すっごい久しぶりのブログ
前に書いたブログが10月だから。。。4ヶ月ぶり！
この4ヶ月すっごいすっごい沢山の事があった。
うれしい事 90%
切ない事 7%
悩み事 3%
くくく
私の4ヶ月は90％幸せらしい♪
この4ヶ月で1番変わった事は、
愛する人と一緒に入れるようになった事
前に話したお兄さんと暮らしています♪
前の彼とはさようならをした。
私は初めて自分からさよならをした。。。
前に今の彼から告白をされた時、私の中ではもう答えは決まっていた。
愛しているのを知っていたから。
でも、さよならが出来なくて、自分から言い出す事が出来なかった。
彼への想いは大きくなるばっかりで、どうやって話をするか考える日々だった。
前の彼はある時私から話があるだろうと1晩中寝ずに待っていた。
その頃前の彼は実家に帰っていて、その日は唯一部屋に来ていた日だった。
私はそれを知っていたから帰りたくなくて、今の彼と一緒にいたくて、朝まで一緒にいた。
そして帰ったら、彼が待っていた。。。
正直怖かった。。。
彼は私の気持ちも解っていたようで、私の気持ちをわかってくれた。
その日はただ、幸せになってほしいと言ってくれた。
「今まで生きてきた中で、こんなに人から愛された事もないし、愛した事もない。
だから、絶対に幸せになってほしいし、もし新しい彼がお前を泣かすことがあったら
絶対に許さない」と言ってくれた。
彼の気持ちが嬉しくて、切なくてめちゃくちゃに泣いた。
その日から彼は少し壊れてしまった。
ストーカーっぽかったのかもしれない。
私が寝ている時間に部屋に来て、やり直そうと取り乱したり、
メールが絶えなかったり、ぼろぼろだった。
発作も起きているようだった。
正直部屋に帰るのが怖かった。部屋で眠るのが怖かった。
いつもの町が怖かった。どこかで待っているかもしれないと。。。
でも、私の気持ちは変わらなくて、私が悪い事はわかっていた。
付き合っている時に他の人を愛してしまったから。。。
でも、気持ちは止められなかった。
そんな彼を見ていたら、悲しくて、辛くて、毎日泣いた。
私もきっとぼろぼろだったんだろうと思う。。。
でもその時、今の彼は全てを受け入れてくれた。
私が辛いと思うことも、
前の彼が辛いと思うことも、
彼の行動も、
私が彼に幸せになって欲しい気持ちも。。。
一緒に彼の幸せを願ってくれた。
そんな彼だから、私はその時を乗り越えられたんだと思う。
私に何かある度に彼は自分の時間を割いて耳を傾けてくれて、そして自分のせいだと言った。
一緒に苦しんでくれた。何も出来なくてそんな自分が情けないと言ってくれた。
そんな事は全然ないのに。。。
絶対に幸せになろうと何度も何度も言ってくれた。
前の彼は少し引きずっているようだったけど、それだけ愛してくれたんだと思う。
最後には、わかってくれた。
本当に本当にわかってくれた。
とても悲しかったし苦しかったけど、お別れが出来た。
私とは幸せになれなかったけど、彼にとてもとても幸せになって欲しい。。。
あれだけ私を行動させた彼だから、幸せになって欲しい。
その後私は今の彼と一緒に住むことになった。
私の部屋でもよかったのだけど、
私の気持ちが休まらないと、安心できないと、打ち明けたら、
彼はすぐに部屋を探してくれた。
私が気に入る、私に似合う、引越しが無駄にならない部屋をと、探してくれた。
そしてクリスマスイブに引越しをした。
最高のクリスマスプレゼントを彼にもらった
こんなに大切にされていいのだろうかと思うけど、今幸せをかみ締めている。
誰に気兼ねなく毎日彼と一緒にいれる部屋があって、彼がいる。
二人でいる時は幸せでいっぱいだ。
大切な人達の中で少し戸惑いはあるけど、それはまた今度。
」
