わたしあうもの

手をとって

手をとって

全てを見せあって

なだめて

甘えあって

最後と信じ合って

なれあって

ぶつかって

時に傷つけあっても

わかってる…


願う場所へと
歌は届く









生理前やったんかもしれんけど、
なんだか最近
相手に対して
いらついてばっかで


傷つけるようなことばっか
言ったり…ないがしろにしたり…
していました。（反省）



だけど、
壊れたAlbumをみて
ふと思った。



例えば、
この人は
私がどんなにひどいことを
いったりしても
したりしても


いつも絶対
怒ったりしない…



どんだけ理不尽でもあたってるだけでも
絶対に責めたりしないな…て



喧嘩をしても
あやはすぐ突っぱねて
聞く耳もたないし
殻に閉じこもるけど


相手は、いつも
ちゃんと理解しようとしてくれるる

私が悪くても
「俺が悪い」っていうなー…て。。



はっきしいって
こんな私と付き合っていて可哀相だし
それでも幸せって
あほなんじゃないかなっておもう


出会ってから５年。
私は支えてもらうばかりで

支えてあげたこと、
きっとない


私はいつだって、

自分の事しか
考えてなくて
考えられなくて


最低だなって
かなしくなりました。
（何回目やろうか）




でも思ったこと。



違う相手と、生きていくってことは

やっぱ苛々もするし
めんどくさくもなるし
投げ出したくもなる。


思いやりも、
いつしか馴れ合いになって
曖昧になって


自分の尺度でしか
相手のことを考えれなくなったりする。



そこでぶつかって、
喧嘩して
ほんとーに、


もう終わりだって思うくらい
腹立つし、
やめた方が楽なんじゃないかって思うこともある。


でも、もう恋愛って
きれいごとじゃないんだなって

なんだかおもった。



お互い腹の中を見せあって
全てさらけだして


理解しあってゆくものなの
かな。



そうやってって
いつしかこの人しかいないだとかって
確信していくものなのかな。




「我慢」や「諦め」
は簡単だけど
「理解する」
って
相当むつかしいことなんやね




壊れたAlbumが、

きずかせてくれました。













またどうせ喧嘩するんやろうけどそのときには
このblogを
よもうとおもいます
（笑）