週末

なのに会えない。

彼が連勤だから。

本当かな？と思ったりするけど、二度目の電話の時間帯からして他のバカ女といるという選択肢は濃度的に低い。

つか携帯 、連勤 を

漢字一発変換出来ないという、ゆとり具合。萎える。

つかれた

漢字に変換するのも嫌なくらい、疲労。

また許せないのが

自分は全然活動していないのに疲れているという事実。

脳も身体も総取っ替えしたい。
くすんで淀み過ぎてる。

たぶんこれらの原因はいつもと同じだ。
彼の定まらない言動。

これ以上、私を疲労させたいんだろうか。
自分がどんなことをしたら、私にどんな影響があるかなんて、解っているんじゃないだろうか。

解っていて思いやりの無い態度するなら、早く何とか言いやがれ

と思う。
私が死んだらどうするつもりなのかな。


死はいつも突発的で
足音がない。


私みたいな、狼少年みたいに死ぬだの、生きるだの言ってるタイプは

きっと死ぬ時だって
衝動的だ。


相手にされなかったり、いつもあるメールが無かったりして邪推に満ちた頭はもう亀裂が入っていつパリンと割れるかわからない。


割れなくても
亀裂があるだけで痛い。


久々に親と電話した。

流石に親は優しい事を言ってくれるけれど、それに甘えたらきっと掌を返したように、親を非難し始めるに違いない。

親もいい加減な歳だから、そんなことはしたくない。
委ねられる安らぎは、家族候補の彼と、家族しかない。

疲れた。何もしていないのに疲れた。休んでゆっくり生活しているはずなのに疲れた。頭が常に何かを考えて、良くない事しか出てこない。

これ以上、何をどうやって休めってのか。



疎ましい人は消えてほしい。
疎ましい考えは消えてほしい。

それが無理なら自分が消えたい。頑張ってまで生きる意味をまた見失っている。

生きるって、頑張らないといけないもんだと思う。

頑張り過ぎないように。
これは詭弁だ。
それくらいやらないと現実は生きていけない。


頑張らずにやっていけるとするなら、


それは自分が頑張らない分、過去の自分が頑張ってたり、誰かがその穴埋めをしたり、将来の自分が倍に頑張らないといけないだけに過ぎないように思う。


疲れた。
なんで彼は私を苦しめるのかな。

疎ましい奴が消えるか
奴が消えるか
私が消えるかしてほしい。
死んだら悲しいとかない。非情なまでに諦めがつく形ですっきりしたい。

安らぐのって大変なんだな。


てかもう嫌なんだよ。
こういうの。

遷都

あの

気持ち悪いセント君の話しでも、奈良の話しでもないので悪しからず。


要は引っ越した訳ですよ。

今まで繁華街付近やら、割と高所得的なオサレ地域に棲息していたんですが、

とうとう彼氏の家(家族暮らし)の近くに引っ越し。


何度かこの、彼のホームには足を踏み入れた事はあるものの、土地柄は全くのファミリー向け。道行く面々も親子連れがほとんど。


今までは、大人、単身、オシャレ、夜、酒、とかがキーワードになる土地に住まっていただけに、このギャップたるや並々ならぬものが。

いつもの感覚の格好とメイクで買い物したら、領収書は？と聞かれるって、、

一体私を何だと思ったのか。レジの人間よ。


とりあえず、郷に入ればでもないけれどメイクはユルめにシフト。

確かに、ファミリーエリア住まい(高所得地域を除くｗ)の子持ちの主婦じゃ、思うようなメイクや格好もままならないのが現実だろう。

実際、
ノーメイクか薄いメイク、格好はニッセンやプチプラ系の匂いがする。


これらが良いとか悪いとかの話しではなく、私の越したエリアが実際そうであったという話しだ。

ぶっちゃけ

私は単身者の連中の中でも、知らず知らずのうちにスレた、というか退廃的な空気を出しているそうなので、そこは気をつけないといけないし、慣れないといけないだろうね。


子供のよく歩く明るい土地だからさ。

自分は子供の頃から大人の中で育ち、遊んだり連れて行かれる場所も子供らしくはなかった。

だから、正直

今の絵に描いたようなファミリーエリアはちょっと気持ちが悪くて居心地が悪い。

慣れないだけだ、早く慣れろよ。と彼は言うけれど。
まあ

彼の近くに居たくてそうしたんだから、慣れるしかないだろうな。


何やってんだか。私は。