発作が続く

ここ数ヶ月ひどい発作が出ていなくて、このままもう出なくなってくれるのかなと思っていた。

けどやっぱりダメだった。

そう簡単には完治してくれるもんじゃないみたい。

私の発作は飲食店で食事中に起こる吐き気と目眩、
そして全身が火照り出したり冷や汗になったりするもの。


「病気じゃないから大丈夫…」

発作中は自分にひたすら言い聞かせる。


調子の良い時はそれでも3分くらいで治まるのに
今週1回目なんて発作15分に続いて胃腸炎、
2回目は10分くらい続いたな。

規則正しい生活を心がけるようにして、3食摂るように改善してきたけど
理想のように簡単に治ってくれないから仕方ない。
今に始まった事じゃない、これからも上手く付き合っていこうと思う…


ただ…　
最近更に鬱病の傾向もあって参ってます。

かと言って、通院出来る程の余裕なんて今は無いし…

パニック発作用の薬は貰ったけど、半年に1度の量でコントロール出来た。
けど鬱病はそうも行かないだろうし。

鬱病だったら私はどうやって治していくんだろう。


今日は久々のオフだった。
やりたい事があったから手を付けた。
それなのに何も楽しめなくて、心の中にはモヤモヤが沢山あった。
普段から仕事をしていても、遊んでいても、どっちも自分がやりたい事の1つだったのに
異常な程の疲れを感じてしまう。
本来、仕事も遊び相手も全く苦じゃない所か、やりたい事、一緒にいたい人と行動してるのに
疲れてしまう自分が嫌になる。
明日も仕事を終えて帰宅してから遊びに行く予定があるのに
その予定を組むのに異常な拒否反応が出ていてどうしようもなくなってる。

いっそのこと、私の事を誰も知らない場所へ行って
何もしないで一生を終えたい。
行方不明になってしまいたい。


これが今の私の心の声。



明日の仕事、試練だな…
仕事の内容より終了後にスタッフみんなでの会食。
明日だけは、パニック発作、出ませんように…


身近にパニック障害や鬱病の方がいらっしゃる方の為にも
参考になりそうなサイト、貼付けておきます。↓

　http://www.utu-net.com/　　うつ病、パニック障害、強迫性障害(OCD)情報サイト

無責任

近所で夫婦喧嘩してる声。
うるさい。うるさすぎる。

窓を閉めても聞こえてくる怒鳴り声。

その声を聞こえないように
私は音楽を流して爆音にする。

乳児のいる家庭。
奥さんが家事と子供の世話をして
夕方旦那が帰ってくる。

「俺の飯はまだ作ってないのか！！！」
「子供を静かにさせろ！！！」
「だから反対って言ったんだろ！！！」　（←何の事かはわからないが。）

そんな言葉をもっとひどい言い方で連発。

家族を養うために頑張って働いて、疲れて帰ってくるのはわかるけど
週2～3回も怒鳴るような父親、子供の面倒なんて見てないんだろうな。

ちなみに、この家は以前書いた「虐待気味？の母親」とは別の家。

密集住宅ってこれほどまでに近所の声が聞こえてしまうもんなんだ…
ってよく思う。


話は変わるが、1歳から子供を預けに出すとか、
やっぱり私には考えられないわ。
このご時世、それが当たり前だって言われようが、
自分達が幼い頃、親はどうしてたよ？
余裕があっても預けなかった理由、聞いた事ある？
そうやって育ってきた子達がどんな成長をしてきたか知ってる？
って言い返したくなる。


考え方の違いはよくある事だから流してしまうけど、
そこまで考えた上での結果なら仕方ない。
でもそうじゃないならどうかと思う。

無責任な人間にはなりたくない。

土足で踏み入る言葉達

　結婚している人が　そんなにエラいのか

　子供を産む事が　そんなに正しいことなのか


　
　人には入ってきてほしくない区域がある



　元から願望の無い人や　欲しくても出来ない人

　理由なんて　いくらでもある　

　いろんな人がいるのに



　どうして善かれと思って　踏み入れてくるんだろう



　自分の喜びを　人に押し付けたいのか
　
　私が事の大切さを理解してないと勝手に思い込んでいるのか




　言い返したところで

　きっと言葉に困るのはあなた達だから

　私はいつも言い返さない


　どれだけ辛くても　どれだけ腹が立っても

　私が全部の言葉達を飲み込めば

　それ以上　何も言われなくて済むから