私はいつの日か嫉妬深い人間に
なっちゃったんだね。
一歩外に出ると呼吸が苦しく
なるくらいメンタルに直接
打ち込まれる爆弾を落とされる。
友達Nが、
「今度家族でディズニー行ってくる！
めっちゃ楽しみ！！！」
この言葉だけで私は一瞬の闇を抱えてしまう。
私も家族旅行はあるけど、違う。
なんでこんな家族旅行に楽しみになれる？
決まってるよね。Nはパパママのことが、
大好きだから。Nの家族の話はたくさん
聞く。だから、聞くたびに羨ましい。
のと同時に心の奥がぐしゃぐしゃになる。
わたしも、、、って思っちゃう。
恋人の家族も仲がいい。すごく。
お家にお邪魔した時もそれはすぐに
感じられた。わたしの家にはない雰囲気。
羨ましいしか思わなかった。
わたしの母は、テレビに疎い。
全然俳優も知らないしドラマも見ない。
だから世間の話題にはついていけない。
話をしようにもできない。
でも、恋人の家ではこの俳優がどうだの
って他愛ない会話してていいなと思った。
だからこそうちの家ではライブに行く
となると、ライブは人生において必要の
ないことだって位置づけられてるから、
行くたびに怒られる。嫌なの。
そういうことが続いてから私は、
いろんなことが許せなくなってきた。
恋人がママとスマホを変えにお出かけ
するってのを聞いただけで。
家族で夜ご飯食べに行く！ってのを
聞いただけで。
電話越しに、恋人とその妹が会話してる
のを聞いてるだけで。
ママと笑って会話してるのを聞いただけで。
家族でお出かけするのを聞いただけで。
私はその瞬間、心の爆弾が爆発した
かのような感覚に襲われる。
ほんとは、こんなこと思いたくない。
家族と自由に楽しくしててもらいたい。
私なんてそっちのけで楽しんでもらいたい。
だって家族ってそんなもんじゃん？
そんなのわかってる。わかってるけど、
羨ましいって思った途端妬みに変わる。
本人にはだからこんなこと言わないよ？
自分の中でちゃんとグッと堪えられてる
から、まだ大丈夫。我慢できなくなったら
ここに書き込めば少し治るから。。。
あとは、ライブかな。
ちゃんと家族を大切にしなよとか。
家族について語るアーティスト
たくさんいる。。唯一現実世界から
逃れられるライブでさえ「家族」って
いうワードに脅される。
みんな家族が好きなのかな？？？
私もそうやって、家族が好きだって
言える環境でいたかったな。
私にとって、家族なんて存在しなくて、
恋人と一緒にいる瞬間が私にとって
家族代わりみたいなところがあって、
もしいなかったら、どうなってたんだろう。
でも、その恋人も今年から離れ離れ。
就職で遠くに行くから遠距離。
私の家族代わりがいなくなる。
それを打ち明けられて以来未だに
受け入れられてはいない。
早く受け入れなきゃな。
私も今年就活だから早く終わらせて、
同じところに逃げるって決意はした。
あと半年もすれば今の地から
逃げられる。早く逃げたい。
だけどこの半年耐えられるか心配。
私の居場所ちゃんとあるかな？
我慢できるかな？？？
最近逃げたい欲しか出てこなくて
この前初めて死にたいって思った。
でも、まだ希望のある私が死ぬなんて
最低だし、一番の負けだと思う。
もう少しだけ頑張る。
めんへらちゃん。（笑）