どーも、スサノーです。
怒りを感じたとき、自分にとって不快な感情が出てきたとき
それは熱湯が手にかかったようなもの。
反射で出る、アッチーなオイ
(怒り)は我慢しなくてオケー
そんな感情は、全部ヒメさまが受け止めてくれるから、ヒメさまへパスしちゃえばオケー
なぁんだ、簡単カンタン
イージーゲームっすねぇ
オホホホホ
なんて思っていたんですよ。シャチョーから話を聞いた時はね。
さてさて、私にもやってきました怒りの瞬間
アレ
全然パスでけへん
ムカつく、ムカつく、ムカつくー
怒りが不快なのにも関わらず、私は怒りを握りしめておりました
この怒りを、誰にもくれてやるものか
怒るのが不快だから手放したい私と、手放したくない怒り続けたい私の綱引きゲーム開始。
私の中で何が起きてるのかしら
こんな時こそ内観・内観
なんで手放したくないの
うーん、なんか、なんか手放したくないのよ。
手放すなんて面白くない。
なんで？怒るのは不愉快でしょうに。
だってさ、私が手放してしまったら、アイツのこと許したことになるじゃん。
え？そうかなぁ。
アイツにはバチが当たらなきゃダメなの。アイツはそんな簡単に許されちゃダメなの。私が怒っとかないとイケナイの！
いやいやいや、そのアイツはアナタが怒ってる事すら知らないよ？
アナタは怒って不機嫌だけど、アイツは上機嫌でいるかも知れないよ。
アナタがどんなに怒ったって、
許そうが許すまいが、関係ない。
アナタの許さない気持ちと、アイツは無関係。
ただただ、アナタがいつまで〜も不愉快なのよ。
それでも良ければ怒っとけば？
もう1人の私とそんな会話をした時、私の目からポロリ涙 
内なる私が泣いていた。
ど正論に返す言葉も無く…悔しくて。自分の愚かさが腹立たしくて。
頭で分かっても、するっと手放すことが出来ない自分の意固地さが苦しくて。
子供の頃から私の中に、こんな意固地ちゃんが住んでいる。
相手を許すくらいなら、許さぬ自分が例え不幸になったとて、死なばもろともだ。許すものか…的な感情があるの。何故なんだろー
そんな意固地ちゃんの内なる私はさ、
え、マジで⁉︎
パスしていいの!?
丸投げでイイんだ⁉︎
やった‼︎
って思える軽いシャチョーの在り方に、時々マジで「もやざわ」するんよな
モヤザワするし、姿を見せて貰えて気付かされる訳です。
きっとね、うちのシャチョーみたく単純に処理出来ず、私みたいに引っ掛かってしまう人も世の中には多少いると思ったので、私の事を書いてみました。
あとね 内観してる内に、許せないという気持ちのもう一つ奥の方、
【許すと私は損をする】
という謎の概念があることを掘り当てました。
オーマイガ
なんてこったパンナコッタ
損したく
ないと思うほど
損をする (笑)
観念を紐解くと手放しやすくなるので、たぶんこれからはもぅ少しスムーズに手放せる筈
ちょっとパンツ脱げかけたで
ではまた
