嫌われたっていいのね～(笑)

３連休いかがお過ごしでしたか？

わたしはニケちゃんこと『伊木 浩史校長』のLacore Branding School に参加してました(〃^ー^〃)

伊木さんとは数年前から Facebook でお友だちだったのですが、何をしている人か
ずっと知らないまま、お友達でした(^^;
検索してみても以前は、なんとなくスピリチュアルな自由人なのかな？
と、一番分からない人種の人ってかんじでした。

昨年 “Lacore Branding School” という教育システムを運営している人ということを知り
今年やっと２日間のマスターマインドコースを受講してきました♪

伊木先生、ぶっ飛んだスピリチュアル人でした！
以前は高校教師をしてらした方ですし、どうしてこうなるのか？
こうしたらこうなる、など、教え方がとっても上手なのですが・・・

実態は、ほんまもんの覚醒者でした！((((；゜Д゜)))

すべてを見透かされていて、恐ろしかったです。。。

自分にも周りにも「嘘」がつけない！

結構大人になると、嘘をつける人間が良い社会人扱いされ、
皆、便宜上「嘘」をつきますよね？

求められるイメージを計算して、誰かにとって都合良いように生きてきました。
それをしないと虐められるか、責められるかで、
大変な思いしながら生きてきました。

でも、School ではひたすら「本来の自分」になるように求められるんですよ？！
きつい！です((((；゜Д゜)))

それしちゃうと絶対、かなりの数の敵を作るわけです｡
人間関係、へたしたら生活が全部変わってしまいます(;゜∇゜)恐ろしいです☆


でも伊木先生は笑顔で「やれ」と
「やんなきゃ変わんないよ♪」と

短い時間の中で必死に考えてしまいました。
何を失って何を得るのか？

情報量が多すぎて疲れてしまいました(笑)

ので、今日も仕事中も必死に考えてしまいました。

「本来の自分」を出すと、表面だけで付き合ってくれてた人たちは
きっと「お友達」をやめてくるだろうなあ・・
憧れていた人たちいるのになあ
悲しいなあ・・寂しいなあ・・孤独だなあ・・

「人に嫌われたっていいんだ！」
「大好きな人さえ側にいてくれたらいいんだ！」
そのセリフにちょっとグッときました(//∇//)

女性は特にそう(笑)
とりあえず断捨離して挑戦してみます。

生き霊から脱却しました(^-^)/

久しぶりの投稿になってしまいました(*^^*)

自分の癖のような部分なのですが・・
どうにもならないことを繰り返し考えてしまって

ずっと、松任谷由美のDESTINY を頭のなかでリフレインさせながら
失恋した彼のことを考えてしまいました。

もしかしたら、また笑顔で話せるんじゃないかしら？
優しい声、暖かい眼差し・・
でも、彼が笑顔を向けて安らぐのは別な女性・・

いつも、繰返し考えては冷たい氷の中に閉じこめられてしまう、わたしの気持ち

先日も占い師さんに言われたんです(´；ω；`)

「彼から気持ちを離さないと、あなた生き霊になりますよ！」って。
それは自分でも一番嫌なので・・(生き霊だったことがあるのかな？)

自分の苦しみに負けて生き霊になるくらいなら
キッパリあきらめて他の誰かを好きになった方がいいと。

潜在意識の中にいる強い自分が語りかけてきます。

わたしも、ロマンチックにずっとひとりの人を思っていられたら素敵だな…って
思わないわけではないのですが、
歳のせいか、経験のせいか、それは違うと
もうひとりの強い自分が語りかけて来るんです。ホント

その人が目の前にいなかったら
妄想の中でしあわせに生きていけるかも知れないけれど
友達はどこかで繋がっていて、親切に新しい情報をいただけますし
フェイスブックで気付いちゃうし(゜ロ゜;

どうしても執着しちゃうわけです。

それって一番自分のエネルギーを奪うし、恋愛の力学において
絶対、実らないパターンですよね(笑)

執着して、愛を頂戴ちょうだいってだだこねてるわけだから
絶対、相手には魅力的に映らないわけです(>_<)

あ～なんかこの人といると重い・・エネルギー奪われる・・楽しくない
という状態が現れるわけです。
相手は離れていきますよね、当然・・( ；∀；)
だから最善は、距離をおいて離れてしまうのが一番いいと思ってます。

将来はわかりません♪

お互いに別人なくらい成長していて、縁があったらまた気持ち動くかもしれないし
わたしだって、とってもとっても素敵な人に出会っちゃったら
彼よりも好きになるかもしれないし・・

それでいいと思っています。
この頃、運命はひとりだけに決められているわけじゃないって
自然に思えてきました。

恋愛や人間関係はエネルギー交換ですね♪

相手から沢山の愛をもらったら、それ以上お返しするつもりでいないと
続かないですね。なんでも。。
相手が追いかけ続けてくれるときは
エネルギー切らさないように、いろんな工夫って必要だなって

スポコン系の根性論書いているわけじゃないですけど( ; ゜Д゜)
そんなことが自然に思えるようになりました。

離婚を考えています・・

昨日、酔っ払った主人がクダを巻いてきて

用は「したい」ということだったのですが・・

わたしはもう何十年も主人を受け入れることができなくなっていたので（長っ）

そのことで主人と話を話とすることさえ

顔を向けることさえ、できませんでした。

ようするに、いつものことですが「無視」してしまったのです。


・・いままでなら、それでも「家庭」を保つことに意味があると思っていました。

世間に認められる家族で居れば生活はとても楽です。
主人にとっても、家族を養っていることがアイデンテイティですので
主人の心のセーフティネットになっていることは明らかですし・・

わたしの気持ちだけで主人の人生をつぶしていいのか？

それはできないと思っていました。

・・自分の心の弱さもあったと思います。

主人は国家公務員で人より多い年収です。
そのおかげで子供たちは留学もさせてあげることができましたし、
子育てで苦労することはありませんでした。

なにより自分自身、離婚したらすべてを失い路頭に迷うことはわかっていたのですから。

怖くて、子供たちを言い訳にして、
本当の自分を出すことをしないできたのです・・


主人はぶきっちょで昔かたぎで愛深い人間です。
表現がへたでしたが、その子供たちや家族を思う気持ちは
十分、わたしたちに伝わっていて
娘たちはいまではちゃんとお父さんと話をすることも惜しみません。


酷いのはわたしです。

そんな主人の気持ちに沿うことなく勝手に生きてきました。

まるで魔女か夜叉のようです。


卑屈で自分に自身がなかったわたしはごまかして生きてきたのです・・

なんてひどいにんげん！

でももう自分に嘘をつきたくない。

わたしはひとりで生きて行きたい。

すべて自分の責任ですべてを受け止めて、自分の人生を生きて行きたい。

このブログの更新が少しずつ、わたしに勇気を与えてくれています。



どこから始めればいいのか？
何から始めればいいのか？

まだぜんぜんわかりません。

家庭を壊しても何か主人にメリットはないかしら？
経済問題含めて、迷惑がかからないようにしたい・・

でも、方向性が決まりました。
時間をかけて進んでみます。