こんにちは
がんじがらめの生き方を変える♪
スピリチュアルヒーラーEllieです
これまでの自己紹介①、②では
仕事と恋愛についての
私のがんじがらめだったエピソードを
書きました。
ご興味ある方はぜひ
今回は家族編です。
この家族編はなかなか書けず・・
何言いたいんだ？！って書いていて思います
今も「あっ私こう思ってたんだ！」と
突然気づくことがあって
うまくまとまらない。
読みにくかったらスルーしてくださいね。
私は幼い頃から家族に対して
こんなことを思ってきました！
父→→突然機嫌が変化する困った父。
だから私がこの家の空気を保つんだ！
祖母→父からよく八つ当たりされる。
かわいそうなおばあちゃん。
だから私が助けなくちゃ！
優しくしなくちゃ！
母→→お母さんはかわいそう。
お母さんに甘えたい。
お父さんに何か言ってほしい！
よし！私が頑張らなきゃ！
弟→→私からお母さんをとった。
でも可愛い弟。
でもなんかしっかりしていない
よし！私が頑張らなきゃ！
なかなか謎な思考回路が多いですが
この家族をいい感じにできるのは
私だけなんだ！！
と謎の使命感みたいな気持ちがありました
だから
父の機嫌の悪さをいち早く察知し、
祖母が変なこと言いそうなら話題を変え、
弟がしっかりしていない分
私がちゃんとした娘であらねば
いい子であらねば
って謎の頑張りをしていました。
そうすると
自分の存在感が保てたし
家族には褒められるし
私にはたくさんのメリット
があったんだなと今になって思います。
本当の私は
夢見がちで自分の頭の中の世界を
広げることが好きで
いつもポケ〜として
お調子者で
超めんどくさがりで
頭の回転も早くない
勉強は好きじゃない子でした
根がそうだから・・
いくら頑張らねば！と思っていても
うっかり本当の私が顔を出しちゃう
そうすると怒られる結果になることが多くて
「私ってバカだな」
となって
落ち込んでいました。
4年前、仕事と恋愛が崩壊していき
自分と向き合うようになって
少しずつ家族に対して思ってきたこと
本当はしたかったこと
言いたかったことに気づき始めました。
仕事を辞める！と決めてから
父と喧嘩したり、
祖母や母に想いを伝えたりと
ちょっと反抗期を始めてみました
反抗期を始めてから2年経つのかな？
子どもの頃に思っていた
家族に対しての想いは変化しました。
父→→父も色々大変だったんだな。
愛情深い人なんだな。
祖母→全然弱くなかった
なかなかの強者だった。
母→→好きでやってたのか。
実は父と仲良しだった。
強く愛情深い人だった。
弟→→私に人生を教えてくれる先輩。
結構変わりましたね。
みんなそれぞれ大丈夫なんだな〜
私がこの家を回す必要なんてなかった
好きでやってるんだな〜と実感
今の子どもの頃の癖は顔を出しますが
結構楽になっています
なんだか子どもの頃に戻って
当時の私がやりたかったことを
今やり直している感じです
だからやんわりとした平和・幸せを
感じています。
36歳ですが・・
今この感じを味わえて
本当に良かったと思います。
この期間が終わったら
家を出て行くんだろうなと。
なんだか最近
自分の新たな家族を作りたい欲が
高まってきたんです。
またまた未来が楽しみです
では、長い文章をお読みくださった方
本当にありがとうございました！
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