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今困っていることに関係している前世がひとつ出てきました。
イギリスかケルトか、湖水地方のような、森や草原のある場所です。
「どうせ無理だから」と欲しいものを欲しいといわない人でした。
傷つくのが怖くて、心を閉ざし
一人で自然を感じながら穏やかに生きていきました。
誰も周りにおらず、本当に一人です。
穏やかな人生だったけれど、もう少し人と関わりたかったと寂しく思って亡くなりました。
現世のわたしのなかにある、人生に何も望まないという幸福感と、
しかし同時に存在する相反する諦めと孤独感、子供が欲しいという気持ちがどこからくるのか、
やっと謎が解けました。
ほかの過去生の時も我慢してパートナーを選ばなかった、というのもわたしは感じていて、
たまに変な自己憐憫が出てきて、同じ道を歩むつもりになる時も多くあります。
セッションはさらにそこから、なぜ人と関われなかったのか その原因を探っていきました。
そうすると、両親に愛されなかったというトラウマが出てきました。
今世でもそうなのですが
両親からのぬくもりや愛情をちゃんと感じたことがありません。
感じ方もわからないし、人との関わり方がわかりません。
人を好きになると、自分の全てを投げ出して、玄関マットのようにされるような愛し方をしてしまいます。
愛され方がわかりません。
恋人ができると重くて重くて、気持ち悪い。
断っても断っても相手の要求がしつこくのしかかって、わたしの気力体力を奪っていきます。
これは現世のわたしです。自分を愛するということがなかなかできない。
否定されて生きて来たし今も同じ感覚です。
それは前世でも同じようでした。
前世での父親との関係は希薄で、継母からは、かまってほしいと言ってみても
抱きしめてもらったりかまってもらうことはできないようでした。
仕事と継母に父親を取られてしまったと感じていて、
それよりも劣っているわたし、と認識していたようです。
それが原因で、わたしは愛されない、後ろに回されている、自分の番は回ってこないと
思ってしまう、現世での思いグセの原因のようでした。
いつも人の後ろにいて、希望を言ってみるけれども、
結局まあいいやと他人に譲って、
むしろ他人の希望を叶えることによって
自分が自信を持ってしまう
という癖を、わたしは持っています。
他人の状況や気持ちを先に考えて、自分がほしいものはなかなか言えません。
自分が常に一歩引き、仕事でも自己価値が低いため、自分が歯を食いしばって我慢してみんなの土台になり、
それによって自分が存在して良い、と許可を出せる状況。
会社からもそれを求められています。
週末になると体力の限界で起きられなくなります。
→そこで、前世も今も、見え方は違うけど、ちゃんと愛されていたという感覚をダウンロードしてもらいました。
正しい母の愛の感覚も、わたしは歪んで捉えていたので
それを引き抜いて、
わたしの希望するマリア様のような包み込み見守ってくれる愛を
ダウンロードしてもらいました。
そうすると何が起こったか？
引き抜いてもらう前は、「これは母の愛なのだから、我慢しなくては。不満や口答えなど言ってはいけない。」と我慢していましたが
書き換えが済んだ後は、人として、それはやめてくださいと言ってもいいと心から思います。
さらに、まよさんの誘導で、本当は、どうしたいのか？を自分に聞いていくと。
自分が自分の得意なことで周りに喜んでほしい。もっと楽な方法で。
という気持ちが出てきました。
そこも書き換えてもらいました。
そして、過去生のその人が得意だったことをそのまま引き継げるようにしてもらいました
（＊＾＾＊）
その人は自然のままありのままを受け入れられる才能があり
精霊や風の香りを感じて生きていました。
小さい頃、わたしは自然のなかで育ちました。
そこで感じていた感覚ととても似ていて、腑に落ちるものでした。
入れ替えてもらうと、いままで浮かんできてしまう、パートナーに関するイメージが、
自己犠牲で成り立つ重く嫌なものだったのが、
お互い軽やかで自立しあって前を向いているとても希望あふれるものに変わっていました。
こういう人を望んでいるのに、どうしても違う方向に行ってしまったりしたのは
わたしの潜在意識で歪んでしまったイメージのせいだったのだと思います。
過去生もたくさんあるので、そのほかにもトラウマはたくさんありますが
１度のセッションでかなり癒してもらったので体と頭が軽いです。
心は癒されてほわ～～～んとしています。
行動の変化も現れてきたので、これからしっかり実感しようと思います。
あくまでわたしの体験ですが
参考になれば幸いです＊（＾＾）
最後までお読みいただきありがとうございました☆