今日は行った
感情を一切消して、準備、着替え、この時間に出る、この道を走り、あそこに行く
行動のみにフォーカス
これって、ロボットだよね
行ったら行ったで気を使わせないように明るく振る舞う
身体はしんどい
お腹がずっと痛い
少し食べただけで下るから朝も昼も食べられない
食べたくもないんだけど
お腹がすく感覚もわからなくなってきて
目がずっとかすむし、陽に当たっているようなしぱしぱ感
めまい、立ちくらみ、倦怠感
思考力の低下
そして、２時過ぎまで、眠いのに寝れない
普通に話して笑ったりもした
だけど、自分の振動数が低い事がわかる
今辞めたら大変だろう
それはわかる
だからまた悩んでしまった
11月までいるべきか
だけど
そんな義理ない
自分はしょっちゅう欠席やら遅刻やらしてきたのに、こちらが当欠したら、予定変わって困るから、て
それでもやっぱり大変だろうな、て思ってしまうのが自分
だけど…そうやって、人のために犠牲になってきたのに、逆になると罪悪感
私は、誰かのために身を捧げるだけに生きてるのか？
離婚を決めた時、いや、今世を終わりにして来世にまわしたい、て思った時
確かに言いましたよ、私
やっぱり、波瀾万丈でもいいから自由に生きたい
残りの人生誰かのために生きたい、て
あの時は、死ぬくらいなら、て思って
今は他の誰でもなく自分の人生を生きよう、て思ってるけど
まわりの苦手な人はみんな、自分の事ばっかりだな…て感じで、それは、私ができていない事なのかもしれない
自分に甘く優しく、時に悲劇のヒロインになっても良いんじゃないかしら…
しっかりした私じゃなくて良いんじゃない？
ダメだなこの子、て思われても
弱いな、て思われても
それが自分のためなら、言わせとけば良くない？
実際、お休み先輩だって急遽入院した
だけど仕方ないな、て思う
家に帰ってもぼんやりしてルーティンをギリギリやれてるかやれてないか
離れたら良くなるかな
わからない
だけど続ける限り良くはならない
頭が回らないのに盛り立てる言葉を探して
ひっぱりだす
本当はどうでもいいのに
私は、あそこには、いない
明日再度確認するとの事なので
自律神経失調症だと言われた、とウソをつこう
実際そうなってるんだけど
辞めるには強引にいくしかない
できるかな