私を見てほしい。
無視したり、無関心でいないで。
ちゃんと私に反応して。
私の存在を認めて。
そんな気持ちが
心に根深く残っています。
主人にはね、大丈夫。分かってる。
私、愛されてるって感じる。
顔見れば分かるもん。
言葉にするのが苦手でも、
ちゃんと表情に出してくれてる。
私のこと、見てくれてる。
最近は、職場でも、そこそこ。
あんまり気にならなくなったな。
合う人が数人いて、
距離が少しずつ縮まっていて、
私自身でいられるようになった。
上司は相変わらず苦手だけど
私が１番心がざわつくのは、
無視されること
反応がないこと
やっぱり、私はコレが１番辛い。
心の傷がウズく感じ。
これが私の課題だと、
小さい頃から何度も起こっていた。
今回夫婦問題で、
もうさすがに避けれなくて
向き合ったけれど、
まだ…完全には除けてないなぁって。
それは、もちろん当たり前だと思う。
長年「これが課題！」って見させられて、
逃げ続けて、心の奥に溜め込んでいて、
それは大きくなっていたんだ。
だからね、
はい、これで解決！
って出来るものじゃないと思う。
私が今怖いと思うのは、
こうしてブログで発信したり、
今後目指す未来、
人を癒すという立場になれた時に、
反応がないこと、
理解されないこと、
無反応なこと、
これらを考えて、不安に思う。
でもね、
相対する気持ちもあるの。
見られなくていい
反応もなくていい
誰にも気付かれなくていい
私一人でいい
これも、恐怖。
理解されないなら、初めからいらない。
もういい。私一人でいる。
そんな自分を、変えたいなぁって
今行動してるんだよなぁ。
反応がないことが、怖い。
でもそれは、全てが全て、
拒絶なわけじゃない
無視されたからって嫌われた訳じゃないし、
理解されないからって
私が間違っている訳じゃない。
認めてほしい
そんな気持ちでいる私を、
まずは自分が認めてあげよう。
自分に自信をもって