酷く深く傷つけてしまったあの頃のこと

そして今までの感謝の気持ち

言葉で表せないほどの

「ごめんね」そして「ありがとう」を彼に伝えました。







怖かったけど

不安だったけど

今まで恥ずかしいと思っていたところも

心の弱さも

抱えていたお父さんとの問題も


ぜ~んぶはき出した( ̄▽ ̄)









ただただ黙って私の話しを聴き終えたあと


変わったね

よく言えたねって



褒めてくれた

初めて、心から笑顔で接することが出来たような気がする。








やっと言えた~!!!

これで心まる裸◎すっきり快便~♪(ノ´▽`)ノ






・・・と思いきや(☆▽☆)





その直後から、また違った心のざわつきが。








昔から自分の心の中にいる

いろいろな感情の自分と話しをするクセがあって

最近はその会話もワクワク感満載で賑わっているんだけど、

これまたひとつ

とってもと~っても大切なことに気づいてしまった








付き合っていた7か月

ずっと彼のことが好きだったんだじゃなくて









・・・・・・今も彼のことが








好きなんだ・・・


(゚∇゚ ;)!!マジポーン















ぬあぁぁぁぁああ~~~~

どうしよう。。

気付いたからには、言わずにいられない彡(-ω-;)彡









もうね、自分の弱さを認め受け入れ恥を捨てたら

何も怖いものがなくなった

これは彼だけじゃなくて、周りの人にも。








自分をさらけ出すことに関して

前は石橋を叩いても渡れなかったのにね。

自分で操っている心のブレーキってこんなにも

目の前にある沢山の幸せを自らつぶしていくものだったんだね。













ハイ♪( ̄0 ̄)/
 
また彼を呼び出し、恥を覚悟で伝えました。






どんなことを言われてもいいやって。

だって、それぐらい酷いことを彼にしてしまったのは事実だから。




ただ、よりを戻したいとか

見返りはまったく求めていなかった。





とにかくこの想いを伝えたくて。

ただそれだけ。







言ったら癒える。


言ったら自分の中の問題が解決して

想像もしていなかった未来が訪れるって

短期間で学んだ確信があったから。









今までは相手と駆け引きしながら

言葉も行動も選んでいたけど、

そんな自分を卒業するために。









でも久しぶりにドキドキした~



というよりも、土壇場でまた自分の弱さに負けそうになった

怖くなった。




自分で誘っておきながら、

ドタキャンしようと思ったぐらい(笑)








でも、

私は変わるんだ!!!!




誰のためでもない




自分のために。









自分が幸せになれれば、

本当の意味で娘たちも幸せに

そして関わってくれる人のことも幸せにできるはずだから。









根拠のない強い自分が、背中を押してくれた。












突然のカミングアウトに

彼は、全く予測していない反応だった。

写メでも撮っとけば良かったーって思うぐらい

目が点になってた( ̄・・ ̄)







受け入れるも拒否もなく。

驚いた~の一言。

そんな彼をよそに、

一方的にスッキリしている私(☆▽☆)









とっても心が軽くなった。

自分で作り上げた悪夢から、やっと目覚めた。

次は絶対幸せになれるって、強く思えた。

彼の幸せも心から願った。








自分の弱さを認めたら

自分の弱さを受け入れたら

抱えていた執着を手放したら・; :*:・。,☆゚'








とっても素直な自分に出逢えた

揺るぎない、強い自分にも出逢えた

愛に溢れている優しい自分にも







自分を信じることができたら、

相手のことも信じられるようになった








どんな私であっても、

こんなにも人から愛されているんだってことを知った








自分が変わりだしたら、

面白いぐらい、周りが変わり始めた







今まで認められなかった

避けていたことをピョン♪と乗り越えただけで

本来の自分を取り戻す

綺麗な虹のかかった道が現れた










以前、心屋さんがブログで綴っていた言葉。




出来ないところ

ダメなところ

ヤなところ

いっぱいあるんですよ~

でも

そんな自分がかわいい♪

そう思えたら幸せになれる。

欲しかったものや

安心、自由と豊かさが手に入る。


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信じたからやるんじゃなく

体験したからこそ信じられるんだよね♡













あれから一週間後

話しがあると呼び出され、彼に逢いました。








ずっと私に言えなかったこと

それは、付き合っていた頃の辛く苦しかったこと

二度に渡って想いを伝えた私に対して感じたこと

パックリ腹を割って

お互い心すっぽんぽーんで(* ̄∇ ̄*)









言ったら癒えた。 




癒えたら・・・










最愛の人に巡り逢えた・; :*:・。,☆゚'











37年間ガンコな便秘にうなってたけど、


やっと・・・


やっと・・・








『自分で自分を産んだ♡』


ヽ(´▽`)/キャホー♪











本当の愛って、言葉を越えた強い絆で

相手のことを素直に






「信じられる」



「信じあえる」



「信じ続けられる」











付き合っていた7ヶ月も

離れていた約3年も

お互い必要な時間だったんだね赤い糸







彼とd.heart*







結婚します\(≧∇≦)/