今日のバイトは最悪で、正直書きたくもない。
今日はずっと死にたいと思う日だった。
午前中に親とイオンモールに行き、17時からバイトだった。
最近気づいたことは、家の中と外ではルールが違い、そのギャップがあまりにも大き過ぎるということだ。
まず、感じ方と伝え方のルール、価値観、倫理観など。
家で認められていることが外では全く通用しなかったり、その逆も然り。
僕の性質上か、一度家に帰ると、外でのルールが全てリセットされてしまう。3日ぶりにバイトに行った今日はほとんどのルールと、おまけに盛り付けの仕方まで忘れていたのでもう散々だった。
今日チャリだから。というとひでは先に帰ってしまったし、僕の持ち帰る予定のポテサラの箱にはブリーチのスプレーが飛んでいた。
東京の人、というかそもそも人は誰も僕に関心がないんだなぁ。
ルールを知らないと、ふとした時の一言が言えない、人間関係に摩擦が生まれる、味方がいなくなる。コミュ力のない僕は多分そういったところでコミュ力がないんだろう。
あと今日はADHD、発達障害全開の日でもあった。
多分ちはやさんもキレていたし、みくさんも子供に接するように指導することでせいぜい理性を保っていたと思われる。
今日はごめんね、と救済を信じていたがそれもなく、早く帰れと言わんばかりにお疲れ様、とだけ言い放った。
明日も土日で休日、しかも昼なので救済はさらにないだろう。
帰りに線路を跨ぐ橋で憂鬱に浸ろうと考えていたが、人がいたからそれすらもできなかった。
縄跳びを買ってこようかな。太めのやつ。
愛知県の自殺スポットで有名な樹海で首を吊ろうか、いや、県内の自殺件数を増やすのも癪なので都内でやるべきか。東京、お前のせいだ。絶対に許さない。
世界は広い。海外にでも行けばいいという自分もいたが、そこで生きる自分はもはや自分ではない気がする。
自分の人生の絶頂はもう過ぎ、今は減退する余力で生きている気がする。
僕と目が合うもしくは見られていることに気づくと全員目が死ぬ。佳汰すらも。
殺してください。もういいでしょ。僕が前世で何の罪を犯したっていうんですか。
悔しい。滴る涙も味がしない。もはや悔しくもないんだろう。
生き恥晒すよりはここで船を沈めた方が楽かもしれない。
さようなら。
来世は好きなものを好きと言える人になりたいな。
明日目が覚めたら死んでますように。
今日、帰りがけに金髪の女の人とキックボードに乗った男の横を自転車で通り過ぎて、角を曲がって天を仰ぎ、願った。
生存本能さえなければなぁ。。。。
なぜ生きなければいけないんだろう。
誰が始めたレースなんだろう。
地球はミスの惑星だと思う。
殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して
どうせ生きるのに、こんなこと考えない方が楽しく生きれると思うのに、遺伝子的に考えちゃうんだよな。負けの遺伝子です。全然全部投げ出したい、というtake it easyの歌詞が頭をかすめるまでがワンクールだ。
どうか、殺してください。