今日は、職場の人について話そうと思う。
私の職場は渋谷と青山と横浜にある。
主にいるのは渋谷♪
み～んな素敵な人で、大切な人。
時々青山に遊びに（？）行ったり、渋谷にある３棟のビルを行ったり来たり♪
毎日たくさんのやらなきゃいけない事に囲まれて忙しくて楽しい日々を送っている。
通って１年１０ヶ月の間に沢山の人達が入れ替わって、その中で、
私はどんどん古株になっていく。
この前、大切な人が辞めていった。
私は入ってから、何人かの人の下について経理業務を手伝っていた。
そう、私の中では手伝うという観念。。。
「私は経理です！」と胸をはっていう感じではなく。お手伝い感覚。。。
これは、どうなんだろう。。。
まぁ、いいか、その話はまた今度♪
その何人かの人の中で、１年以上、その人と一緒にその人の一番近くで
その人の頑張りを見て、手伝いたい！と思い、プライベートを話し合い
モチベーションを共有し、頑張ってきた。
その人は幸せなことに♪寿退社をした。
でも、私の中では複雑な想いで、もっとも大切に思っている３人の人の中の一人だった。
彼女はとってもバイタリティーに溢れ、テンションの上がり下がりも激しい、そう！激しい人で
思い込んだら突き進む猪突猛進！
とっきどき電池が切れる、見てて飽きない（なんていうと失礼かしら？）泣いたり笑ったり怒ったり
とにかく激しい人で。。。。
私は彼女のそばで手伝うのが好きでした。
一緒にやってきた想いでいっぱいだった。
私が辞めようと考えたときに、上の人に色々交渉して守ってくれたり（自分の為でもあったのでしょうが、
なにより必要としてくれたのがうれしかったな）
人を気遣い、でもわがままに、人間的に動く彼女はとにかく一緒に頑張りたいと思わせる人で
私だけじゃなくみんなが彼女を好きでした。
彼女が辞める日が近づき、何かしたいと想い、みんなで卒業式を開こうと計画をたてた。
手作りの色々なものをみんなでつくり、卒業祝いをして
涙涙の卒業式をした。
でも、パーティーを開くときは彼女が中心だったから、彼女のいない計画は
段取りが悪い悪い・・・・・
おしておして、１時間も待たせてしまった。。。。
翌日、翌々日は土日で休み、月曜日に会社に出社して見ると、
彼女からメールが来ていた
「お別れではなくこれからもよろしく」という内容のメールが。。。
どうやら、待たせに待たせたあの時間に書いたようだった。
式の中でお別れの言葉をひとりづつ言ったのだが、私は涙にぬれたせいか
「ありがとうございました。お疲れ様でした。幸せになってください」
と、ひっくひっくしながらやっとの想いで伝えた。。。
もっと言うべきことはあったのかもしれない。
でも、それしかなかった。
裏切られた思いもなくはなかった。
仕事的にはこれからという時だったのもあるし、
彼女を手伝おうと思い、辞めるのをとどまった気持ちもある。
今、私が辞めようと考えるには仕事が私の中で中途半端すぎる。
なにより彼女の引き際があまりに中途半端だったことに腹が立った。
しょうがないといってしまえばそれまでだけど、そばで仕事をしていて、
彼女から色々なことを教わってきたから、だからこそ腹が立った。
でも彼女に対して腹を立てている自分にくやしさも覚える。
会社の人に腹立たしさを涙ながらに伝えたこともあった。
信頼をしているからこそ、家族愛のような思いがあったからこそのくやしさでいっぱいだった。
彼女からもらったメールの返事をずっと書けないでいる。。。
まだ、書けないでいるのは、この思いをひきづっているせいなのかな。。。
彼女が会社にいなくなった穴はあまりに大きい。
みんなが感じ、素直な子は口に出す。
でも、私は彼女が教えてくれた事を伝えたり、考えたりすることで精一杯の毎日。
なんだかんだの想いはあっても、彼女には幸せになってほしいと願う♪
だからこそ、彼女のいなくなった会社は全然問題ないと彼女に伝える。
今回のことで、私は自分が負けず嫌いなのだと知った。
あのバイタリティーには勝てないけど、自分に出来ることを日々迷いながら仕事をしている。
彼女のように泣いて笑ってはしゃいで怒ってとみんなで共有できる人に出会うのは難しいかも
しれないけど、
今いるみんなで愛を育てたいと思う
彼女も含め。
私の大好きな家族の職場のみなさん
これからもよろしくお願いします