やばい～～～
疲れた～～～～
ここ数日間ぶっちゃけやばかった
ホントに何もかもがままならなくて、
正直かなり辛かった(Ｔ▽Ｔ;)
今週からついに始まった仕事！！
そして新しく住み始めた家
（最低契約あるから、こっから４ヶ月はここにいるよ
）
何もかもが順調で
・新鮮で・楽しくて
・・・・と思いきや
みんなみんな「凄い羨ましい～」とか、「いいな～」とか
「カッコいい＝＝」とか
たくさん嬉しいこと言ってくれる・・・
私もどちらかというと
楽しい事やポジティブなことに目を向けたいし、
あんまり弱い自分を見せるのが苦手な方な気がするんですが・・・
正直ちょ～～～～辛いこともいっぱいある。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
毎日ノドのところまで込み上げてくる涙。。。。。
もちろんめっちゃ楽しいこともあるし
新鮮で楽しくて・・・
そっちの魅力が勝ってることが前提ですが
１人ぼっちで海外で生活して働くのは、
ホントに思ってた以上に大変だった・・・(ﾉ_-｡)
もう悔しくて・・・情けなくて・・・・
インターネットも繋がらない・・・（今はホントやっと開通しましたが）
携帯も繋がらない・・・・。
荷物１つ届くのも大騒ぎ・・・電話したって聞きたいことあったって、
英語だから何言ってるか全然わかんない。
バス降りる場所も、どこだか分からない・・・
どっから乗るかも分からないし、
銀行の開設だってろくに１人じゃ出来ない。。。。
届くはずの手紙も届かないけど、問い合わせても英語で
何言ってるかまったく分からない・・・。
たった一つ私の出来るネイルだって、
ろくにお客さんにも入れない・°・(ノД｀)・°・
７年もやってきたのに・・・・。
お店が忙しくたって、手伝いたくたって、
私がまともに出来るのは補充と掃除だけ(´□｀｡)
お店の人は、本当に良い人で、決して仕事が
嫌なわけじゃない。
わかってる。
全部仕方ないって分かってる。
これからだって分かってる。
でも赤ちゃんみたいに何にも出来ない自分が、
悔しくて悔しくて、
涙がノドまでこみ上げる・・・・・・
予約の電話すらろくに取れない。。。
「Good morning ○○○ how may I help you?」
って電話を出た途端、バーって英語でしゃべられて、
一生懸命答えようとしてるけど、相手はイライラ
他のスタッフの人は接客中で・・・
私しか出れる人はいない。。。。。
グチャグチャになった
英語での受け答え方をメモした紙を
ポケットから必死で取り出して
私：クックックCould you please hold・・・(゜д゜；)
（な・なんだっけ）
あ～・・・・the line for the moment」
お客さん：「What
ペラペラペラペラ・・・・・・」
「まさかアナタがやるの？！」って英語で相手が
言ってるのだけは分かる。。。。
私：「の・・・No ・・・I`m あ～・・・just・・・・！(´Д｀；)え～・・・」
お客さん：「」
途中でスタッフの人から電話を取り上げられて
（もちろん忙しいから、当たり前のアクションなんだけど。
お客様の気持ちが最優先で、私が逆でもそうするし。）
「お客様をお待たせしすぎです
予約の電話を取る際に あ～・・・とか う～・・・とか
言わないでください」って・・・・
そりゃそうだけど＝＝＝
「すいませんすいません(((( ;°Д°))))」
しかいえない自分。
一日中バッタみたいに
ペコペコ頭下げてばっかりで
悔しくて、泣きそうになりながら
（でももちろん顔は笑ってますよ）
トイレに行って何度も何度もブツブツブツブツ
「クッCould you ～・・・」とか
「Would you～・・・」とか練習して、
また引きつって電話に出ても・・・
のっけから噛む・・・・・
予約の電話番号は聞き間違える
てんぱってばかりの自分が情けない。
でも私は、こういう経験が何よりも自分を成長させて
悔しさを乗り越えた分だけ素晴らしいものが
手に入ることを知っているから・・・・
今までそうやって、たくさん幸せなことに
めぐり合えたから、
「よし頑張ろう」
落ち込んだって何の意味もない！！
って思って自分を奮い立たせて、
一日中そんなことを何度となく繰り返す。
夜遅く帰ってきて・・・・
真っ暗な部屋に明かりをつけて・・・
「あ～・・・ご飯・・・食べなきゃ・・・
作らなきゃ・・・・」
と思った瞬間胸の真ん中変がキューって
涙でいっぱいになるのが分かる。
私だってスカルプできるのに・・・・
ジェルだって・・・・
デザスカだって・・・・
アートだって・・・・
イッパイイッパイ練習してきた。
ゼロから始める気持ちでここに来た。
どんなに惨めでも、
７年やって来たなんて気持ち全部ゼロに戻して、
くだらないプライドなんて捨てて、
床掃除も、雑用もどんなことも精一杯
喜んでやってやろうって思ってた。
でもチンケな私の馬鹿みたいな意地が、
私だって出来るのに・・・・
って心の１番奥で叫んでる。
私は結局ちっぽけで子供みたいで、
でも悔しさでいつも成長してきた。
きっと人一倍負けず嫌いで、
「絶対 ～ してやる」って気持ちだけで、
ただただ馬鹿みたいに前に進んできた。
今も一緒。。。
結局私はそれしかないから・・・
頑張ることしかできないから。
数年後には英語だってペラペラになって
ほんとに今感じてることだって
全て感謝に変わってて・・・。
笑って振り返ってる日が来る。
頑張って前に進んでたら必ず
返ってくるから。
でも今だけは・・・
そこまで大人になりきれない弱い私に、
ほんの少しだけ弱音を吐かせてください・・・
こっちで出来たOGの友達が、
「Everything gonna be all right」って言ってくれる。
彼はホントにホントにイイ人で、
いつもいつも何にも出来ない私を心配して
励ましてくれて、
PCが繋がらないときも、電話のトラブルも、
荷物が手違いで日本に送り返されそうになった時も、
私の変わりに英語で話し合ってくれて、
私が仕事でPCの手続きに行けない時も、
代わりに全てやってくれてわざわざ仕事場まで
届けてくれた。
オーナーも本当に優しくて、
私がバスマットがないと言ったら次の日に
新しいバスマットを買ってきてくれた。
今は私の実力が伴ってない分お給料で支払って
くれるわけに行かないので、
他の方法で、出来る限り協力してくれる。
スタッフの人は私がお金がないから
布団を全部くれた。
オーナーは私をFamilyのように受け入れてくれて、
決していじめようとしてる訳じゃない。
これは私が乗り越えなきゃいけない問題だから。
誰もそこには手助けできるわけじゃないから、
誰も悪くない。
みんな私を思ってくれてる。
厳しさも含めて。
それが分かるから、
ぶつける場所のないどうしようもない悔しさが、
涙になってあふれてくる。
優しさにまた涙が出る。
心配かけないように、
泣いてる事がばれないように、
そのOGの友達が電話の声がちがくて
すごい心配して、
私は心配されるの苦手で、
しかも答えは自分が１番知ってて、
だから無理矢理笑っちゃう。
だからいきなりですけど
アメブロにはほんと感謝してるんです。｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
私にとっては誰にも迷惑かけないで、
思いっきり弱音が吐けるから
またチョット後にはすっかり忘れて、
楽しくなって、
イイ記事書けるように頑張るので、
今日はめちゃめちゃしみったれた事ばっかで
ホントごめんなさい。
そしてここまでお付き合いくださった方がいましたら、
ホントにありがとうございます。
アメブロの顔は見えないけど優しいコメントに、
ほんとにいつも心から励まされてます
みなさんいつもありがとう(*^▽^*)
コメント・ぺタ何でも良いので残してね
応援よろしくお願いします
