無題

さっきの続きだ。

元々私は、そこまで、
メールを伸ばすタイプではないし、
話を伸ばすタイプではないだが、
好きというか、愛してるというときは、
メールは無駄にのばすし、
できるだけ、
話を切らないように、
伸ばそうともしていたわけだ。
まぁ、普通はそうだろうが、
私はあまりそういうこともなかったので、
信じてはいなかった。
そして、昨日の最低限の話をする自分に、
あれ？俺ってこの人と喋るときこんな短かっただろうか？
と疑問を持ったわけだ。
そして、気付いた。
私はいつの間にか、
勘違いしていたのだ。

好きというか、愛してるという感情は、
勘違いを生み出す。
とうぶんは、こいつを信じることはできなさそうだ。

書いていて、奴が逃げてしまい、途中から普通の俺が書きおかしな話を書いてしまった申し訳なかった。


つづく？

無題

久々だな。私だ。
色々あったわけではない、書く事がなかったわけでもない。
ただ、書く気というか、
私に言わせれば、書く性格の奴が出てこなかっただけってことになるのだが…まぁ、わかってもらわなくていい
今日書いたのは、やっと奴が出てきたってわけだ。

いや、奴が今書いているのだから、二人称にするのは間違っているのか。

とりあえず、本題に入ろうと思う。
好きというか、愛してるという感情は、
勘違い野郎だということだ。
私という頭の少し狂ってしまった奴にもそりゃ、普通に好きな女性は存在する。
さらに、色々な妄想もまだ弱冠１８歳なので、してしまうわけだ。
しかし、普通は、そんなことが叶うわけもない。
そして、私も例外ではなかった。
昨年は、受験ということもあってか、会うことも少なく、この感情とおさらばしていたわけだ。
しかし、今年は、受験には失敗したが、時間は去年より融通がきくということもあってか、普通に会うようになってしまった。

そして、悲しいかな、一般の男性は勘違いするであろう。優しい女性。を演じられ、また、感情の復活だ。

お帰りっていいたくなかったが、学校から帰ってくるように、帰ってきやがった。

そして、演じられていることに気付いたのがつい先日だ、その内容は正直私にも一気に事実が溢れでてしまったので、整理がつかない。申し訳ない。

その時に頭をよぎったのは、
『心頭滅却すれば、火もまた涼し。』

心と頭を滅ぼせば、
この感情という燃えたり冷えたりするものも、
ある程度は安定するだろうとおもったわけだ。

とその日は、冷たく喋らずに帰った。

そして昨日、またあったわけ。まぁ、なにもなかった。喋るのも必要最低限。

そこで私は気付いたのだ。

つづく？

無題

いつの間にか、昼夜逆転生活を始めた。私だ。
しかし、やはりこの時間になるとさすがに眠い。
こんな頭の冴えていない状態で日記を書くのは少し気が引ける。

ということもないが、とりあえず、書いてみたいと思う。

今日考えたのは、
世界で誰が悪いのだろうということだ。
ある人は、北朝鮮の前総書記やら、シリアの大統領やら、アメリカの大統領やら、といいたい放題だが、私はそれらをマインドコントロールと考える。

すべて、環境によって得てきた善と悪とを量りそして、見定めているのだ、ある意味でというか、普通はそれが人の価値観というものであろう。
というか、教育というものがマインドコントロールである。
だから、人は常識というものを持ち合わせているのだ。

話を戻し、私が思う。
悪い人とは。たぶん自分自身であろう。
理由は簡単だ。
すべてを受け入れて、しまったからだ。
教育も、指導も、それが正しいと思ってしまったからだ。
人は
それが素直でいい子だと褒めるだろう、
すべてを受け入れる寛容な子で伸びるだろうと、
いうだろう。
しかし、私はそうは思わない。
ただの、何も考えなかったということなだけである。

話は少し私の考え思想の話に変わるが、
私は、一般的な悪とたぶん感覚がずれているのかもしれない。
私は殺人や虐殺、強姦、という、一般に重い罪になるものが、悪だとは、思わないのだ。
たしかに、私は殺すのも怖い。殺されるのも怖い。
強姦などしてさばかれるのもまっぴらごめんだ。

しかし、悪=非難されるべき行動。また、してはいけないこと。とは思わない。


つづく？