にしこです☺️
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今日は乳がんのこと
読みたくない方はスルーしてくださいね
無理に読まなくて大丈夫だからさっ
暗くなる前に閉じてね
この前、3ヶ月に一回の検査だった
乳がんが分かって
丸7年が過ぎて
8年目に入った
半年に一回
全身検査がある
毎回 ドキドキする
今の時代
医療も進歩している
がんも治りやすいなど言われてる
でもね…
絶対じゃないよね
初期の段階だとしても
がんの性質によっては
進行が早い
自分の身体の中って見えないやん
大丈夫！って太鼓判押されても
分からない部分がある
乳がんは自分で発見した
その時
目の前が真っ暗になった
いろんなことが一瞬で駆け巡っていった
一番は子供たちのこと
そしてどうすればいいか
今でも思う
あの時、判断が迷ってたら
私はどうなっていたのか
結構、進行してたから
もしかしたら
今…いなかったかもしれない
7年前に直感で決めた
手術の方法
それが私の命を今繋いでる
主治医の先生に勧められた手術方法を
断ってまで
自分自身で悩み苦しみながら
決心した部分
だから
やっぱり思うんだな
人に何と言われようと
それが
主治医の先生であろうと
親であろうと家族であろうと
自分で決めたことは曲げない
それが最善の方法だと
自ずと知っているから
だから今が在る
と思ってる
でも…
やっぱり
死と隣り合わせで生きている
…という感覚はある
いつ…また… とか
今も続いているホルモン治療が
終わったらどうなるんだろう…とか
ふっ…と怖くなることがある
でも、私は私を信じてる
その時はその時
また自分のことを信じればいいんだって
人生の中で決断しなければいけないことって
病気だけじゃなくて沢山ある
人間関係、仕事のこと
家族のことetc.
周りの人に沢山、話を聞いてもらう
一人で考えてると「負」しか浮かばない
その中で沢山
泣いて
考えて
迷って
悩んで
そして最後は自分自身で決める
周りの人に押されてはいけない
私はそう思う
その時には
もう答えが出てるはず
ただ
確信をしたいだけ
自分の心・魂に聞く
今 命がある
この生かされた命をどう使えばいいのか
日々、試行錯誤
だから自分のやりたいことをやってる
そう望んだら
そんなことに出会うんだな
明日、新しいことに挑戦
「ドライヘッドスパ」の資格を取りに行ってくる
何故か私が感じること
「頭」
重要なことが集まってるところ
これもまた意味のあること
資格を取ったらご報告するね
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