あの6年前の2月 自死を決めた日
この仕事が 今日で最期なんだ と
思いながら惰性で動いていた地域を
本日 訳あってヘルプで配送
自死の意思は当方の願望 でも
仕事を放棄するのは筋が通らないよな
なんて思いながら 普段通りの素振りで
自死へのカウントダウンをしながら 淡々と
それから6年5ヶ月経過した今も
生き続けている事への疑問と
"不貞" と言う裏切りを許せない自分が居ます
そっち方面でも 自分の中では
グルメ謳ってたんでしょうか
良くない隠し事は必ずバレます
WCで逢瀬ですか..正に肉便器扱いですな
相方のピンチヒッターで急遽出演した
夕方のラジオを聴く
ネタかどうかは分からないけど
もうこれで不仲だった相方に
一生頭が上がらないな
相方にも "気持ち悪い" とまで思わせた行為した
当事者の代理で謝罪してるんだし
何度も言葉に詰まる場面
悔しさを感じたんだろうな
その後に流れた『白日』
相方の不甲斐ない葛藤
奥さんの永遠に続く不信感
加害者の犯した 己の欲だけの行為
様々な思いが交錯し 入り混じり
聴いてるこちらが涙 流しそうになる
一生を以て償え
一生 死ぬまで許されたなんて思うな
償ったところで 奥様に植え付けられた
亭主に対しての不信感は
一生払拭する事は出来ないんだから
てゆーか 一生許せないだろ
後輩が奢ってくれたアイスに 心洗われる
仕事の空き時間 コンビニにて
不倫を題材にした週刊誌を手に取る
よせばいいのに その後悔は瞬時に訪れる
目から脳へと ハイスピードで刺さる
文面のリアルな表現に眩暈する
パラパラっと ページをめくって見ただけなのに
無論 全てを読破出来る訳もなく
話半ばで本を閉じ コンビニをあとにする
たまに 思う時があるんです
『腐男と比較されてんのかな』と
ゲームに夢中になり
食事に参加しない下の子を注意した時に出た
妻の不機嫌な溜め息
明らかに 言う事を聞かない子供へ向けて
発した溜め息ではなく
こちら側へ発した溜め息
聞いたんです「その溜め息 何？」と
何かを察した妻の答えは
曖昧且つ はぐらかす様な答えが出ただけ
『あの人だったら こんな事しないのに』
『あの人だったら そんな言い方しないのに』
比較され そんな風に思われてんのかな
そんな 側から見たら下らない事ばかり
自論で結論づけては 苛々してるから
駐車場に着いても 家路に足が向かない
久々のフラッシュバック
ネガな心理深層部に佇む時のダメージたるや
6年前の鬱蒼とした時期よろしく
食欲がナッシング状態
帰宅してからの体重計が楽しみで仕方ない
でもその前に 駐車場呑みしてやりますよ
こうでもしないと やってらんない
あなたが聞きたい話の核心は
売却話が進んでいる相続した物件の
売れた後に入る お金の話でしょ？
でもその話を 俺があえてしないのは
まだ手元にお金が入ってないから
皮算用で話をしたくないだけ
意外と堅実なんだよ俺（笑）
ま それもあるけど
妻を焦らしてるのも事実だし
妻に全て差し出す事に抵抗があるのも事実
（過去記事参照）
決して顔に出さない怨念は続く
起床→トイレ→洗顔→パンを焼く→その間におにぎりを作る→コーヒーを淹れる→ネット検索しながら朝食→歯磨き→トイレ→支度→ゴミ出し→出勤→出社→仕事→帰途→駐車場にてビール→帰宅→うがい手洗い→夕食→家族と他愛もない会話→入浴→歯磨き→トイレ→就寝
の 単純ループの日々を繰り返しています
特にコロナ渦な今
ホントに機械的に毎日変化がなく
規則正しく 且つ流動的に
つまんね