それはメガネ。
いや、額に乗っけて「メガネメガネ～」じゃないんですよ。
実際見当たらないんですよ。
普段、というか、仕事中はコンタクトレンズな僕。
長時間付けると違和感がキツくなるので、結構ギリギリまでメガネを装備していますが、
営業中は絶対にコンタクトレンズです。
一度、コンタクトが切れてメガネで働いたら 「メガネはダメ」 って言われたので。
そういえば、一度、コンタクトが破損したので急遽使い捨ての度入りカラコン使ったっけ。
いやー、流石は安物って感じでしたね。
ついでに言えば、鏡見て爆笑ですよ。黒目デカ過ぎだろってなもんで。
話しがそれた。
とにかく、メガネを職場に忘れたんですよ。
たまにやりますｓ。
んで、サブというか、もう一本のメガネを家においているのですが。
そのサブメガネが、どこにもない。
三十分で何回 「メガネメガネ……」って呟いたことか。
ちなみにコンタクトレンズは家に着くなり速攻で捨てた。
よって、僕の視界は半ばブラインド。
メガネが無いから、メガネが見つからない。
こんなにも簡単に世界は色あせるんだね。
香りよりも、暖かさよりも、キミの笑顔が見られないことが辛いよ。
そんな腐れポエムが空から降ってくるぐらい、まぁ、見つからない。
大変だ。
このままじゃ、ブログの更新も出来ない。
だから僕は、新しいワンデイのコンタクトを装備した。
ちなみにコンタクト付けて文章を書いたり読んだりすると、すぐに視界が霞む。
見えすぎなんだよ。そら疲れるわ。
今週の 「珍獣雪尋の特殊生態系」 は以上で報告を終了させていただきます。
また来週。
微笑みデブ。
そんな字面から、貴方はどんな人物をイメージしましたか？
優しそうですか？
ちょっと間抜けなのんびり屋ですか？
正解は 「軍隊に入ったが生来の鈍くささから周囲に迷惑をかけ、イジメを受けて精神が屈折し、最後には上官を射殺し、トイレで自殺する」キャラクターです。
映画 「フルメタル・ジャケット」！
よい子は観んなよ！！！
ハートマン軍曹はガチの軍人で 「怒鳴り役の演技指導」をしていたら、はまり役過ぎたから監督に気に入られて俳優になったんだぜ！
どうでもいいけど明日ゴルフだから僕はもう寝るね！
バーイ！！
最近の話し。
※ 「入浴料三万円って、どう思う？」
僕 「高ッ！！ なんすかそれ。銭湯の金額じゃないですよね。旅館ですか？」
※ 「…………」
僕 「いや、旅館にしても高ぇ。三食付き……2泊……なら、まぁ、なんとか」
※ 「本気で言ってる？」
僕 「いや高いでしょ。温泉入るだけで三万とか。いやー、ないわー」
※ 「……」
僕 「でも○○ってスーパー銭湯も値上げしたんですよね。前は五百円だったのに」
※ 「風俗の話しな」
僕 「あ」
自分の常識が他人の常識だと思い込むことは、浅慮ではなく傲慢である。
1841～1895 ルイス・デーヒット （数学者）
どうも。
入浴料五万払ってフルコースを堪能して性病をもらった人が目の前にいて呆れた雪尋です。
ゴネたら「医者の診断書もってきたら返金します」って言われたらしいです。
行ったらしいです。そしてその金で別の店に行ったそうです。（治った後ね）
僕は 「にんげんのごうとは、かくもつみぶかく。ヒトは三度ほろびるべきだ」 と思いました。
世の中には草食系と肉食系。攻撃と守備。能動と受動。
つまりは攻め手と受け手がおります。
両者の違いってなにかなー、と考えた際に。
どうやって一万円を稼ごう
と
どうすれば一万円を使わずに済ませられるだろう
という風に、得ようとする者と、失うまいとする者に別けられるんじゃないかなー、と思ったり。
きっと前者はパチンコに行って。
後者は外食じゃなくてスーパーに行くんでしょうね。
僕は完全に後者です。
守りに入ってます。
三十路です。
１０月も、あっという間に終わりそうです。
攻めの姿勢を忘れずに、でも、やっぱり守ることも大切なので。
野球みたいに攻めたり守ったり、両方頑張ろうと思います。
いえーい。
ゴンゴンゴンゴンゴン！！！
朝だ！！
やったぜ今日は１０時まで寝られた！！
何時に寝たのかは内緒な！！
さて。
僕は先日気がついてしまいました。
僕 「……はは、ははは……」
二時間しか眠れず、その後も二度寝や午睡、お昼寝。その全てに失敗した日。
僕 「こうなったら飯でも食うか。やけくそ気味に」
もりもりもぐもぐ。おかわりー！
その日、僕はすこぶる痩せた。
次の日。
僕 「よく寝た！」
そりゃ前日眠れなかったからな。
お腹すいてるけど、少しで我慢しよう。
もぐ。
その日、僕は太った。
結論を書くとですね。
寝なかったら痩せるんですよ。
閃 い た 。
そんな毎日を送ってると、お店のスタッフがオクスリをくれました。
キまると、ぶっ飛べるらしいです。意識が。
ス 「これ試してみよろ」
僕 「ガッテン……！」
ハルジオンです。（睡眠薬）
ちなみに今日は飲んでません。
副作用怖いので、土曜日に実験します。
ちなみに素人が薬を他人に売ると薬事法違反ですが。
譲渡は薬事法違反じゃないんですよ。
だから「ハルジオン売るよ。１シート五千円」とか言ってる人を見かけたら通報しましょうね☆
(*´▽｀*) ＜ ありがとう！！！
あんなに大嫌いだったのに、最近じゃとっても優しくなって、また好きになるのが悔しい。
こんなにも好きと嫌いが移ろいやすいのは、きっとキミの存在が僕にとって凄く大きいからだね。
まるで太陽みたいだ。
……あ！ みたいっていうか、太陽そのものだった！！
夏は暑いからすげぇ嫌いだけど、おう、寒くなるとお前の暖かさがニクイぜこんちくしょう！！
よう！
今日も朝九時から営業開始だこのやろう！！
缶コーヒーを買いました。
１ケース。
なんでって、すげぇ安かったからですよ。
Tully'sのブラック。
なんと Hot で売られる商品。
ようするにコレ、一年前の珈琲じゃね？ 的な一品。
賞味期限間近なので、投げ売りされてたのです。
僕 「まぁ、テキトーに飲んでりゃいいか」
賞味期限が多少過ぎても死にゃしねぇよ。
一週間後。
僕 「なくなった」
おい嘘だろ２４本あったんだぞ。なんで全部消えた。
お茶代わりにガバガバ飲み過ぎたわ。
でも珈琲飲まないで九時に起きるのと、珈琲飲んで九時に起きるんじゃ目覚め方が違うんですよ。
どうせ起きるんだし、その時に 「まぁ、あんだけカフェイン取ればなｗ」 って言い訳があった方が清々しいんです。
ちなみに飲まない日も普通に起きちゃうから、カフェインと睡眠の因果関係はゼロだな！ （確信）
ちなみに、珈琲を飲み過ぎると、おしっこが珈琲臭くなります。
これ豆知識な。
珈琲だけに。
（ドヤァ……）
いきなり寒い。
聞いて驚け、二十度を切った。
その時の僕の服装 → 半袖。
友達から 「寒いだろお前ｗｗｗ」 ってバカにされました。
直後 「あ、ミートテックですかｗｗｗ」 ってバカにされました。
素直に、ありのままの気持ちを、僕もぶつけておきました。
僕 「しね」
お店をしたい！ という先輩に頼まれて、空きテナントを見に行くことになりました。
先輩曰く 「飲食の経験が長いヤツの意見が聞きたい」 だそうで。
僕 「あの……僕、飲食って言っても毛色というか、タイプというか、違うジャンルですよ？」
先輩 「いや、お前の意見が聞きたいんだ」
なぜ。
あ、先輩お久しぶりです。
結婚式以来ですね。
先輩 「んで、ご飯屋さんをやろうと思ってるんだけど。お前の同期の Y と」
僕 「Yまで巻き込んだんですかｗｗｗ」
先輩 「おう。大阪から呼んだ。一緒に見に行ってくれないか？」
僕 「了解です。役に立てるかどうか知りませんけどｗ」
そして当日。
先輩 「Yのヤツだが、台風の影響で新幹線止まって来られなくなった」
僕 「ちょｗｗｗ （せっかく時間作ったのに） おまｗｗｗｗ台風ｗｗｗ」
さらっと飲んで、解散しました。
そんな連休でした。
休日に台風直撃とかマジふぁっきん☆
現在深夜三時－！
雨音は優しいです。風はまだ来ていません。
古来より、日本には八百万の神が居ると言われています。
その中でも風神、雷神は有名な方ですよね。
風とは気温差によって生まれる物理現象です。
また、海の中でも温度差によって潮流が生まれたりします。
冷静と情熱の間ですね。
んで台風ともなると、災害と呼ばれる現象に至ります。
荒れ狂う神々の風。
こういう日は家で大人しくしているに限ります。
でもいつだって、少年の魂を持つ男達は、台風が来るとテンションがあがります。
僕 「うおおおおお！！ 風強ぇぇぇぇぇ！！ ｗｗｗｗｗ」
何が言いたいかっていうと、僕は元気だ、ということです。
今週もよろしくお願いします。
北陸の山間に一機の飛行機が墜落した。
生存者は絶望的とされ、派遣された師団は「救助隊」ではなく「捜索隊」であった……。
そしてその事件を調べていたジャーナリスト、青山俊太はその事件にまつわる奇妙な違和感を覚える。
「捜索隊に参加した一部の者が、何か仄暗い秘密を抱えている」
そう感じ取った青山は事件を深くく調べ上げ、そして飛行機が墜落した場所でその秘密の正体を知る。
『 Was - still alive - 』
タイトルでネタバレ。
ああごめんね。意味分からないよね。
ようするに捜索隊じゃなくて「救助隊」を出していれば何人か助かったんだけど、それを隠蔽した日本政府、っていうお話しだよ。
残念なことにリアリティが皆無だから、執筆するつもりはないよ。
腹がすごい、って書いてダイエットを試みてみたんだ。
本気だしてやったら、一日で２ｋｇぐらい落ちたよ。
風邪を引いたよ。
ご飯たべて、薬飲んで、六時間で治したよ。
体重は戻ったよ。
やることなすこと極端か俺は (・ω・)
ここでクイズだよ。
ジュース達がみんなでカラオケに行きました。
さて、君が代を歌ったのはどのジュース？
正解はコーラだよ。
コカコーラだね。
国家こー（以下略）
ため口で更新してみた、の巻。
ちなみに ためぐち って打ったら、僕のパソコンは タメ愚痴 って変換したよ。
おまけ
女の子 「雪尋さん、カルシウム足りてないですよ！」
僕 「い、イライラなんてしてないんだからねッ！ 勘違いしないでよねッ！」
女の子 「はい、これでも飲んでカルシウム補給してください！」
僕 「わーい！ ありがとー！」
乳製品じゃなくて、ビフィズス菌的なものだった。
整腸ドリンクだった。
僕 「カルシウムそんなに入ってねぇ」
僕はここ半年の中で一番笑った。
そうか、僕に必要なのはカルシウムじゃなくて、もっと別な、暖かい何かだったのだ。
終わり。