを知るのも大事なのかも。

この前日記を書いた時よりも、感情がぐるぐるします。

まだ好き

でも相性悪いんだろうな

今思えば我慢も多かったしつらかった

どうせいつか別れる相手だった

でも一緒にいると楽しい

笑顔が好きだった

依存されるのは重いけれど心地よかった

こんな感じ。笑

別れた直後は友達として仲良くやっていけそうな気がしたんだけど、

なんか今はそうでもなさそうだしなー。笑

向こうの気持ちがわからん。

私と別れたからお酒の量が増えたんだって。笑

期待しちゃうようなこと言わないでほしいね！

ヨリ戻すつもりなんてないくせに。

あーあ、あっという間！

嘘みたいな数か月！

おままどとみたいな恋愛でした！笑

安定感が欲しい。

大好き大好きって求められて、

冷めちゃった＼(^o^)／

駆け抜けるように終わったよ。笑

って言ったら、きっと

「俺は真剣に付き合ってたのに、

なんでそうやって茶化すわけ？

理解できやん」

とか、また怒るんだろうけど。笑

謎！

昨日、京都観光に同期３人で行ってきました★

地主神社の恋みくじで大吉引きました!!

2013年は素敵な恋愛ができることでしょう＊

あー、たのしみ！笑

ぶさいくだし太ってるし、

私のことを好きになる人なんているのかって感じもするけど、

前向きに前向きに頑張ろう!!

いい恋愛をしたい。

この1ヶ月

苦しかった1ヶ月。
でも、どこかで解放されたとも思える1ヶ月でした。

11月23日フラました。

仲直りはなんだったんだって感じもしますが。笑

ブログには手紙が来るーって書いたけど、私が書いた手紙の返事が11月13日に来たんです。

つらい思いさせてごめん。
これからまた喧嘩をしたりする時があるかもしれないけど、そういうのを繰り返していくうちに相手のことを知って、もっと大切に思えるようになると思う。
みずきちゃんが行きたいところは全部行こう。
素直なところが大好きです。

簡単にまとめるとこんな感じの内容。
すごく嬉しかった。涙が出た。


だけど、22日有給取って2人でお出掛けして、帰り際にまた雰囲気が悪くなって。
あっちが小さなことにいらいらしたんだけど、私は下手に触れて大きくするよりは、寝てスッキリしてもらった方がいいと思いつつばいばいしたんだけど…
次の日、向こうはまだまだいらいらしてて、電話で話そうと。
そしたらいきなりフラれました＼(^o^)／

昨日はすごく楽しかったけれど、最後に小さなことでいらいらしてしまった。
そんな小さなことで怒ってしまうのは、大切に思えてないから、冷めてしまったからだと思う、と。

納得がいくようないかないような理由。
昨日はあんなに楽しかったのに、あんなに楽しそうだったのに、とばかり考えていました。
手紙だって嘘だったの？
これからの話だって昨日あんなに話したじゃん！
考え出したら、どんどん訳わからなくなって。

思えば11月7日に気まずくなったのが始まりだったのかな。
手紙の気持ちは嘘じゃないと言われた、けど、仲直りがリセットではなかったんだろうな。
わだかまりが全部消えるわけないもんね。

小さなことが積もってしまったのかな。
もっと一緒にいたかった。
5ヶ月弱しか一緒にいられなかった。

研修の時からずっと好きでした。
最初はちょっと話せるだけで嬉しかった。
でも一緒にいる時間が長くなるほど、研修が終わりに近づくほど、もっと一緒にいたい、もっと連絡を取っていたい、と欲張りになっていました。

付き合うっていうのは別れを考えてしまうから怖かった。
けど、研修を終えて帰ってきても2人で遊んで、告白されて、距離を感じないほどたくさん会って、
気がついたらどんどん好きになりすぎていた。
相手の誕生日を祝うことができてよかった。
来年も祝いたかったけど、それができないのが悲しい。


昨日は別れてから初めて会って、
直接想いを伝えられたかな。
好きとかそんなことは言わなかったけれど、
別れてから悲しかったこと、もっと一緒にいたかったこと、
伝えたいこと全部は伝えられなかったけれど、
少しは素直になれたかな。

相手の目が少し潤んでたけど、その訳は聞けなかった。
別れても少し情が残ってるだけで、好きとかではないんだろうなって思ったから。

たくさん連絡取ってたけど、別れてからはもちろん全然取っていないし、
すごく寂しいけれど、
前向きに生きます(`�ぢω%´)

今は忘れたいけれど、楽しかったなって思い返せるように。

「付き合わなきゃよかったー。笑」なんて言ってしまってごめんね。
強がって冗談のつもりで言ってしまったけれど、
付き合えて幸せでした。
あっという間だったけど濃い時間でした。
たくさんの初めてをありがとう。

未練はまだ少しあるけど、
次へ進みます。

再確認

電話を1時間ほどしました。

伝えたいことを全て伝えました。

そしたら、またこれからも仲良くしよっかって(´;ω;`)
わんわん泣きました。笑
うるさいっていうくらい泣きました。笑

今さら今日会えるわけじゃないけど、来週も向こうには予定があるけど、
一緒に取った年休の日に紅葉を見に行ってきます！(^^)

今日会えるの2週間楽しみにしてて、また今日から約2週間…我慢我慢！

もうこんなつらい思いしたくない！

彼氏にも嫌な思いしてほしくない！

また寂しくなるときもあると思うけど、
拗ねるとかじゃなくて素直に伝えよう。



気まずくなる前に手紙を出したんだけど、
それが届いたみたいで、
でも今仲悪いからって返事書いてなかったみたいだけど、
書いて出すねって。
手紙楽しみー！
でも手紙って。笑
中学生かよって感じだけど、いいの！
手紙嬉しかったって。

あー、もう、本当に仲直りできてよかった！
大事にする！
自分の気持ちも相手のことも！
今日のことを無駄になんてしない！
恥ずかしいけれど、大好きだもん！

日曜日の朝なのに

こんなに早く目が覚めてしまった

5:30から泣き倒してます。

夢は楽しい夢だったの。
相葉ちゃんが出てきたよ笑

起きたら現実。
ずっと寝ていたかったな。


今日、本当は御在所に行く予定だったの。
ピクニックみたいだけど、サンドイッチつくって。
雨だから、別の場所に変えようかなんて話してたんだけどね、
会うこと自体なくなっちゃった。

2週間楽しみにしてたのに。
ポッキーの日だからポッキーも買うかーなんて馬鹿なことも思いつつ、すごく楽しみにしてた。

それも7日の小さな揉め事でなくなっちゃった。
正確に言うと揉めてはいないんたけど。

前日まで楽しくやり取りしてたのに。
大好きって言ってくれてたのに。
サンドイッチ楽しみにしてくれてたのに。

嫌な気分にさせてごめんね。
早くいつも通りに戻りたいな。

気持ちが冷めてしまうような雰囲気を出してごめんね。
いつものようにちょっと拗ねただけのつもりでした。
それがこんなことになるってわかってたら、そんな馬鹿みたいなことしなかったのにね。
なんでもっと考えなかったんだろう。

気持ちが白けたから会いたくないって。
会いたいってたくさん言ってくれた人から、こんな言葉が出るなんて。
言わせてしまったのは私なんだよね。

何してても彼氏のことを考えちゃう。
いつ振られてしまうんだろう、とかそんなことばかり。
明日から平日。仕事できるかな。
通勤時間って何もすることなくて、思い出してしまいそうで怖い。

Pに振られた時と一緒。
またあの時のつらさには戻りたくない。
誰かに支えてほしいのに、すがれない。
もうあんなつらい思いしたくないよ。
せっかく好きな人ができたのに、なんで大切にできないんだろう。
今反省しても遅いのかな。

今日は会わないけれど、電話をします。
昨日の夕方一時間くらい電話して、また明日電話しようと言われたので。
その時は馬鹿だけど電話が少し楽しみだった。
けれど、今は怖いです。
何を言われるのかと考えていると、悪い方にしか考えられなくて。
昨日電話の中で、今すぐそんな別れたりとかしないよって言ってくれたけど、気持ちは変わっていないかな。
「たった4ヶ月だけど、いろんなところに行ったから濃い思い出ばかり」と言われたけど、それももう終わったと言われてる気がするのは私の気のせい？

今のこの状態、本当にＰの時と一緒すぎて笑えてきそう。
私、何をあの時学んだんだろう。
今回はまだ間に合うのかな。
別れたくなんてない、一緒にいたい。


スイーツ（笑）と思われても仕方ない痛い日記でごめんなさい。
頭の中が彼氏のことでいっぱい。
依存しすぎてたんだなって思うほど、今どうやって過ごしたらいいかわからない。
この日記も泣きながらゆっくり書いてたので、気がついたら書き始めて40分くらい経ってる。
少し泣き疲れて落ち着きました。
また二度寝しようかな、できたらの話だけど。

電話の時は、
ヒステリックなんかにならない。
素直になる。
焦らない。
落ち着いているなんて無理だとは思うけど、それでも頑張る。
今ここで終わりにしたら、絶対後悔しかしないから。

2012/11/10

結局私って毎回同じことを繰り返すんだろうな

その度につらくなるくらいなら、最初からなければ良かったって思う

今回もそうなるのかな

私の性格がいけないのかな

一人でいるのがつらい
こういう時に誰に頼ればいいのかわからない

素直になれない自分が嫌い
言わなくても言いことばかり言ってしまう自分が嫌い
数日前に戻りたい

このままだと、状況がどんどん悪くなってしまう気がして。

消えちゃいたい

しあわせ

仕事も少しではありますが慣れてきました！
でも、明日から担当の業務が変わります…
部門も変わるので、掛かってくる電話の内容も変わるし不安だー。
窓口もまだまだ未熟！
いろんな質問に答えられるようにしたいです。


彼氏とは仲良くやっています(^^)
夏季休暇を一緒に取ったので、2泊3日で旅行に行きました。
台風と重なって雨はひどかったけれど。笑
景色を見に行ったようなものなのに、景色は堪能できず。
でも、良い思い出になりました＊

付き合ってから、いろいろ新しく知る面もたくさんありました。
愛情深いというか、嫉妬深いというか。笑
たまに微妙な雰囲気になることもありますが、その日のうちに仲直りします。
そもそも喧嘩というか、どちらかが不機嫌になるだけなんだけど。笑

毎日のように電話したり、
忙しいなりにほぼ毎週会っていたり、
会った時に撮った写真や動画を見て、楽しい気分になれたり。

ほっこり、ほのぼのといった感じです。

旅行の最終日が彼氏の誕生日だったのですが、
ホテルの人にケーキを用意してもらって、誕生日プレゼントも渡してお祝いしたら、
思っていた以上に喜んでくれて、
ポロポロ涙を流していたのには驚きました。
泣くような人だとは思っていなかったし、
そんなに喜んでもらえると、私も幸せな気分になれて。

まだまだ付き合ってから月日は経ってないし、
これから先がどうなるかなんて想像もできないけど、
ずっと一緒にいられたらなと思います(^^)

ご報告。

ブログにちょっと書いてた人と、
七夕から付き合っています。

幸せです。

付き合う前に、うだうだうるさい日記を書きかけて下書き保存してたのですが、
更新する必要がなくなりました。笑

久しぶりに好きな人ができて、
それだけでも嬉しいのに、
その人に好きになってもらえて、
毎日毎日が楽しいです。

距離は遠いけど、毎週会いに来てくれてます。
交通費も高いし、片道2時間も掛かるのに。
それでいて、たまに奢ってくれようとしたり。
同じ給料だし、交通費を考えると、
むしろ私が奢りたいくらいですが。笑

電話も毎日していたり。
たくさんの時間話す時もあれば、
10分しか話せない時もありますが。

私の生活の中心に彼がいます。

これでいいのかと不安にもなります。
依存してしまいそう。

でも、私のことを必要とされると、
やっぱり嬉しくて、応えちゃうんです。

ずっと一緒にいられたら嬉しいです。

結婚とか先の話はわからないし、考えてないけれど、
離れるのを想像すると悲しくなる。


まだ実感が湧いてないような、
でもずっと一緒にいたような、
よくわからない感じではありますが、
安心感を与えてくれてるのは確かです。


つらかったことも、悲しかったことも全て忘れて、
これからの毎日を素敵な毎日にしたいです。