おはようございます
心理学を学ぶ身ですが
只今、情緒が安定しない私です。
理由はなんとなく分かります
余裕がない
人間(いや、私は)余裕がないと
メンタルに支障をきたしますね
いや、、
余裕ゼロだった看護学生時代は
逆に考える間も無く必死だった
今は
ほぼ余裕がない
のかもしれません。
この前の夜勤明けで帰宅したのは昼。
その翌日の一昨日は休みではなく日勤で
帰宅したのは夜の9時。
またまた昨日も日勤で帰宅は夜8時半
夜勤で子どもに会えず
日勤でも残業で帰ってすぐに
子どもは寝る時間
自分も日々の仕事で
体力も神経もすり減らして疲労困憊
何のために頑張っているのか
こんなにも子どもに会えない
会えてもゆっくり過ごせない日々
夫が学童や保育園迎えに行き
レトルトでもご飯食べさせてくれていた
夫の協力がなければ
私は働けないから感謝しないといけない
でも、昨日は本当に色々限界で
帰ってみんなはご飯食べた後で
私の分だけ何もなくて
作る気力も食べる気力もなくて
疲れた
って口にしたら
俺も疲れてる
ってマウントとられた
感謝しないといけない。
分かってても
お前は毎日夜な夜な起きてゲームしてる余裕あるだろ
(しかもその物音で私は目が覚める)
毎日5時に仕事終わってるだろ
人間関係もしんどくないだろ(基本個人仕事)
と心の中で叫んで
私の方がしんどい！
と、低レベルなマウント返し。
家の中の空気はピリつき
自分のせいだと分かってても
もうどうしていいか分からず
みんな寝室に行った後
一人泣けてきてリビングで泣きながら寝た。笑
今日休みだから子ども達とのんびり寝るの
楽しみにしていたのに
夫と同じ空間にいることが無理すぎた
そして夫もそんな私を見に来ることなく
爆睡
側から見たら
夫は協力的で子どものこともよくみてて
私は子どもを放って仕事
世間的には完全に夫＞私
でも、病棟は人が少なくて
毎日毎日この人数でまわすの？って
またまだ初めての処置もあったり
重症者も多いし
みんな残業になりみんな疲れてる
家のこと大丈夫？って聞かれて
大丈夫じゃないなんて自分だけ言えない
みんなも早く帰りたい中
看護して記録してるの分かってる
私の心配して自分のことしながら
仕事助けてくれてる先輩もいる
しんどいって口にした
何のために働いてるのって思った
友達にも会えないし
夫にしか愚痴はけないから言った
でも知ってた
私たちはお互いに興味はないし
お互いに思いやりをもてない
ピリピリしてる私が悪いのは分かってる
けど
疲れたって、しんどいって
思うことだってあるよ
むしろ最近毎日思ってるよ
朝起きても
リビングに寝てたことに一切触れず
(むしろ寝静まってから布団で寝て
先に起きたと思ってそう)
昨日の話なんてなかったかのよう
時々思う
子ども達と少し旅に出たい
のんびりのんびり過ごしたいって
体力か気力か
回復したらまた違った気持ちになるんだろう
せっかくの休みなのに
泣いて寝れなかったせいで
本日も絶不調(TT)
子ども達と
自然探索でもいくか
マイナスイオン浴びてこよう
長々愚痴すみません(；ω；)