今、比較的精神的に落ち着いてるので、寝てる彼を眺めながら考えたことを書いていこうと思います。
今日は病院でした。リスパダールは頓服にして、なるべく断薬の方向で。アカシジアも辛いので。
少し愚痴ったけど、すっきりしたかな。では、順番ばらばらになると思いますが、思ったことを。
私は、彼が、仕事が、彼と過ごす大切な時間を奪っているのだと思っていました。
でも違う。彼は何度も私に言いましたが、ようやくもうすぐ理解できそうな気がする。
私は、彼からさまざまな自由を与えてもらっているのです。
いつ寝てもいいし、いつ起きてもいい、疲れたらベッドで休んでもいい。
夜眠れなくなるんじゃないかと思っていましたが、今日先生が言いました。
夜眠れないなら、昼寝ればいいんだよ！って豪快に笑って。
私は自由を与えてもらっています。その通りなんです。無理に寝なくても、体が疲れたら自然と眠る。
そして私はたくさんの人に愛されています。
彼、母、友達。彼は私がひどいことをしても、言っても、見捨てることなく私を愛し続けてくれました。
母は母なりの形で、私を愛してくれています。
友達は愛とは違うけど、親身に相談に乗ってくれたりして、大切な友達です。ネットのだけど、10年来の付き合い。
私のことを考えてくれてる人がいる。
彼はいつも電話をくれる。私を笑顔にしてくれる。
母は私を見守ってくれているし、必要なときは手助けをしてくれる。
友達だっていつも話を聞いてくれて心配してくれる。
私は幸せ者です。
私がもし、彼のリスカ画像を見たら心配で泣くでしょう。なんでこんなことしたのって。
でも彼はいつも私の手首に薬を塗ってくれる。「大丈夫？」って。
普通の人なら、こんなことを繰り返す女なんてとっくに見捨ててるでしょう。
夜眠れなかったら、彼の寝顔を見てればいい。ここに書いたことを思い出せばいい。
彼は確かに仕事へいって帰ってくるのは遅い。でも会えないわけじゃない。
仕事が終わったらすぐに電話をかけてきてくれる。
きっと、私は彼に世界一大切にされてると思います。
音楽を聴けばいい。ケーブルを見に行けばいい。私は自由なんだから。
朝のおにぎりだって無理して作らなくていい。眠たかったら、眠らせてもらえばいい。
作らなかったくらいで彼は怒らないし怒ったことがない。
彼は今大変です。お父さんのことで。でも毎日仕事へ行ってる。
ごろごろ横になってテレビを見て暇だと私はいうけど、それは違う。
彼は私がそんなことしてる間も、必死に働いてる。何のため？これからずっと一緒にいるため。
いつかは結婚式を挙げるため。いつかは子供を生むため。
暇なんじゃない。自由なんだ。
トラブルがあっても、上司に怒られても、彼はこんなに頑張ってるじゃないか。
私はバイトしてた頃と違って、いやな客にクレームいれられることもない。
ただのんきにテレビを見てればいいだけ。テレビがだめなら小説や漫画でもいい。自由だから。
彼が寝てるのを見てたら、彼が腕を伸ばして腕枕を長々してくれました。
「ぴーこ熱いね、大丈夫？」半分寝ながら聞いてくれました。
いろんなことを考えました。
私だって泣いてばっかりじゃいけない。
彼はこんなに頑張ってるのに、それを責めて、寂しいんだ辛いんだと泣いてはいけない。
時には泣くかもしれない。でも、彼の負担にはなりたくない。
夜になれば会える。一ヶ月会えないわけじゃない。
病気だからと彼に当り散らして、泣いて、喚いていてはいけない。
でも今はまだ少し甘えさせてね。もうちょっとで何かが掴めそうだから。
私の一家は精神的におかしいのが多い。Kちゃんのことは本当に残念で仕方がない。
おばあちゃんの妹二人もおかしいし、母と姉も薬を飲んでる。
それは、何代か前にうちの家系の誰かが、よそ様にひどいことをした呪いだと伝えられています。
でもそんなものに負けない。子供だって作ってたくさん愛情を注ぐんだ。
病気になったらもっといっぱいの愛情を注ぐんだ。
彼は思い込むんだと言ったけど、私は今日のことを何度でも思い出そうと思う。
彼には本当に感謝している。彼が彼でよかった。他の男の人なんて目に入らない。
私は今、病気に甘んじてる。彼が優しく包んでくれてる。
だから、彼がもし倒れたときには、精一杯の看病をしようと思う。
いっぱい頑張りすぎちゃう人だから。
テレビをずっと見てるのも辛いけど、彼が買った大きなテレビなんだと思えば辛くないと思う。
目の悪い私でも見えるから。
何より何度も言うとおり、横になってて辛くなったらベッドで休めばいいのだから。
彼、ほとんど家事をしない私を責めないでありがとう。自由をくれてありがとう。
母、辛いこともあった、いやなこともあった、でも育ててくれてありがとう。愛してると言ってくれてありがとう。
友達、いつも話し相手になってくれてありがとう。気負わず話せるのはあなただけだよ。
たくさんのことに感謝を。ありがとうを。
こんな私とは言いたくない。私は負けないから。きっと病気だって克服して見せるから。
何年かかるかわからないけど、徐々によくなってるのは確実なんだから。
病気になっておかしくなったんだから、それが治って普通に戻ることも出来るはず。
昔の私はどうだった？完璧な夜型人間だったじゃないか。でも、辛くはなかった。
きっとその頃に戻れるはず。
一番はやっぱり彼にありがとうかな。
彼がくじけないように、負けないように、私もサポートをしていこうと思います。
もっと書きたいけど、この辺で。
きっとこれからもたくさん泣くと思う。くじけると思う。でも私、負けないように頑張る。
彼がついてるから。母がついてるから。友達がいるから。
迷惑かけるかもしれないけど、もうすぐだから、きっともうすぐ掴めるから、どうか許してね。