天の邪鬼？

「卒業できたらまた付き合うか考える」
しつこい私に向けた言葉。
それでも喜んでしまってた。
おかげで毎日心が軽い。
別れに悲しみ、何も出来なくなることにもならなかった。
最後まで彼の優しさに救われた。

だけど、その言葉。
消してしまいたいと思っている私がいる。

これだけ心が軽く、目標に向き合えるのは、彼の言葉のおかげだけど。だからと言って卒業しても付き合えるとは思えない。それだけひどいことをしていたことを自覚しているし、今まで彼のことをちゃんと思ってあげられなかったのに、もう一度付き合えたところであの頃以上の付き合いが出来るとは…少し自信がない。

だとしても、今ここでそれを破ったとして、私は心を保っていられるのか？私が普通の私でいるために、まだ彼を利用している。

でも、仲のいいあの子達を見ていると、どれだけ私が似合わなかったのか、よく分かる。

「お似合いだね」
「やっぱりあの子と付き合えばいいよ」
「…そしたら、まだ諦めがつくのに」

今嘘に変えればいいんだろうか？
卒業までは我慢して嘘にすればいいだろうか？
でも、出来るならもう一度ちゃんと優しくしたい。

分からない。

お別れ

先日9月22日をもって、私は恋人を失った。

彼に呼び出されて、行った先は「別れ」でした。

「やきもちを焼かせる」なんて馬鹿ことをしたばかりに彼の怒りに触れた。

どちらにしろやってはいけないことを私はしたのだ。

私のせいだとわかっていたので、

「別れよう」と言われて「いいよ」と即答してしまった。

でも後から「別れたくない」って気持ちがあふれて、

あとはひどい有様である。

飛び出て公園で泣いているうちに、

電話でまた「別れたくない」って言っていた。

電話に出てくれるだけでも嬉しかった。

私の言葉を聞いてくれるだけでも嬉しかった。

そして、彼は「卒業できたら考えてやる」と言った。

最近卒業論文をやらなくてはいけないものの、

方向性などが決まらず、知識もなくて全然レポートにも出来ていなかった。

そんな体たらくな私に「卒業論文もちゃんとやって、単位も取れたら考える」と言ってくれたのだ。

それだけで舞い上がってしまう私。

うっかり勘違いをしてしまうようだが、卒業できても付き合えるわけじゃない。

それでも頑張ってその返事を待つことを選んだ。

冷静に考えれば、そんな言葉は私をあしらうための言葉だったのかもしれない。

でも、そんなことはどうでもよかった。

そんな小さな希望にさえ、すがりたかったのだ。

私のせいで別れたというのに…。

最後まで優しかった。

私はずっとその優しさに甘えて、

自分勝手になり、我儘に愛を求めて、

普通に考えれば嫌なことをして、

彼の気を引こうとした。

ごめんなさい。

でも、ありがとう。

友達

「友達」という言葉が少しだけ、嫌いだと思った。


私と彼はお友達です。
仲のいい弓道仲間です。
最近一緒にプールに行ってから、また仲良くなれた気がします。
この間の大会では席が近かったこともあり、一緒に応援し合いました。
11月にある昇段審査にも来るそうです。一緒に講習会を受けることにしました。
リーグ戦が終わればまた遊ぼうと、約束もしました。今度は、遊園地がいいそうです。ユニバや富士急、ディズニーとか。

･･･そんな仲良くしてくれる彼に心惹かれている私がいる。

趣味も似ていて、弓道の話もしやすいし、出かけるのも好きで、わりと理想の人･･･なのかもしれない。

どうしてこんなにも心惹かれるのか、確かに理想の人といえばそうだ。今の彼氏と比べれば断然、いい。でも何より、彼は、昔告白してくれた人だから。

誰かを好きになって付き合ったことはあっても、誰かが私を好きになってくれて付き合ったことはない。だから私が告白することで好きになってくれたとしても、その愛が信じられない。だって、好きなら気をしたりするんじゃないのかな？なんてわがままな考えもあるけど、なんとなく、今の彼氏は本当に好きなのか分からない。
心が広い人、と言えば聞こえはいいかもしれないけど、少しの嫉妬もなく、クリスマスに後輩の男子とイルミネーションを見て歩く、なんてことを普通に許した。少しは嫉妬して欲しかった。でも、イルミなんて興味ないし、外で歩くことも嫌いな人だから、許してたってどうってことないのだろう。

だから、時々言いたくなる。
自意識過剰だけど、友達の彼に「君のことが気になってるみたい」とか、彼氏に「気を付けないと取られるよ？」って。

そんなこと、怖いからしないけど。

今の彼氏に別れを言えないのは、興味がないのか、心が広いのか知らないけど、ヒステリックになってもスルーしてくれるから時間が経っても恋人関係でいられるため。前の彼氏はヒステリックに耐えかねて別れたから、どういう気持ちか知らないけど、ヒスってる私も受け入れてくれる彼は救いなんだ。それが友達の彼に耐えられることか分からないから、甘えられる存在である今の「彼氏」というものを切り離せないでいる。

でも、友達の彼と付き合ったら、きっと楽しいんだろうなぁ。
どこにでも付き合ってくれるし、アニメイトに行ったって気まづくない。
彼の方からも誘ってくれるし、弓道の悩みだって優しく教えてくれる。
聞き慣れてないからか分からないけど、見てくれって頼むと不機嫌な感じで答えてくるんだ。どうせ私みたいなやつのちんけな悩みなんかより後輩みたいなどうしようもなく、でも中らないような射形の方がイジリ甲斐あるだろうよっ！ι(*｀ω´)ノ




とにかく、今の彼氏には不満だらけだんだろうね。
だから友達の彼に惹かれてしまって･･･

だから友達の彼に「仲いい友達がいたらそっちと一緒にいたいよね」って言葉をかけることがつらくて、さらにそれでメール止まっちゃったからさらにツライ(笑)

まだ、彼は私のことが好きなんでしょうか？
だから一緒に行こうと誘ってくれるのでしょうか？

最近のもやもや

今、彼は大会で神戸にいる。
個人戦出場なので、誰と神戸に行ってるのか分からない。

彼は一体誰と一緒に行ったんだろう…。

月曜日の自主練の時、後輩が聞いてしまった。
だから聞こえてしまった。
彼はおそらく彼女と行った。
「1年の頃と同じホテルだよね？なら地図見なくても行けるよね？」
それに同意していた彼。

「明日何時から練習する？」
「連絡してくれなきゃ分からん」
一緒に練習するんだね。

私は彼女のことがもう好きではないから。
むしろ嫌いな方かもしれないから、貴方が彼女といることを想像するのは嫌なの。

私は、あなたと違って「知っている奴となら出かけようが気にしない」でいられるようなタイプじゃないの。ヤキモチ焼きで、嫉妬深いの。

あの時は、きっと、個人出場の皆で行くのかな？って思ってた。･･･いや、思おうとしていた。
だけど、今日のTwitterで2年生の後輩たちは出場しない子も行ってる。要するに応援も兼ねて、一人出場を決めた2年生についていったのだ。
なら、3年の子とは？しかし、彼は電車の時間が違った。だって彼は18時に行くらしいから。

ということは残る可能性はただ一つ。
彼女と二人で行ったということ。

もう恋愛感情を聞いてもらえるような相手はいないからここに書き出す。
電車の中では、スマホをいじったり、寝てるばかりだったかもしれない。
だけど、駅に着いたら、「ここかな？そっちかな？」ってホテルへ行くんでしょ？

貴女たちが仲良くしてる姿なんて知りたくないの。見たくないの。



醜い。

もやもやしてストレスになる。
でも、そんなこと聞いたらきっと私は何も声が出なくなるだろう。
怒ってしまうだろう。悲しんでしまうだろう。
嫌われるかもしれない恐怖に本当に向き合わなくちゃいけなくなるかもしれない。


やっぱり追われる恋の方が女は幸せなんだろうか？
女から告白する恋はあんな結末になってしまうのか？

想像したくなくてもふと思い込んでしまう。




彼女と一緒にいないで。
仲良くなんてしてないで。


こんな感情なくなればいいのに。
彼のように「知人ならいい」と、どうでもいいような態度が取れればいいのに。

高性能センサー

センサーが高性能すぎて困るよ。

2ｍ以内なら自然と顔を上げて、その先には君が居て。


君が私のことに気づいていなくたって、
私は君に気づいてしまう。

目が、体が、君を追いかけてしまう。

馬鹿だなぁ。

つい、近づきたくて追いかけちゃって。
でも、側に行けたとき、目を合わせられないんだ。声をかけられないんだ。

君の隣にいられたら、
君とお話しできたなら、

臆病だな、私。
馬鹿だなぁ、私。

虚しい気持ちは、イヤホンから流れる優しい歌で隠そう。

家に帰るまでに、君とお話しできるかな？