ブログ滞り申し訳ありません🙏
相談業務やら子育てやら行事やら家のこと
なかなかのてんてこ舞い生活を
送らせていただいておりました🤗✨
お忙しくできることも幸せですね🍀💗
さて、本題です🌟
昔から
凄い！こんなことできるの！？
頑張ってるね！
的なことを言われても、素直に受け入れたり
「あぁ私の頑張り認めてもらえた💗」
と思ったことがなかった。
だって、みんなやってるやん？
みんなできて当たり前でしょ？
どうせ社交辞令でしょ？
こんなん頑張りに入らん
って、すんごい穿った見方😅
なんでこんなに、褒められることに抵抗があり
自分なんかは頑張ってるはずない
という思考になったのか、ずっと気にせず
ただ、みんな優しいのねとか、お世辞が上手いね
くらいで生きてきたけど、最近になって
これ全部ほんとに社交辞令か？？
なんで褒められると嘘だと感じるのか？
と考えるようになった。
答えはやっぱり私の場合
家庭環境これ一択！
家にいても外面スイッチが入ってたから、内弁慶だったわけじゃないし、むしろ、母に褒められるために、ありあらゆることを試してきた。でも、いつも否定ばかり。褒められそう！と思ったら次には奈落の底に落とされるような言葉をかけられ、やっぱり母に振り向いてもらうなんて無理だったんだ…と。
今、母に話しても「お母さん褒めてたで！？あんたの思い違いやろ！？ただ、自己肯定感低いだけやん！」と論破されるだけ😅
イジメもした側(加害者)は覚えてない。それと同じ。
あまりに小さい頃の記憶はないけれど、基本的にありきたりの言葉や、褒めるよりも「ふーん、それが？」的な対応が多かったこともあり、私の中では、何をどれだけ頑張っても母には勝てないし認めてもらえない、そんな感覚がずっとあった。
でも、近所の人や、学校、親戚には認められることも多く、凄く嬉しい反面「でも、お母さんには認めてもらえてないから、この人らの言うことは上辺なんや」という考えに💧
母が絶対！という意識が強く、ある意味洗脳されてた。
私にも子どもが生まれて、子育てする上でも、常に母からの口出しが凄く気になり、お母さんがこう言ってるからそうなんだ、そうしなきゃ！と、かれこれ30年そんな状態😅笑
それがおかしいことに、つい先日気付いたの
あれっ？毒親じゃない？
と知ってから、自分は母に洗脳されてたのだと。
きっと？母からしたら良かれと思ってなのか、そんな子育てをしてきたのだろうし、実際にちゃんと育った私を見て、子育てに対して謎の自信を持っているみたい。
くっそーもっとグレときゃよかった
とも思いつつも、ほんと約30年間洗脳状態やったって考えたらゾッとするわけで、、、酷いやろ💦
実は結構いるんじゃないかな？
隠れ洗脳タイプの子どもや
私みたいに後々気付くタイプの大人
しかも、親自身は洗脳してるつもりないってゆう
一番厄介なパターンが多そう…💧
それに気が付くとね
あれっ？私ほんまに頑張ってる！
確かにこれ唯一無二かも！
って自分を自分で認められるようになった😌💗
お母さんに認めてもらいたかったのではなく
自分で自分を認める方法が分からず
認めてあげられる程の人間じゃない
と自分で自分を苦しめてただけやったってことに
気が付いたんよね。
ただ、その発端が母親やったってだけ。
親と子って別人格ではあるけど、ある意味切っても切れない縁で、子どもからしたら親が全てなわけやん。何も教えてもらわず、声もかけてもらわず育つことは不可能なわけで。そんな親が、子どもを認めない、否定的に育てた結果、子どもは自分のことも、他者のことも認める術が分からず自己肯定感が育たへんのやね。まさに私みたいに😣
それはそれは辛かったよー
何言われてもひねくれてるんやもん😅
可愛げないよね(笑)
でも、今！気付けて良かったし、きっと他にも困ってる人、沢山いるんやろなと思うと、少しでも早くお役に立てる時が来るように努めていこうと思います🥺❤️🔥