自分らしくいるために
こんにちは。
今日もご覧頂きありがとうございます。🌈
モラハラという言葉は この頃よく聞きますよね。❓
少し前まではあまり知られていなかったような気がします。
モラハラと言ってもどういうことかわからないという事も
多いのではないでしょうか？
🌿
相手の言葉や態度が結婚相手やパートナーを傷つけているかどうか、
その世界を一切無視しているかどうかで判断出来るそうです。
尊重されていないという事です。
相手はこちらとの境界線がわからない、
こちらの人生すべてが自分のものと思っている自己中心性の強い人です。
モラハラの最大の問題は、相手もこちらも「モラハラ」と自覚しにくく、
共依存になり易い事のようです。
早く気付くことが重要です。🌻
お付き合いしている時の夫は笑顔が輝きとても明るく良い人でした。
結婚が決まってから少しずつ態度が変わり、簡単に嘘をつくようになり
結婚後の生活についても『何そんな事❗️』と
言って話になりませんでした。
(あれっ！たまたまかな)
と思ってそのままにしていたのが悪かったようです。🍃
図に載って勝手な事を言い、人前で理由もわからず怒鳴るようになりました。
モラハラ気質の人は、一度でも訳がわからない言動を許すと
これは占めたものと思い込むそうです。
話し合おうとしても私の言葉に取り合わず 意味不明な事を口走り
『お前は私の周りにいる人とは違う。話が通じない』の一点張り。
誰かに相談しようにも
相手は外面がよくニコニコで誰も私の話を信じないのです。🍃
これもモラハラ気質の人の特徴でどうすれば良い人と思われるかを
学習しているのです。
☘️
家庭内の場合、誰にも知られない可能性もあるので 怖い事でもあります。
カウンセリングに行っても『あ〜それは離婚だね』との言葉。
それはそれで正解と思うのですが
このまま離婚では同じ事を繰り返しそう ☘️
そう思って何かが私を引き留めていたのです。
何故、この様な言動をとるのか？
以前と態度が違うのはどうしてか？
こんな真面目？な考え方のせいで、😝
30年近くも夫との関係に悩み続けることになるとは
思いもしませんでした。
大体、
このような人が世の中にいるとは思いもしなかったのです。🍀
自分に都合良い事しか言わない。
平気で嘘をつく。
自分の思い通りにならないと直ぐに腹を立てる。
気分が悪いと相手が悪い訳でもないのに人前でも平気で怒鳴る。😝
きちんと話し合いができない。
立派な事を言うが行動はチグハグ。🔥
こうでなければならない、このはずだが口癖で 価値観を押し付ける。
外面がよく ニコニコと良い人のようにする。等
色々な人がいますね！😤
良い影響をくれる人なら良いのですが🤪
けれど、私は勉強しました。
モラハラをする人は、他人には理解しがたいのです。
自分の感情をその相手に ゴミ箱のようにして吐き出しているだけ。
八つ当たりに似ています。🌿
何があったの？なんて優しく考えても図に載せるだけ。
ざまみろと面白がって同じ事を繰り返すのです。
自分から離れないようにエネルギーを奪い 思う通りにしたいのです。
そういう事でしか
自分の満足感や気持ちの整理、劣等感 等を補う事が出来ないのです。
こちらがどう感じているか、☘️
自分はなぜこんなことをするのかなどと自分を振り返る事もしないのです。‼️
自分の感情をどう解決するかを子供時代から発達させていない人なのです。
こちらの思いなど考える視点がない幼い人なのです。
自分の事しか考えてないと言っても良いです。
これはおかしいと感じてモラハラかもと気づいた時、愕然としました。
わからなかった。💧
モラハラかもと感じた時に まずやらなければならない事
① 相手の言動を客観的に見る事
②言動の信憑性を把握する事
こちらを非難してエネルギーを奪う事が目的ですから
よく相手を見なくてはならないのです。🍀
モラハラ被害に遭っていると分かった後に起こる気持ちと考え方を
簡単に書いてみます。
1、この悩んだ時間。努力した時間・
誰にも理解されなかった孤独の時間
なんだったのだろう？
訳がわからなかった。☘️
どうしてあの優しい人が？
幸せになろうとしたのに。
*ほとんどは 深く付き合い始めるか結婚後にしか
分からないそうです。
全く こちらには責任がない事なのです。
相手はこちらの優しい気持ちを 自分だけに どういう時にも
示して欲しいという欲求があるのです。
そして、輝いている貴方に嫉妬していたかもしれないのです。
2、強い怒りが込み上げてきました。
みんなぶち壊したい。
けれども冷静になって考えた方が良いのです。🍃
相手は今度は、自分がモラハラに合っていると
言い出しかねないのです。
自分中心で罪悪感は少ないですから。😤
*ちなみにモラハラ気質の人は自己肯定感が低い事が多いので
謝ってしまうと自分が無くなる感じがする為
謝る行為は殆ど無いようです。
モラハラの人は、小さい頃甘やかされすぎたり、
親の価値観を押し付けられて育ったりしている事が多く🌿
親からその姿勢を学び、依存している事が多いと言われています。
大人になって 今度は親からされたように
こちらを自分の思う通りにしようとするのです。🍀
何か歪んだものを心に持ち 自分では立派な大人と思っている
大人になりきれないピーターパン症候群です。
3、相手の気持ちを深く理解しようと思わないこと。
自分の言う通りにしてという甘えの気持ちを
変な形でぶつけているだけなのです。
怒って相手に気持ちを持っていかれるのも相手の思うツボ。🌿
相手の心の問題にこちらが責任を持つ必要はないのです。
(責任の範囲については境界線を考える時に重要です)
4、時に、悔しい気持ちを何とかしたいと思う気持ちも
湧いてくるのですが、
それは相手に依存しがちになり
人生という時間の無駄になりやすいです。
相手の言動にいちいち動揺してはいけないのです。
5、結局 相手にしないで
自分の人生は何か
自分はどういう人間でありたいか
どう生きたいか
を考えて
自分の人生を生きたもの勝ち
に尽きるそうです。
自分の状況を理解した上でどの様な答えを出すかも
千差万別なのです。
我慢して過ごす。
離婚の準備をする。
別居する。
心の距離をとり、自分の楽しみをする。
心を大きくして全て許してやり直す。
理想的な夫でいて欲しいという視点を変えてみる 等等
離れないなら 相手の変化は望まず
その理由を考えみる事も必要だそうです。
こういう事がわかると、離婚も当然の事。
誰も教えてくれなかったのよね! 残念☔️☔️💧
この様な他人を危険にさらす人からは、
自分の安全のために、犠牲にならないために
物理的や心理的距離を取る事が大切です。
それから、どういう風に付き合っていくのかよく考えたいものです。☘️
モラハラされた人の心理について書いてみます。
1、相手が間違っていてもいえない。
2、自分の思いを言えない或いは、言おうとすると疲れる。
3、相手がそろそろ帰って来ると思うと気分が重い。
4、相手の機嫌を損なわないように我慢する。
5、相手がどう思うかが中心。
6、相手が先に待っていると思うとハラハラする。
7、相手の反応、表情に左右される。
8、相手の要求を断れない。
9、周りに相談できない。
10、自分の気持ちが分からなくなった。
晶文社
谷本恵美 著
モラルハラスメント参照
どうですか 当てはまる事がありますか？
今、自分らしさを感じて過ごしていますか？
何かおかしいと感じたら
どうぞ モラハラされているかもと正直に伝えて
しっかりお話しを聴いてくれる専門家に相談する事も
ひとつです。
どうか自分を守る方法を考えて頂きたいと思います。🌷
ある人は、
皆 自分と同じと思いがちだが
それは違う。
人はそれぞれが小さい島🏝️なのだ。と言っています。
自分の世界と相手とは距離があると言いたかったのかもしれません。
距離や境界線があり、違う人間だからこそ🌿
上手くやる為に尊重という事があるのではないでしょうか？
私も学ぶ事がたくさんありました。🌈
相手に期待して、相手をよく観察していなかった。
愛情を得るために自分を犠牲にしてしまった。
など☘️
時々、真面目に生きてきたのに 何故、この様な人生が与えられたのだろうと考える時があります。
少し悲しくなります💦
けれど きっと、ここからがスタートなのです。
新しい未来に向かって勇気を持って進むべき時がきたのです。
自分の優しさや輝きをもっと大切にして生きていく時なのです。
私達は、生を受けた時 純粋な心を持って生まれてきます。
未来に希望を持って生まれてきます。
それがいつの間にか、育っていく過程やいろいろ経験をしていく過程
で心や思考に偏りが生まれて物事の見方などに影響します。
多くの悩みも 育った過程や過去の経験、記憶、感情が少なからず🍃
影響しているのです。
それは全ての人にある事なのです。
悩みをそのままにして生きて行くこともできますし
他の誰かを犠牲にして生きていこうとする人もいます。
悩みを解決しようとしている貴方は、勇気があって素晴らしい方です。
そこには、成長し強くなろうとする気持ちがあるからです。
自分の人生を生き切るように未来に挑戦していきましょう。💖
貴方なら出来ます。❣️
貴方は貴方のままで素晴らしさを秘めています。🌿🌷
皆様の穏やかでお幸せな日々を応援いたします。💕🌸🌻
杜の花では 分かってもらえない 理解してもらえないという
辛いお気持ちに寄り添い
共感と理解で元気と癒しをもたらし、
問題を解決するお手伝いをさせて頂きたいと思っています。
blogにある「自分の中にある答え」も参考にして下さいね♪
