おーっと！長々書いていたのに、ふと目に入ったニュースの「同棲して気づいた本性1位」をクリックしたら、見事に全部消えてしまった。
＼(^o^)／
ラボナがなくて大変だったことはまた今度書くとして、一番書きたいことを書こう。
何回かここでも書いた、10年来のネットの友達と会って来ました。二人きりじゃなくて、母も一緒。
母が一緒なのは、その人は元々母親の友達？で、母は既に何回か会ったことがあるからです。
あ、ちなみに男の人です。
感想から言うと、彼以外の男の人と話すのが久しぶり過ぎて、緊張しまくりで死ぬかと思った！です。
スカイプだとどうでもいい話まで、馴れ馴れしくうだうだ話すのに、リアルだとですます口調でだんまり（私が
なんというネット弁慶。
殆ど母が話題を振って、それに私とその人が相槌を打って、みたいな感じでした。
母がトイレ行った時はどうしようかと思った。置いてかないでママン的な。
向こうからちょろっと声をかけてくれたりして、助かりました。
カラオケ行ったんですけど、私が歌を歌いながら、ぎゅいーん！と離人感を起こしてしまって、
多分歌うのがスローになってたんでしょうね、母に笑われてちょっとショックだったけど、それより離人感が辛かった。
最後のほうで、あ、もうダメと思って「私キャンセル。離人感激しい」と言って演奏中止押してもらいました。
その後は嘔吐との戦い_no
横になりたい、クーラーのせいで空気悪い（クーラーが古いっぽかった）でクラクラしてたんですが、
その人にこっちまで来てもらってたので、早々に切り上げるのも申し訳ないと思って、帰りたいとは言い出せませんでした。
何度も嘔吐しにトイレへ行く私に、その人は何も言わなかったんですが、母はそこが改めて気に入ったみたいです。
私はずけずけ聞かれる＆からかわれるのに慣れて…はいないけど、日常がそうなので、逆に気まずかったけど、
そういうもんなんですかね。うーん、彼に毒されてるなぁ私。いかんなぁー。
見るからに優しそうというか穏やかそうな人でした。話してみた感じもそのまんま。
もっと親密にならないと本性はわからないですけどね。
でも10年ネット友達やってて、その人に失礼なこととか言われたことないし、多分言わない性格なんだろう、と勝手に思ってます。
歌うのをやめてもらって、話題も尽きてきた頃、姉から母に電話があったんです。
帰ってきたから迎えに来てーと。カラオケに合流したそうでしたが、もう30分ほどでフリータイム終了だったので、
じゃあご飯に行こうよと誘われて、ようやくカラオケから出ることが出来ました。
でも…姉はすっぴんだとはいえ、整形してるとはいえ、元が綺麗なので内心「なんで？！」でした。
いや、それを言ったら母も美人なので、私はどう頑張っても引き立て役にしかなれないのですが…。
そして姉は人見知りをしない…羨ましい。正直私より親しげに話してる_no|||
っていうか！姉の香水がキツすぎでおえーってなりそうでした。言わなかったけど…。
私はドリンクバーだけ頼んだんですが、おしぼりを使おうと思ったら、びりっ！と破いてしまって、
その音に驚いた友達がびくっとこっちを見て気まずかったぞ！
もう限界かもと思うこと数十分でようやく解散になりました。なんだか、とても寂しかったです。
家に帰ったら、もう足はガクガクで今にも死にそうだったので、すぐ横になったけど眠れない私の体。しんど！
びくびくしながらラインで友達にメッセージを送ると、普段通りに返ってきて安心しました。
やー、私ブスだし嫌われたんじゃないかと思うと気が気じゃなくて。なんかもう必死でした（笑
また会いたいなぁ…母と3人で、ですがー…。
優しかったな、優しそうだなと思うと途端に縋りたくなってしまって、ほんと私ってダメな人間だなと号泣してしまいました。
体がしんどくて泣いたのもあるんですけどね。心身ともに限界近くまで行ってしまったといいますか。
母彼よ、木曜日デートするより、お金は払うから私を診てくれ、と。
でも泣いて母に話を聞いてもらったら、より楽な方へ流れようとするのは人の常だから、と言っていました。
だから私だって3回も離婚してんねんで、と。
明日（今日ですね）彼が迎えに来るのか、とか、ようやく慣れた実家をまた離れなきゃいけないのか、とか
ちょっとしんどさの余りパニック状態でした…。おかげで鼻詰まって目が回るし吐くしで散々な目に。
なんだかなぁ。彼が迎えに来るのに、「ようやく会える！」とかいうワクワク感がないあたり、終わったな感を感じます。
またあの生活に戻るのかというため息ばかり。かといって、実家がそこまで居心地良い訳じゃないんですが。
なにせ凄い散らかってるので。
マンション自体は彼んちの方が好き。でも彼といるのは時々本気でしんどいし傷つくし泣く。
実家にいれば泣くことはそうないけど（上に号泣とか書いてるくせにｗ）、圧迫感がパネェ。
母は、彼んちとここを行ったり来たりすればいいんじゃない？と言ってたけど、どっちつかずっていうのもなぁ～。
なので、つい優しい友達んちへ避難！とか考えちゃうわけですよ…ほんとダメ人間。泣けてくる。
そして恐らく拒まないであろう友達の優しさが嬉しくもあり、辛いのです。
長々と書いてしまった。あー部屋着洗濯したいなと思いつつ、また横になろうと思います。では！