今、仕事を終えてカフェでタバコを吸っています。
今日というか、今週に入り、また考える事が増えました。
大体の結論は無理矢理出たのですが、やはりまた辛い選択をしていると思いました。
今回の問題は乗り越える事が出来るのだろうか？
不安が大きすぎます。
妹が妊娠しました。
私達が二十歳の頃、ほぼ同時に子供が出来ました。
だけど、二人とも産むことは叶いませんでした。
その時から、いやその前から、子供はまた同じ歳の子を産もうと決めていました。
私も後を追う形で元彼と子供を作る話しをしました。
その前に、妹たちは入籍する話しもしていました。
私と元彼は最近よく会っていて、結婚の話しをしていました。
だけど、同時に結婚するには仙台を離れなければいけないことが決まります。
もう元彼じゃなく彼氏なのかもしれませんが、元彼と書きますね。
元彼とは、長年付き合ってきましたが、先の事を考えると結婚は無いと思っていました。
だけど、やっぱり居心地がいいし楽しい。
でも、仙台を離れると思うと哀しいです。
昨日もこの生活を捨てて元彼の実家に帰ると思うと哀しくて、泣いて帰りました。
どんなに辛い事が会っても、玄関前まで泣くのをこらえていたのに、昨日は電車の中ですでに涙目。
今日は仕事中から涙目で、この想いをどう処理していのやら。
仙台での生活は楽しすぎました。
去年の夏から妹と住み始めて、ますます楽しくなってきたのに。
妹が妹の彼氏を連れてきて、慣れない日々で毎日泣いていたけど…
だけど、妹の幸せを考えて堪えていたら、さらに楽しい生活になっていました。
今カフェで過去のブログを振り返ってみたら、仙台から離れたくないと思ってしまった。
我が儘なんだろうか？
結婚を決めたら、こっちでやろうと思っていた事も、当然好きな人も諦めないといけない。
震災で放射線とかで危険なのに、この町から出ていきたくない、住み慣れているから
と言っていた人たちを以前テレビで見ました。
まさにそんな感じ。私は一生仙台にいたい。
たまに妹たちに会いに仙台に帰る
っていう生活になったら、私は恋しくてたまらないんじゃないかな…
前のブログにも実家と同じくらい仙台が好きと書いていた。
今から結婚が憂鬱。
本当に好きな人と一緒なら何処にでも付いていけるんだろうけど。
好きな人にバッサリ振られれば、もっと前向きに考えられるのかもしれない。
何にしろ、早く自分の道を決めなければいけない。
何もかも放り出したい。
この前タバコを数日やめた時は、共同生活にも慣れていないのに、よく頑張れたと思う。
そして、楽しい生活に変える事が出来ました。
タバコをやめてまた乗り越えてみようと思います。
GWからの禁煙が成功するように少し頑張ってみたいと思ってます。
帰って現実と向き合うのが辛いけど、前向きに
