じぶんが好き
大好き愛おしくてたまらない
本心から思えるようになったのはつい最近
それまでは、ある部分で自分を嫌っていた。
それは過去にしてしまった言動の恥ずかしさや、性格や、
能力の足りなさや外見などなど…
自分が好きってナルシスト？
人がどう思う？
思いあがってない？
すぐに脳内に響き渡る声なき声
．．．
．．．
「自分が好きになりたい」って
切実に望んでいた裏返しのひねくれた気持ち
いつもうっすらと、ときには激しく自己批判していた
．．．
．．．
それなのに、
今は…
太ってるね。
うん。そうだね。
でもじぶんのこと好きだよ
過去に
あんな痛いことやらかしたじゃない。
うん、そうだね。
思い返すと恥ずかしいって感じるよ。
頭抱えちゃうよ。のたうちまわりたいくらい。
でもそれがあっても
嫌う理由にならないよ。
なんというか
自分の子供たちのちいさいころ、
いろいろできないこともあったり、
いたずらしたり、
兄弟げんかしたり、
他の家の子と喧嘩して謝りに行ったり
学校から電話かかって宿題提出ずっとしていないので
お母さんからも言ってください、と言われたこととか
口答えや反抗期
いろいろあっても、嫌いになったりするわけない。
好きなまま
大事なまま
それとおんなじ
やっと
やっと
じぶんのことも
そう思えるようになったんだなぁ～
半年前から大澤智美さん（とーみさん）の
「自分を全開でひらいて全力で愛していこう座」に
参加している。
メンバー内で
日々の気づきや思っていることをシェアしあう。
個人セッションとグループセッションがあって
その積み重ねで
どんどんゆるまってじぶんらしい感覚、
心地よい感覚に
つながる習慣化が起きてくる。
わたしも今までいろんな自己探求のワークをしてきた
アートセラピー、シュタイナー水彩、レイキ
グラウンディング、モーニングページ、瞑想
AFP（アートオブフェミニンプレゼンス）
などの積み重ねがあり、
その最後の？一押し
一番大事な基本
じぶんを好きでいる
それが出来なくて長年苦しんできた。
全くできない、ということではないが
いつもどこかで自分を許していなかった。
まわりがそんなに褒めてくれるのが不思議で
私にはわからないものがほかの人にはわかるのだろうか…？
でも、あれもこれも恥ずかしいことばかりやってきた
過去の自分がよみがえると
もう好きという気持ちは消えてしまっていた。
自分で自分を許してはいなかった。
なまけもので、優柔不断で
くよくよして、ひがみっぽい
なのによい人に見られたい。
ずるくて人を利用しようとしたり
恩を忘れて感謝をしない
．．．
講座もあと２か月というところで
思いがけず４毒抜きをスタートし
苦手だった捨てること、決断することが
．．．出来た！
日々の気づきを書き、
行動しているうちに
解毒がすすんできたのだろうか？
身体が楽になってきて
迷うことが多かったのが
決めて行動に移すことが
以前より楽にできるようになってきた。
そして望んでいた
「写真を撮るのが好きな友達ができて
一緒に旅をして写真を撮りたい！」が
カメラ女子の活動サークルにご縁ができて
叶ってしまうことになった！
とーみさんとのセッション中
４毒抜きをしてみてからの変化
家族や友人へ無理強いしないことへの理由について
話していた時に
過去の言動があったから、その学びで
今は人への接し方が変わってきている。
過去の体験からの学び
そこに感謝の気持ちがわいてきたのだ。
ただ責めていた出来事が
ふいにそのことがあったから気がつけた学びだと
自分の中で受け止め方がかわった。
字面で読んでいるだけではよくある話で
大したことではないと思われるかもしれないが
私の中では１８０度の変化だった。
過去の自分への感謝の気持ち！
セッションが終わった後、
瞑想をして自分の今の感覚を味わっていたら
しずかに両目から涙があふれ
過去の自分と今の自分が和解をしたと感じられた。
そうしたら、おなかがあったかくなり
力がわいてきて、
しっかりとグラウンディングしている体感があった。
未来の自分（ハイヤーセルフ）がハートでよろこんでいて
過去の自分（インナーチャイルド）がおなかでよろこんで
わたしは
自分の本来の状態にやっとなれたのだと感じた。
自分で勝手にマイナスだと思っていたものがかわり
スタート地点にたった感覚。
そこから
自分のことが好きだ、愛おしい
という気持ちが自然にあふれてくるようになった。
今までの積み重ねと
とーみさんのセッションと
４毒抜き
これらがうまくかみ合って
自分との和解が起きたのだと感じています。
そういえば…
ずっと以前からいろんなチャネリングやリーディングで
からだにいい食べ物にして
解毒、デトックスといわれていたのを思いだした！
それもかみ合ったわ！
のに
