酷く深く傷つけてしまったあの頃のこと
そして今までの感謝の気持ち
言葉で表せないほどの
「ごめんね」そして「ありがとう」を彼に伝えました。
怖かったけど
不安だったけど
今まで恥ずかしいと思っていたところも
心の弱さも
抱えていたお父さんとの問題も
ぜ～んぶはき出した(￣▽￣)
ただただ黙って私の話しを聴き終えたあと
変わったね
よく言えたねって
褒めてくれた
初めて、心から笑顔で接することが出来たような気がする。
やっと言えた～!!!
これで心まる裸◎すっきり快便～♪(ﾉ´▽｀)ﾉ
・・・と思いきや(☆▽☆)
その直後から、また違った心のざわつきが。
昔から自分の心の中にいる
いろいろな感情の自分と話しをするクセがあって
最近はその会話もワクワク感満載で賑わっているんだけど、
これまたひとつ
とってもと～っても大切なことに気づいてしまった
付き合っていた７か月
ずっと彼のことが好きだったんだじゃなくて
・・・・・・今も彼のことが
好きなんだ・・・
(ﾟ∇ﾟ ;)!!ﾏｼﾞﾎﾟｰﾝ
ぬあぁぁぁぁああ～～～～
どうしよう。。
気付いたからには、言わずにいられない彡(-ω-；)彡
もうね、自分の弱さを認め受け入れ恥を捨てたら
何も怖いものがなくなった
これは彼だけじゃなくて、周りの人にも。
自分をさらけ出すことに関して
前は石橋を叩いても渡れなかったのにね。
自分で操っている心のブレーキってこんなにも
目の前にある沢山の幸せを自らつぶしていくものだったんだね。
ハイ♪(￣0￣)/
また彼を呼び出し、恥を覚悟で伝えました。
どんなことを言われてもいいやって。
だって、それぐらい酷いことを彼にしてしまったのは事実だから。
ただ、よりを戻したいとか
見返りはまったく求めていなかった。
とにかくこの想いを伝えたくて。
ただそれだけ。
言ったら癒える。
言ったら自分の中の問題が解決して
想像もしていなかった未来が訪れるって
短期間で学んだ確信があったから。
今までは相手と駆け引きしながら
言葉も行動も選んでいたけど、
そんな自分を卒業するために。
でも久しぶりにドキドキした～
というよりも、土壇場でまた自分の弱さに負けそうになった
怖くなった。
自分で誘っておきながら、
ドタキャンしようと思ったぐらい（笑）
でも、
私は変わるんだ！！！！
誰のためでもない
自分のために。
自分が幸せになれれば、
本当の意味で娘たちも幸せに
そして関わってくれる人のことも幸せにできるはずだから。
根拠のない強い自分が、背中を押してくれた。
突然のカミングアウトに
彼は、全く予測していない反応だった。
写メでも撮っとけば良かったーって思うぐらい
目が点になってた(￣・・￣)
受け入れるも拒否もなく。
驚いた～の一言。
そんな彼をよそに、
一方的にスッキリしている私(☆▽☆)
とっても心が軽くなった。
自分で作り上げた悪夢から、やっと目覚めた。
次は絶対幸せになれるって、強く思えた。
彼の幸せも心から願った。
自分の弱さを認めたら
自分の弱さを受け入れたら
抱えていた執着を手放したら・; :*:・｡,☆ﾟ'
とっても素直な自分に出逢えた
揺るぎない、強い自分にも出逢えた
愛に溢れている優しい自分にも
自分を信じることができたら、
相手のことも信じられるようになった
どんな私であっても、
こんなにも人から愛されているんだってことを知った
自分が変わりだしたら、
面白いぐらい、周りが変わり始めた
今まで認められなかった
避けていたことをピョン♪と乗り越えただけで
本来の自分を取り戻す
綺麗な虹のかかった道が現れた
以前、心屋さんがブログで綴っていた言葉。
出来ないところ
ダメなところ
ヤなところ
いっぱいあるんですよ～
でも
そんな自分がかわいい♪
そう思えたら幸せになれる。
欲しかったものや
安心、自由と豊かさが手に入る。
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信じたからやるんじゃなく
体験したからこそ信じられるんだよね♡
あれから一週間後
話しがあると呼び出され、彼に逢いました。
ずっと私に言えなかったこと
それは、付き合っていた頃の辛く苦しかったこと
二度に渡って想いを伝えた私に対して感じたこと
パックリ腹を割って
お互い心すっぽんぽーんで(*￣∇￣*)
言ったら癒えた。
癒えたら・・・
最愛の人に巡り逢えた・; :*:・｡,☆ﾟ'
３７年間ガンコな便秘にうなってたけど、
やっと・・・
やっと・・・
『自分で自分を産んだ♡』
ヽ(´▽`)/ｷｬﾎｰ♪
本当の愛って、言葉を越えた強い絆で
相手のことを素直に
「信じられる」
「信じあえる」
「信じ続けられる」
付き合っていた７ヶ月も
離れていた約３年も
お互い必要な時間だったんだね
彼と
結婚します＼(≧∇≦)／