今年のゴールデンウィーク。
実家に帰ろうか、やめようか。
悩んで、、。
やめる選択をとった。
単純に、気が乗らなかった。
なんだか、ざわついて。
勘がよぎるとゆうか。
胸騒ぎとゆうやつでしょうか。
そんな時、
虫の知らせのような母からの電話に。
時間が止まった。
ゴールデンウィーク帰らないの？
帰るんだったらその時に話そうと思ったけどね。
Yちゃん（妹、35歳）の赤ちゃんが、
8/8に生まれます！
Sちゃん（従姉妹、29歳）の赤ちゃんが、
6/30に生まれます！
ふーん。そうなんだ。わかった。
今取り込み中だから、またかけるね！
この言葉を発するのが精一杯だった。
スローモーションのように、発したの、
今でも覚えてる。
勘は的中
笑
まさか、ダブルでくるとは、思わなかったけど！
なんとなく、Sが先な、オチがある気がしていた。
妹のYと従姉妹のSは、三姉妹のように育てられた。
わたしと真逆な要領のイイふたり。
Yは姉のわたしより早く結婚し、
話はしたことなかったけど、
たぶん不妊治療してたんじゃないかな、
と思われる。
Sは、ひとりっ子で、３人の末っ子ちゃん。
かわいく育てられた箱入り娘。
小さい頃から、頭も良くてなんでもこなしていて、
悩んだことあるのレベルで要領イイの。
早々と2年前に結婚したの。
Yちゃんのことは、素直に嬉しかった♡
数日後すぐに電話して、ゲラゲラ笑ってた！
でも、Sちゃんのことは、素直に喜べなくって。
社交辞令で喜ぶ感じで、
心の中は笑ってなかったんだよね。
なんでだろう、、、
きっと、
ここは過去の経験や記憶が、
関係してるんだと思う。
身内の嬉しい報告なのに、
ちょーーふくざつな気分だったのです。
素直な嬉しいさ
ダブルできた予想外な話
過去の記憶
また越されたとゆう悔しさ
そして、母から、お姉ちゃんはまだかね？と
プレッシャーをかけられるんじゃないかとゆう、
恐怖
素直に喜べない、歯痒さ
いろんな気持ちが混ざって、
思考や感情が追いつかなくて
涙が止まらなかった。
頭ではわかってる。
嬉しい話、おめでたい話なのは。
素直に喜んでない、笑ってない、涙が溢れてる
心に向き合いながら。
素直に喜べない自分にイヤになりながら。
しばらく、
自分をぎゅーーーって抱きしめてあげた。
自分には、それくらいしかできなかった。
たくさん泣いた。
少し経ってから、
ゴールデンウィーク帰らなくてよかった
電話報告で救われた
対面でそんな話されたら、
わたしどんな顔でその事実を聞いてだんだろう。
勘やざわつきに敏感になって
帰らない判断をして、
ほーんと、よかった。