昨日、
「生と死を考える会」に
(グリーフケア）
参加して
スッキリとした
気持ちだったのに
夜には色々考えこんで
しまい
合わなくて離婚した
元夫も
（子供たちの父親）
亡くなったら
きっとショックだろうなと
余計な事を考えてしまいました
今朝ももやもやして
昨日出かけて元気に
なった分
急降下してしまいました
生きていく方法が
わからない
気分転換も
もう出尽くして
ベッドに潜り込んで
今日は過ごしています
火曜日と木曜日は
特に
主人の行っていた
デイサービスの送迎車が
家の前を通るので
「ああ
」と
思います
介護ブログで書いていた
ページから
拾ってきた
毎日のスケジュール
日曜日 デイサービス 9：15～15：45（入浴なし）
月曜日 訪問看護師さん30分
普段の手入れ 我が家の担当者
OTさんによるリハビリ（ベッド上）30分
火曜日 訪問入浴
訪問看護師さん30分
浣腸 摘便
PTさんによるリハビリ60分、座位、立位
水曜日 訪問看護師さん30分 我が家の担当者
PTさんによるリハビリ ベット上（気が向くと座位）30分
OTさんによるリハビリ 座位、立位 30分
木曜日 デイサービス 8：45～15：45（入浴なし）
訪問看護師さんによる スピーチ練習および普段の手入れ 60分
金曜日 訪問看護師さん35分 我が家の担当者
普段の手入れと浣腸及び摘便
PTさんによるリハビリ30分 ベッド上
土曜日 訪問入浴 15時くらいに私による医療脱毛
最近では、木曜日はデイでお風呂に入り
（亡くなる前二回デイでお風呂に入れて
頂けたので
スタッフさんもショックを受けていました
泣いてくださいました）
土曜日を完全にお休みにしようと
決めたいた矢先
主人が他界しました
デイサービスに主人が出ている時に
買い物に出たりしていました
亡くなる数日前まで立位出来ていたし
スピーチ練習も
「あんこ～」（好物）とささやいていたのに
（録音すれば良かった
）
こんなに毎日人の出入りがあったのに
今は主人のために来ていた人がぱったり
来なくなり
一か月以上
私のメンタルの担当看護師さん
休んでいるので
自分の人生方向音痴状態です
主人を思い出すと
心が痛い
「動物でも飼ったら？」と
言われるけれど
HSP気質の私には
到底無理な話で
独り言ばかり
言ってる
主人が戻って来てくれないなら
主人のAIロボット
どなたか
作ってほしい
私の心
良くなったと思っても
すぐ折れる
情けないけれど
もう少しちゃんと
過ごせるようになるのか
とても不安です
介護ブログでは
何を書いたらいいか？
周囲の方の事を気にし過ぎて
悩んだけれど
こちらでは
もう吐き出すだけ
吐き出させてください
にこちゃん
今日も何とか
私、過ごせますように
見ていてね
と主人の遺影に
訴えます
悲しんでいいんだよねって
許してもらいます
これも悲しい😢